哒哒。人生的第三十个生日。也是2022年的年中总结，和后半年的的简单规划，其实就是对去年年终总结的一个补充和复盘。划重点，是年中，不是年终！！！
一直都为每一篇的总结起名而犯愁，倒着往前推是21年的年终总结《愿此心偏安一隅》 然后是去年的生日文《只消闲处遇平生》 一个是完成一个既定计划之后的放下执念，求得心安。一个是顺其自然，无力抗争的闲散心态。 在之前是 20年的年终总结 《青灯》取自 北岛的一个散文诗。再再再之前是20年的生日文《极简和无序》。眼下这个文是习惯的发出，好像并没有什么值得大书特书的，也无什么印象深刻。如果非为这前半年的日子做个总结，大概是平淡无趣。不过也只有手抠在键盘上的时候，才恍惚察觉，时间过的竟如此之快。原来都过了半年了。说出来有点可笑，一个疫情让我近三年的生活，连点波澜都无。一时竟不觉得有什么需要对这半个年头做个交代了？
今天白天去漂流，冒着阴雨打了三个小时水仗。和小伙伴吃过饭之后，又迎来第二波局儿。光是长寿面吃了两碗。现在他们去酒吧继续嗨，我回来码字。胳膊开始泛酸，就像是今天练了二三头是的。眼皮也开始打架，这大概是一个拼凑出来的碎碎念吧???
要从何谈起呢？
关于最近自己的状态，三十岁的状态：
也不知道从什么时候开始，对很多东西都不抱有期待了。这种感觉就像，你机打了一注彩票，你自己清晰的知道，你并没有多大可能中五百万，但是开奖的时候，你还是愿意查一查。即便没中，你也不会有任何强烈的失落感。现在对很多事情都好像是在买彩票，投入是投入了的，但是对于产出并没有什么期待感，你中了我感到惊喜，你不中好像才是理所应当。此一条能大概解释我平时很多看起来佛系的想法和做法。我偷偷的告诉你们，其实我是一条没有感情但是修行了千年的板蓝根。嘿嘿。
人到中年，开始做一些更深刻的思考，虽然这些思考大多没什么卵用。比如我时常想，如果我有一百万我要怎么花。但这扯淡的白日梦并不妨碍我发散过多的精力和脑细胞。如果你我相处许久，你大概会发现我经常性的发呆，脑子里没有思考什么重大决策，只是偶尔想起了这些不靠谱的问题。比如我该如何规划一百万在一天内花出去这类的脑残问题。
到了这个岁数，也发现脾气越来越好是怎么回事？人果然在有限度的距离内，保证最大化的安全感。我现在发泄一身戾气的最常用做法是去游戏杀人或者坑人。要么去知乎上和人抬杠。你说国足是坏的，我偏生说他是好的。我知道啥是诡辩，啥是偷换概念，啥是避重就轻。我就是喜欢看到一个不认识我的人对我气急败坏，气到想骂人，然后也骂了人，在然后被我反手一个举报。哎，就是这么贱。我舒坦~~~呼。
所以，有时候你不得不承认，自身还是有很大戾气，不是被消磨掉了。只不过都被刻意的收敛了。其实每次写点什么的时候，我都想有意识有针对的释放一下这股戾气，可后来想想，这个不是拿去投稿的，也不是放在公众号里的，不该有很多的观点输出，不该有蕴含戾气的有的放矢。更多的是调侃自己和反思自己。所以别那么严肃，别那么暴躁。
偶尔会写一些乱七八糟的东西吧：
前年年初的时候，朋友老李自己搞了一个公众号，说是可以有偿投稿，然后又推了几个。最近两三年没事儿的时候会写一些乱七八糟的玩意儿发给她。总能骗个烟钱。万万没想到，最近的过稿率简直低的令人发指。有次接了个稿子，写拢共花了两个多小时。结果改，改了三个半宿。最后计算稿费80块。就咋说呢。我连续三晚上的咖啡钱大概成本都接近三十了。后来也纳过闷了，毕竟不是专业的，是野路子出身。以后就不班门弄斧了吧，所以近半年，连影评都很少写了。偶尔会有一些想法和脑洞也大多记在备忘录里。
