从青春期开始，我就陷入莫名的忧郁，忧郁时间长了慢慢就抑郁。说不清是不是真的抑郁，但总是不开心，总是在身边人寻找他不爱我的踪迹，我不满他的方面，于是周而复始。生活陷入继续的不开心，没有答案。
直达生了一个娃，矛盾达到顶峰，所有的委屈不满倾盆而出，我的生活发生了爆炸。一边是亲亲可爱折磨我的孩子，一面于我处处不和的他的家庭。当所有的东西离我而去，才重新思考生活，重新把生活撕一个口子看看外面的世界。当撕开的那一刻，我是孤独的是害怕的，我发现外面的世界比曾经的生活更让我害怕。于是带着疑惑带着不安，开始不同的学习之路。一开始喜欢瑜伽，认为为瑜伽是一种尽力而为，当我了解它以后，发现不是，它是需要臣服与突破的。于是开始去学习心理学，以为心理学是会给人安慰，但了解它以后发现不是，它会撕开社会残忍的真相与生活真实的真相呈现给你看。于是重新捡起程序开发的工作，作为生活支撑的经济来源。并开始去刻意的阅读，刻意的早起早睡。
摸索了一两年后，生活并没有新的收获，回顾这几年的生活只能用一个没辜负时间来总结。但渐渐的发现，情绪恢复的越来越快，坏情绪来的频率也降低了。曾经一个月好几次的坏情绪现在只有一两次的节奏，曾经一旦情绪不好什么都做不了，现在洗个澡或者睡一觉，抑或出去走一走心情就恢复了。好的心情也是好生活的基础。虽然很多方面发生了改变但生活并没有太大的改变，或者说幸福并没有向我走来。也许我应该痛苦，或者一蹶不振，或者闷闷不乐。但不希望自己这样，于是开始回想，曾经最美好的时光。在那美好的时光里，我只有家人，没有恋爱关系，没有渴望别人怎么来照顾我，没有渴望多没有钱，我只是在睡觉前都会想象，想象里都是美好事物，离我越远的我就越要去想象。那时候从来就没有失眠一说，每天听着广播里好听歌曲，都希望能多听几首才睡着。
回顾现在的生活，希望慢慢变少，但想象的能力还在，我依然可以在睡前想象的更美好一点。于是进一步发现不管是睡觉前还是在生活里都需要想象更美好来给予生活更多的甜。睡前想象一下美好的东西，睡的就特别舒服，心旷神怡。在生活里，把身边的想象的美好一点，把他们的事情想象的更美好一点，我也就不会有那么多委屈与不快乐。人终究是跟自己生活，也终究是喜欢美好的人，自己何不做一个美好的人物，宁愿做一个傻子被蒙在鼓里，也不要精明的发现身边处处是坏人。大概我的成长路径是傻——》觉知——》愤怒——》不知。这个不知是觉知的不知，是一种故意而为之。珍惜赚钱的机会，珍惜每一天上班的机会，它让我有报酬，珍惜能睡觉的时光，它会让我以后更有精力。珍惜有食物吃的时候，吃完身体是满足的，珍惜饥饿的时候，因为饥饿让我消除身体的脂肪。这个社会身体不会因为缺吃而营养不良，反而因为吃的过多而身体不好。所以珍惜饥饿的时候。
观察生活的美好，不是因为我没见过那些美好，而是只有感受到没说心情才会更快乐。
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