看来是真的了，身上的懒癌又发作了。这才刚晚上9点一刻，吃完饭回到家，竟然浑身没劲了，竟然什么事情都不想做了。也不知道自己到底在想什么，工作的内容也在闪现，刚吃饭时聊天的内容也跳跃出来，连孩子怎么学习和教育的事情也会时不时地出现在脑海里，伴随着自己小时候的各种情景。总之是满脑子里乱糟糟的。
坐在书桌前，打开电脑，盯着防火墙提醒我开机用了15秒，超过了97%的用户。然后又点了“一键加速”，再关掉几个多余的程度，又提高0.7秒，才关掉提示，打开了简书，开始日记。但感觉太阳穴还是有些胀胀地，就像缺了油的齿轮，很费劲地，一齿一齿地转动着，偶尔还发出“喀吱”的声音，好像已经生锈了。
好象真的已经拖了好些工作没有推进了，正如今天自己思索的，是内心极大的抵触，不想做。这不是拖延，而是抵触。没找出抵触的原因，但已经体会到那些情绪了，那种抵触的情绪了。干脆去陪小家伙睡觉吧！
躺在那里，脑海里又翻滚出刚才吃饭时聊到另一个话题：心力固着的话题。的确是因为不愿意去接受现实，而仍在心里充满期待或幻想，才会一直在那里重演脑子里记忆深处的情节，一遍一遍，想着“要是我不那样就好了”。然而事实已经出现，再回忆也是如此，再存在幻想也是即成事实。面对所有懊悔的过去，自己只能做一件事，让自己不再犯同样的错误。
孩子的成长自有其规律，过多地干涉，会限制其主观能动性，成为没有自我的工具小人； 过多的放纵，会让孩子没有规则，成为没有底线和原则的人，甚至会出现反社会人格。所以，虽然有人说“温和而坚定地陪伴是八成没养过孩子的”，我还是要坚持对孩子温和而坚定。不只是为了让孩子身心舒畅，同时还可以让我自己从幼年时的严厉记忆中稍稍得到些平复。
已经想了很多，每个话题都想了好多，甚至都快随着这些话题一起入梦，我还是不想动。因为已经模糊地记得好象自己已经回到小时候，和儿子一起做作业，和他一起两人又是同学，又是父子，甚是有趣。我还在想怎么做那些作业，他就已经在那里挥笔疾书了，我也快扭回头继续写自己的作业。如果不是突然被手机砸到脸上，我可能还要和他一起多做一会儿的。然后我就穿越回来了，原来我还在那里躺着，小家伙已经睡着了。
于是我轻轻起身，找到拖鞋，慢慢退出房间，坐回到书桌前。继续写着日记，这一小会儿的走动和场景的转换，还有那差一点点的穿越，貌似让自己清醒了些，头也没有那么胀了，好像齿轮也加了点油，转得稍微快了，至少杂音没有了。好吧，懒癌发作的人，竟然差点穿越成儿子的同学，也是挺好的一种体验吧。
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