写的内容也开始显得有些不那么锋芒，以前是想让文看起来花团锦簇，炫技，把一些偷摸学到的写作技巧尽可能的展现出来，比如营造时光感，营造差异化，制造反差这类的手法。现在反而就是在平淡的对话中把意思表述清楚即可。虽然还是没能逃脱以前的坏毛病，但总归要注意一些了。所以此时此刻，也是欣喜于自己总归有所成长。
之前甚至想要写一个长篇脑洞来着，后来对着镜子看看自己的文笔，还是放弃掉了。。写了一个一万多字的大纲。也还是放弃了。挺可惜的，不然我觉得还蛮好玩的。因为你在阅读观影的时候，总会觉得某些情节的推进不如你意，而你又恰巧有能力，自己给故事编造一个结局。其实也蛮有趣。
如果再有时间或者合适的平台，会把这个脑洞给完善出来。话说，我好像写了很多东西了。大多还是没能变现的，我的爱好，果然都只是三天打鱼两天晒网的，激情澎湃但是短暂。仔细想来，除了吃饭呼吸上厕所这些事，我很少有能把一件事情坚持的足够长久的了。真的还挺遗憾的。
Enmmmm，刚才和朋友聊天，聊到看电影而感动的热泪盈眶。开始我是觉得自己泪点低，后来觉得自己多少有点变态。举例：
你们看过《爆裂鼓手》么？那是我近几年觉得对我冲击最大的一部电影，我羡慕那样炽烈的感情，就是你发自内心的一种炽热的感情。第一次看完我哭的跟傻比是的。一是因为剧情本身对我冲击很大。第二是因为我更沮丧的发现，其实我没有那种炽烈的感情，对任何事都没有。没有强烈的爱，没有强烈的恨，没有强烈的嫉妒。生活里的，好像都是“还行”“都行”“随便”。 前两天上班，还是和这个朋友工作，她蹦蹦跳跳的说，永远年轻，永远什么来着？ 我纠正提醒，永远热泪盈眶。可我低头想了想，我好像没有热泪盈眶。至少很久没有这种全身心的投入到一件事上去了。如果我能想到或者以后能遇到，那大概就是我人生中最美好的时刻了。发自内心的，把所有精力和情感都投入到一件事或一个人上？？？可惜我不年轻了，没有人能永远保持年轻，对吧？ 所以，没有热爱和执着，这同样让我感到遗憾和沮丧。
上个月，河图发了新歌《年少的梦与故事分叉的路》。突然就想写个歌评，它有关于年少时的梦想，就好像写惯了材料作文，突然给你一个命题，一时间我有很多话想说。可思来想去，也只是抠出一句。三十岁的时候，时间和我都未曾止步。那些被主观美化无数倍的少年时代和梦想，也随着成长迷失在时间的罅隙里了吧? 我现在想不出也写不出，校园门口的单车和白裙子，想不出音像店里一遍遍重复的《半岛铁盒》。周杰伦咿咿呀呀的声音 “印象中的~~~~，好像顶不住那时间~~~~~”的画面感。
柳永写过一首词，句子里有“不似少年时”这总归略显颓唐， 一岁有一岁的风景，不似少年么？ 胜似少年呢。
推个小说：
最近也没读什么书。实在是没什么心思。不过倒是有一本可以推推，那是一本英国的推理小说，理查德奥斯曼的《周四推理俱乐部》，挺好玩有趣的文风，大家可以理解成为《名侦探柯南》里的少年侦探团的老年生活。这里面没刻意强调推理，强调对线索的分析。只是以一个老太太的视角去看待案件和生活，然后又用读者上帝视角去看待案件。建议大家闲暇时可以看看，算是这半年，我认真读的仅有的一本书，但我仍然认为他是一本好书。一本可以让你在闲暇时仔细品味消磨时间的作品。
关于我和朋友讲故事和写故事的二三事：
上个月月初和朋友喝酒。现在我喜欢上了红酒。和其他的酒一样，我仍旧喝不出任何好喝，好像是劣质的过期果汁，酸涩柔顺两种截然相反的感觉同时冲击我的味蕾。和李四举杯的时候。她说祝我们未来运气会变好。我笑她实在是词穷，你这提酒由头尚不如拜个早年，新年快乐呢。
