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记不得有多少个公众号跟我约稿了，私信时说喜欢我文章的风格，想要跟我约稿，然后不忘提醒我关注他们的公众号，看下他们以往文章的风格。
我很乖，几乎每个公众号都会关注，大致的文章风格我都会看下。
不大好意思说，其实稿子我也是投过的，但石沉大海了。不是说好喜欢我文章风格的嘛，干嘛又不采纳呢，为了那一篇稿子，我用了多少脑细胞啊！
我想他们也没怎么欣赏我，估计是公众号关注的人少，在简书上撩一些人，能得到好文章是意外收获，最起码，又多了个读者。
想想还是算了。我还是在这里自嗨好了，这儿好，怎么写，我说了算。
续更～
你想，若有来生，你会拼了命找一个有素质且温柔宽厚的男人结婚。如果找不到，还是不结了吧。
没人对你宽容，别人就没有错吗？
别人当然也会有对宝宝照顾不周的时候，你怕别人会上火，你选择什么都不说，只是默默心疼或者流泪。你想：别人给你的痛苦，你不能再给他们。
一次老公下班看到你时说：“孩子摔了，脑袋摔出个大包。”接着在你还没来得及反应时补一句：“你别说我啊，我都够上火的了。”
你了解才知，老公把熟睡的孩子放在办公桌上，自己去上厕所，这个时候孩子翻身一下子就从一米多高的办公桌上摔到瓷砖铺的地面上，头着地，连疼再吓哇哇大哭。
你摸到孩子头上的大包有点生气，你想他要那么多员工干什么？为什么不能找个人照看几分钟。但你选择什么都没说，因为知道他也一定很心疼。
他说他没想到孩子会在这几分钟内翻身，是啊，每一次孩子吃的亏受的罪都是因为大人没想到啊，想到了谁又舍得让她受苦呢？
可是他指责你时，从来的心理预设都是你应该想到各种可能，让孩子不吃亏。从来没有想到你也有可能会偶尔疏忽，你也会因为自己疏忽导致孩子吃亏而自责，你更会因为本就难受再被她指责会更加上火。
孩子两岁的时候，由于婆婆的疏忽，被严重烫伤。
看着孩子整个血肉模糊的后背，你痛得想要代她受苦，却没有任何办法。你甚至连哭都不能哭个痛快，因为烫伤孩子的人是婆婆，你哭会让她更难受。
你看着医生来换药，宝宝恐惧、无助而眼泪汪汪地喊妈妈时，你只能抓着宝宝的手说：“妈妈在这儿。”但你知道，烫伤的孩子在换药时需要忍耐多大的疼痛。
你强忍着等宝宝换完药情况稳定下来，一个人坐在医院走廊的长椅上哭。但你仍旧不能哭出声，怕婆婆会听到。
出院的时候，婆婆拿出一些钱说：“孩子是我烫的，这医药费我出。”
你没有接钱，且安慰婆婆说：“这钱我不能要，孩子烫伤，我知道你不是故意的，我也知道你比我还上火。”
你尽量维持着你的涵养和素质，也尽量站在别人的角度考虑，不说让人刺心的话。
一切源于你曾经看过一个故事，卡耐基在《写给女人一生幸福的忠告》里面提到一件事，大意是一个幸福的家里有三个漂亮的女儿，一次三个女儿驾车出游，到人烟稀少的地方让最小的妹妹练手，结果这个小妹妹为了在红灯亮起前通过斑马线加大油门导致发生车祸，大姐当场死亡，二姐头部受伤，自己则腿骨骨折。
父母赶到医院时，紧紧抱着幸存的两个女儿，一家人热泪纵横。父母擦干两个女儿脸上的泪，开始说笑，像是什么也没发生过一样。
好几年后，肇事的小女儿问父母，为什么没有责备她。两夫妇只是淡淡地说：“你姐姐已经离开了，不论我们说什么或是做什么也不能让她起死回生，而你还有漫长的人生。我们若是责备你，你就会背上心理包袱，进而丧失一个完整、健康和美好的未来。”
看到这个故事你很受触动，所以你告诉自己不能在别人已经很自责的时候再去指责Ta，一家人不应该彼此折磨。
对老公是这样，对婆婆也一样。
孩子出院后，婆婆对小叔子说：“看看，给人带孩子操心费力还带不出好来。”
你的确不能做到在宝宝住院那几天还对婆婆笑脸相迎，你心痛得要死，但你确定自己没有说过婆婆一个不字。
总之，在那之后没几天，小叔子找了个借口跟你大吵了一架，甚至上来薅你的衣领。想想，他是为了自己的妈妈在出头吧！
可他还想让你怎么样呢？让你在孩子痛成那样的时候，每天去安慰婆婆？每天表达对婆婆的感激？那真的有点难为你了。
你已经在尽自己最大努力来掩饰悲伤心痛了，其它的真的不能要求你再多了。
可是你是怎么对小叔的呢？他是那么奇葩的人，你在一直宽容他，怎得到你这里就变成这样了呢？
你没有示弱，跟小叔子也吵得很凶。
跟小叔子吵架后不久你将要参加一次公务员考试，报考的是一个一线城市的一个很好的单位，成功了将暂时离开这一家人，离开这个让我找不到价值感的小县城。
你努力让自己平静下来，想着如果考试成功，你就可以暂时离开让你抑郁的人和事，这样既不用离婚，也可以不用生活在一起。你充满期待。
好不容易让自己平静下来，对考试也付出了很大的努力，但最终你少了点运气，一分之差落败。知道成绩的那一天，你找了个没人的茶吧，自己关在包间里大哭一场。
然后，你不得不重新回到这个家庭，一切逃离的指望化为泡影。
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