恨

不知从何时起，我忽然意识到原来自己真的是一个很任性又很倔强的人。那次和老翁说十六七岁的时候，凌晨左右和母亲闹别扭摔门而出，对着土黄色的墙壁狠狠地踢了好几脚，哭呛着跑到超市里上网。后来也不生气了，却怎么也见不到母亲着急的身影。我讨厌母亲，我怀疑她为何能对一个她怀胎十月的孩子说出那样的话，我发誓不再和她交谈，两个星期，我都没有和她说过话，有次她在我面前打电话给远方的父亲。我的心里一直偷偷在流泪。我同许多人说过，他们说他们的青春没有那么的叛逆，老翁说，你这叫倔强。于是，我忽然明白，我一直在为不知所谓何物倔强了那么多年，也一直无法消除内心那种你忽略了我，我是对的，你怎么可以这样对我的心态。一切都是敏感作的祟吗？还是因为悲观主义得太彻底呢。

      是不是像水晶一样的悲伤，在阳光下也只能悲伤地隐藏起来，就算闪得过头了。父亲好几次对母亲说，你不要再说她啦，再说她，她的眼泪就要流干啦。我跟母亲的生活就像悲喜交加的舞台剧，这妙说得好好的，下一秒开始吵起来。我为母亲身上的戾气感到难过，为她皱着眉似苦瓜的脸蛋感到难过，为她操持的心感到难过，我无时无刻不为她偷偷惋惜，只因旧日里我所做的亏欠的一切，因我无法再返回她的肚皮给她一个美好的青春时光。

     记忆里的时光记得很清晰。

     旧日的玩伴与乡村，莫名地悄悄变质。祖母曾一脸平淡地从路口那个杂货铺买完东西，话没说几句就往家里走。我曾在那个杂货铺躲雨，而老板却在我身后平静地关门，我盯着雨水，盯着狠狠地，皱眉往别处看。对着街上的人来人往、车水川流不息，有着深深地愤恨。我厌恶真实的一切，却也尽量保持自己真实的一面。对于某些谎话与善意，我劝告自己，以某种内心能接受的方式去接受，去说服自己。我见到儿时的伙伴，也以一副体谅他们的姿态去面对，尽管我也曾听到流言蜚语，最初让我惊异，如今却已经慢慢去接受他人我不太认同的人生观。

      敏感与悲伤在我体内待得久了，我赤身累累地前行，我曾拒绝一个对我示好三年的男孩子，我对他负有很大的歉疚感，我也曾默默喜欢一个男孩子五年，最后我也放弃了他。我对他人的喜欢报以感激，对自己的喜怒哀乐却无法控制，我不得不放弃我的爱，即使他人为我送来甘甜的美果，我也要小心翼翼地捧来，用怀疑来拒绝那所谓的美好，默默地被融化，而后再铸造起一个更坚硬的自己。

      是一段很不错的日子。

      母亲白天上班，周末我一个人待在家里。夏日的夜晚，石窗外的蝉声、蛙声、路灯的光晕总使我陷入遐想，翻了个身，头顶的风扇和穿堂风是抚慰我入睡的可人物，夜更轻柔的时候，母亲缓慢的鼾声就能传到我耳中。我极喜爱音乐，父亲托人带给我一个随身听，有时听着就快到天亮，离天亮还有段时间时，我就心满意足地趴着睡会儿，稍后，会听见母亲起床，轻声唤我塞给我零钱，我假装似醒未醒，等母亲把铁门一关，我就立马在凉席上坐起来，依靠在石窗，一本本挑选昨夜经过我整理的书，或坐或躺看书。有时直到天亮，我激动跑到门厅外看日出，夏天的日出是最迷人也最惬意的，夏天的雪糕以及夏天的笑话好像也讲不完看不完说不完...

    可我总感觉不够，那种被人爱着的感觉不够，我对自己说，你何需再让别人爱着，你爱自己还不够吗，你要去乞求别人的爱吗。跳出来，我逼自己跳出来，逼自己承认某些不愿承认的事情，比如离别，比如诺言，比如信任，我悲观，同时又渴望，却是可望不可及。我站在时间的钟摆上，我谴责那些贪婪不信守诺言的人，可我也希望他们得到幸福，我是奔走林间的小鹿，我的鹿眼依然留着那片天空，我在猎人的追杀下往深山奔去，不停地奔跑，我知道，我会是一阵骤风，带着呢喃，幻化成一阵悲雨。