她放下酒杯，呵了一口气说：“如果运气好的话。Balabalabala。。。。”那个讲故事的酒局，我喝了一瓶半红酒。所以下次约局儿，必须喝酒的话，能不能喝红的？？？
想要仔细写写这个李四呢，可是又不知道写些什么。以后有机会的吧，会好好写一下这个李四的故事。她目前在南方的一座城市打拼。普通人的生活显然不像写小说那样有足够的矛盾冲突。但是也足以跌宕起伏了。用来佐酒倒也值得。她对我说，那里是一个浪漫的城市，印象里，我应该是只去过一次四川，和雅安地震擦肩而过，打那之后再也没有关于四川的计划，后来偶尔想想，要不要再去一趟？一个浪漫的城市喔。
也是从去年开始，给老李写的故事里，主角一个叫张三一个叫李四。本来那个主角叫张鑫，张三金，然后在故事里简化成张三的。李四是李思思，简化成李四的。
但后来我所有的总结或者小短文里都愿意把里面的每一个角色冠以张三李四的称呼。一个是想写出一个芸芸众生普通如你我的不具名却极具代表性的人。另一个是不想让原型朋友以一种和其他时间里自己形象不符的放荡姿态存活在我的故事里。其实张三始终是我，李四是谁都不重要。重要的是，尽管我实在是对酒爱不起来，但总有人愿意陪你去喝。或者邀请你去喝，比如这样？
我猜这个李四，也会在喝酒的时候，讲述一个足够长的故事，我也要扮演某种强大的角色。受累对号入座一下，还欠我一份生日礼物。
年龄渐长，浪漫不老：
前些天有个相亲局儿，回来后和好朋友复盘自己的表现。觉得敷衍这个态度表现的太过于明显。应该还有很大的改进空间。她说那你总得说点什么情话吧，你不一直想要做一个浪漫的人嘛。我张张嘴，指着胸口，你要是走进我的心啊，这里藏着一万颗星辰。他说这一点不浪漫反而很矫情，比土味情话还少了些许趣味。对，小伙砸，你三十岁了，但你一定要浪漫。因为浪漫是成年人的糖，是俗闷日常的童话梦想。想来，近三年来，在每一次的年中和年终总结里，总是习惯性的使用“温柔” 和“浪漫” 两个词汇。我人为的为其赋予了额外的意义和格调。虽然我也很难解释的清楚，非要说，我理解的浪漫和温柔应该是一种“积极和消极并存纠缠的人生态度吧”
多年以后虽然我还单身，对爱情不抱有太大希望并且并不以为意，但仍然还记得有位女士写到，“用爱你来抵御世间所有荒芜。”会觉得也许爱情确实有很多很美的可取之处。比如为你修金身，为我筑庙堂，我们两人是世间最后一块彼此的栖息地。爱是破碎镜花，又是皎皎明月，握你的手，除我一身愁，从尘世里热热闹闹欢欢喜喜躲进爱里去遮风避雨，用爱你来抵御世间所有荒芜
我还特意在前几天去拍了庙堂和金身以映衬此段摘抄的词句。
爱是镜花水月啊，但是再虚幻，它也能象征一些东西吧？？？就像是，嗯，就像是我心中的那一万颗星辰？就像是去岁写的，那个转身之后，轰然倒塌的巍峨神庙？
一些细碎的生活片段，关于咖啡，锻炼，旅行：
总得搞点血淋淋的东西呀，毕竟生活可不如文字表现的温情脉脉。
比照了二月份的总结。这半年被贷款压得有点喘不过气了。因为市场问题，收入低的发指还要负担房贷，还要自己缴存保险和公积金。简直了。偶有消遣也不过是自己一个人去看个电影或者喝个咖啡。好一点的是。我现在自己调制的咖啡，稍微有那么点技术水平了。我自己是勉强能喝，给几个朋友调制过。以我看来，他们就配喝三合一速溶。作为一个不称职的不专业的咖啡粉丝，这已经是极其恶毒的谩骂了。还是在不断的尝试做一下黑暗料理型咖啡。当我意识到可以把融化的雪糕作为咖啡打底的时候，我觉得我发现了新世界。哈哈哈哈哈哈，截止到现在，我已经尝试过七八种口味了。Enmmm，好不好喝暂且不提，治疗便秘是有效的很。咱也不知道是咖啡豆的问题，还是我调制的问题。当然我更倾向于是融化的雪糕的问题。
