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小心翼翼的爱

小心翼翼的爱

作者: 瓶子里的细沙 | 来源:发表于2017-11-19 14:37 被阅读0次

今天傍晚看了一篇文章,大意是说有些人习惯将自己的好脾气给了陌生人或者同事,上级等,唯独对自己的亲人非常吝啬,将他们当成情绪倾诉的垃圾桶,想怎样就怎样,毫无克制,毫无羞愧。

看完那篇文章,觉得说的好像就是自己。

其实呢,出来工作一年多的时间里,我很少打电话给我的父亲和母亲,我不想给自己找任何的借口,就是没有特别想念他们。不去主动联系你的人,心里绝对没有你的。

母亲因为特别想念我,经常打电话给我,但是每次通话时候,心里都有好几层楼高的无名火。我会发脾气,不耐烦。

母亲说,孩子天气凉了,多穿件衣服。

我都这么大了,又不是智障,难道还不知道自己给自己加衣服么?

母亲说,想买衣服就买,不要舍不得买。

我更加烦了,我也想买,你给钱么,我刚刚出来工作,还要节省,我不可能伸手向家里要钱,没出息。但是我没有说这些,取而代之的是,我在电话这边冲着我妈吼,我知道!你管的太多了!说完了没?我要挂了!

有好几次我在上班的时候,母亲打来电话,当时感觉自己快要炸了,我恼火的说:”我现在在上班呀!你烦不烦,你能不能不要在我上班的时候打电话给我?

可是我不知道你上班时间呢!母亲说话声音很小,像是犯了错的是她。但是我没有停下我的愤怒,我说:“你既然不知道,那你可以不打来呀!”母亲没有再解释啥,只是问我上班的具体时间,我没有说,直接挂掉了电话,因为当时觉得母亲非常不懂事情,只有挂掉电话,我心里才好受点。她的声音让我没有耐心,没有想要听下去的欲望。

又一次在星期六的时候加班,母亲打电话给我,我当时觉得母亲这样真的能让我疯掉,我现在很安全,过得很好,也没生啥病,为啥一直打电话给我,我冷漠的简短的回复她,我现在在加班,别来烦我。她哦了一声,声音里带着愧疚和不安,其实那时候根本没有听清她在说什么,因为工作的事情,心里面很烦躁,只是想着及早地挂掉电话。

就这样,母亲一次又一次地打电话给我,从没有间断过,而我呢,一次又一次地冲她发火,一直到自己主动打电话给母亲,温柔的和她说话,耐心的听她说好多她认为对我很重要的事情,其实很琐碎。

有的人可能会问,难道我的父亲一直没有打电话给我?

事实上他打过电话,但是在外面工作时候,我第一次在电话里冲我父亲发火后,他就没有打过电话,一直到他可能听母亲说我涨工资的事情,他才打电话问我工作情况,以后也就涉及到工作事情,父亲才打电话给我。

所以每次母亲被我冲了,我都好想跟我的母亲说,为啥你不学学我爸,他知道我脾气一上来立马就不来招惹我了,你为啥一次次撞到我的枪口上还不知道疼呢?

为什么母亲这么关心我,我却不懂得珍惜?每次母亲被我冲的时候,很长时间里我没有自责过,没有扪心自问过,但是在母亲一次又一次的被我冲后,依然心平气和地,还是一如既往的,永远不变地问我

孩子啊你吃过饭了么?

外面的饭菜好吃么?

不要减肥知道么,年轻的时候健康才是最重要的。

你今天一天都在租的房子里面么?

出去玩玩如果感觉很无聊的话。

还是不出去的好,外面空气不是很好。

不能感冒知道么?

........

你啥时候回家,你很久都没有回来过了!

你想我们么?

........

好,你说,我现在又很多时间,你慢慢说,不急。

如果母亲突然停下来不说话了,我却能听到哽咽的声音。

但是我觉得母亲好夸张,我从没有想念一个人能像母亲这样。我觉的只要大家无病无灾就行了,没有必要这么想念。后来,可能是出于一种不忍,我渐渐的,对母亲说话的声音越来越小了,不再老是生气,真心觉得母亲不值得老是这样忍受我,人都是将心比心的,我开始从自己与母亲,我的同学朋友和母亲的情况进行对比。

他们有的很和睦。有的和我一样,也有的比我还糟糕。当一个人从旁观者的角度去看待事物时候,你往往看的最清楚,每一个人的状态还是内心都如此清晰的展现在自己的眼前。后来工作的那段时间,自己偶尔去看看书籍,去思考,去回忆,去对比,去反省。

我的母亲如果在集市里,在邻居眼里,在许多和她打交道的人眼里,与我 眼中的旁人相差无几,她唯独在自己的女儿面前活的如此卑微,活的如此小心翼翼,如此拘束,而她仅仅只是想我。

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