我身上最深的伤疤，就是脑门上缝了11针的疤痕，至今依然还在。
这个伤疤得从28年（左右）前说起，那会我大概也就是两三岁的样子，而它伴随我生活了快大半生，如今已经与它和解。
要怪，也只能怪自己太小；再怪，也只能怪自己从小太调皮。
可这样说又有点不服气，毕竟也没做什么出格的事情，真要追究起来，还得给各位家长友情提醒一下，那些隐藏着危险的物品、地方，别轻易让孩子去，如果要让孩子去，请把可能的危害降到最低。
为什么这么说呢？因为在我的印象中，我的伤疤的来源其实没那么复杂，大概率就是一个两三岁的小孩提着两三包玉米从楼上下楼，就在这个过程中，摆放在楼梯侧边的玻璃瓶滚下来了，玻璃瓶打到了我，于是我和玻璃瓶一起滚下来楼梯，玻璃瓶到底碎了，而我的脑门刚好被玻璃瓶划了一道口子，就这样，缝了8针，大概有七八厘米长。
幸运的是，差一丢丢就划到眼睛的玻璃手下留情，放过了我的眼睛，让我的世界依旧能五彩缤纷。
你想，28年前，我在村里，连去城里的交通都不是很方便，不留疤怎么可能呢。
我清晰的记得，当时流了好多血，我妈不在，我爹、我小姑轮流抱着我去医院，先去的村诊所，医生一看流那么多血，都不敢操作，只是拿了一些纱布给我简单包起来，然后我爹就带我去县城，而印象里很深的居然是小姑枕着我头的袖子浸满了血。
而我爹，甚至不敢把这件事情告诉我妈，还试图隐瞒。
关于住院的事情，我只记得我二姑买了一个玩具去看我，那个玩具是一只黄色的小鸡，就是扯一下线小鸡就能往前走的那种。
而这也是目前我人生中似乎唯一一次输液的机会。
后来听我妈说，我当时做手术的时候麻醉无效，每戳一针都能听到我撕心裂肺的哭声，不敢想那是怎样的一个场面。
再后来，我好了，又能到处蹦跶了。而我的伤疤，却不肯离开我，一度成为幼时的我深恶痛绝的标记，可现在想来，那也是校园霸凌的一部分。我也是震惊，直到现在回忆起，我才把它判定为校园霸凌。
因为小学的时候，因为我脑门上的伤疤，我有一个外号“包青天”，这个名字，除了我的家人没有这么叫我意外，小学同学以及一些恶意满满的成年人，总是以叫我“包青天”取乐，每次这样叫我的时候，他们脸上是开心的笑容，而我却是疯狂想要甩掉这个我完全不喜欢的外号。
那会是真的无知，没有现在小儿对外号的正确应对方式，唯一能反驳的只有一句“要是我是包青天，我第一个抓的就是你”，只是这句话对于那些取消我的人来说完全无效。
这个我不喜欢的、充满恶意的、而我又无能摆脱的“包青天”甚至一度成为我小学时最大的痛，我痛恨我脑门上的伤疤，痛恨给我起外号以及经常叫我外号的人，更痛恨自己对此无能为力，只能任别人随心所欲的这么叫。
甚至后来上初中，在我有了选择的时候，我选择了另外一个我能选择的学校，那个学校不会有几个当初跟我同学校上小学的人。
后来，关心我脑门上伤疤的人就越来越少了，初中关心它的我唯一有印象的人是我的班主任，那个可能大家都不太喜欢的却因为他对我一句话的关心，让我在某些时候对他有不一样看法的班主任。
因为他的关心，没有在我初中生涯体现出来，没有给我带来任何的压力，他是在我初中毕业的时候，大概是最后一次见面时问我，你脑门上的疤是怎么回事。
想来也很有意思，毕竟他有很多机会问，但他没有，留到了最后的告别时间来问，我不记得当时是怎么回复的了，大概也不重要了。
后来，上高中、上大学、工作，关心这个问题的人也越来越少了，偶尔有人问题，大概率也是真的关心自己的人。
但我没想到的是，对于这件事情，我哥的心里似乎比我放不下，就在我跟我的伤疤和解，我认为伤疤是我人生的一部分，而我可以用刘海去遮盖它，也可以完全不管它的时候，我哥跟我说：XX地方听说祛疤的效果挺好的，要不要去试试。
说实话，那一刻是有些感动在的，因为我感受到了哥哥的用心。
不过既然已经和解了，其实也就没必要了。
人嘛，总要在自己的身上留有一些印记，这些印记是在提醒着你，你人生的故事，以及故事里那些让你爱、让你恨的人的存在。
他们一直在，而伤疤，自也不必消失。
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