这几个月自己仿佛一条咸鱼。锻炼也搁置了。一直计划刷脂的。也没有动弹。旅行更是遥遥无期。还是要说一嘴，好在这些年一直心心念念的地方都去过了。我翻阅了自己的朋友圈，可以发图为证。我在2020年五月十号发圈说要去西北大环。21年五月，我完成了它。我没有食言。 事到如今，念念不忘的也就是个新疆和自驾西藏了。
所以关于旅行，我已经把灵魂无数次的安放在路上了。便不再立下什么目标去完成了。去年年终总结里也有说，以后的漫长岁月里，开始考虑要加入另一个人的身影。上个月看一个帖子，标题是《已经消失的5A级景区》，其中有“东台吉乃尔湖”我在整理照片的时候，发现自己去过了。刚刚想到，即便是永恒如山海，也有可能出现各种意外，若是有机会和能力，真的希望在有限的生命里多看一些美好。
图为已经消失的东台吉乃尔湖。是我去年拍的。
要开始制定一下接下来的规划：
大前天凌晨两点，连续在半个小时内接到两拨朋友的电话，叫我陪她们去爬山看日出。我觉得她们指定是有点毛病，大半夜的去爬山。而且我一下子想到了多年前被泰山支配的恐惧。毅然决然的拒绝了。
前天凌晨两点半，我茫然的点开灯，瘫坐在床上听着窗外的雨声思考人生，经过一番思想斗争，我还是在群里问了一嘴，咱还去不去“云盘路”？？？ 当我站在观景台用三脚架拍日出的时候，我就意识到了，跑的了初一，跑不过十五。如果说大前天凌晨给我打电话的是多少有点毛病。那么前天凌晨的我，纯纯就是有大病。果然，脑残出现了人传人现象。最关键的是我们没他么看到日出啊，下雨啊草。 我拍了三十多分钟的延时摄影就剩下十三秒。
还没拍到日出。。。。。
当我们昨晚兴致勃勃的在群里讨论漂流的时候，我就知道今天肯定会让病情更加严重的。果不其然，我感冒加重了。毕竟我们冒着雨漂流的，当我站在水中的时候，竟然发觉水里比岸上还暖和的时候，我就知道，我这冷热交替导致的感冒，三天内是不可能好了。
那关于短期未来呢，其实真的没什么规划。甚至不知道从何处下手。本来我每一个阶段都有自己清晰的规划的，也有明确的目标。大到我想在三十岁那年订婚，并去纹个身。小到我想在三天内拼完一个1200块左右的积木玩具。可是，好像都没什么动力去做。走一步，看一步。我生活的底线极低，只要是别饿着就行。其他的，交给命运和我妈的磨叨。命运过于无常，我妈的磨叨，具体有形而且尖锐。 都足够鞭策我完成生活底线了。
SO，短期无规划。
最后，这是一个不那么正式的结尾：
最后，按照老规矩，我仍然要分享点什么。当然主要是我不想写了。我好累啊。我想碎觉。所以就象征性敷衍性的分享点好东西。
虽然我手里掐着两三首诗，写进心坎里的那种，不过我还是要自私的在保留一阵子，闲时自己读。这次我分享首歌吧。
挂几句歌词。歌曲本身所表达的意境无需在意。纯粹是喜欢这几句营造的环境，若有机会，有朝一日，大家一起啊。深院老宅，倚楼观星，红花绿酒，疏叶清风。悠悠一时，快活一时。
楼阁现
尘飞雾散荧光翩跹
显露出斑驳石阶
入眼是落英纷然
芳草入深院
凭栏杆
小桌上置琼觞两盏
阖眼听清风疏叶
似曾有欢声笑言
萦绕这高轩
云动寂静鸣蝉雨坠激漪涟
皴擦点染勾勒这世间
过客千千万万，知己三三两两，岁岁年年，朝夕相伴，听歌喝茶，有趣有盼。和世界交手的第三十个年头哟，虽然始终处于下风，但总归还没投降。
让我们祝张三生日快乐吧，当然，也祝我生日快乐。
2022.7.12日 晚 十一点三十分。
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