寻找是一件多么困难的事情。
在这即将两个月的时间里，我不停的寻找，不停的逗留。
唯独想要一份工作而已。
在这毕业的四年里，我有过三份工作，第一份在北京，在这四年里，只要回忆起职业生涯，我最怀念的还是它，虽然那时候，顶着身心的不适，工作的强大压力，我难过。面对像小蝌蚪的代码，我想努力认识它，可我却不知道该怎样努力，我哭泣。我知道这不能和上学的时候比，那是我的工作，我要自己完成，我要疯了。我面对诺大的市场部同事，我自己躲进厕所哭，哭完重新面带笑容解决。还好，我慢慢掌控了它。
在这的一年多时间里，我每天和同学挤地铁，加班，奔跑，睡觉。我努力适应不同的挑战，我只想做好，虽然也经常犯错，但我知道我自己的责任。但也被无形的被人坑过，我超级伤心，我从公司哭到家，我在想为什么别人那么会做人，而自己却默默无闻的工作，却还要被批。还好，有人能理解我，为我出头，而那段时间里我虽苦但同样最快乐。回忆那段时间，我真的觉得认为那是在我以后的生活里奠定了一定的基础。
至此我回到自己的家乡，顺便找了个，薪资还不错的电商，那时候只看到了钱，最后在一场硝烟中磨灭，现在回想也是一种痛快的选择，就是那样任性，如果是现在，我觉得我还会那样做。
而这一次在地产，我做的最久，最让我觉得心寒，从一个项目从平地到完整，就像是看着长大的孩子一般。到该拿回报的时候我却被忘记了，一开始的承诺没有了，功劳也没有，为什么可以如此，为什么可以这么不公，我真的就落到这般田地，虽然常有抱怨，但我真的付出过，好吧，该我做的，不该做的，我都做了，只能再见了。
在这两个月里，我不停的在寻找，寻找一份可以施展的平台，一份足够养活自己的工作，我不停的面试，和不同的人对话，我看发展，我看前景，我在一个公司三天，我立马撤退，我失望过，我再找，我再上班，可还是不行，心理落差大，还有自己一点点的私信，我又不做，我再找，我又折腾，这一次我崩溃，我难过，我哭泣，我怀疑自己，不是没有工作，而我为什么那么不开心，就在最后我妥协要面对这小公司的时候，春暖花开了，一个心心念念的公司给我打电话复试，有种失而复得的感觉。
我看到希望了，起码告诉我还是可以的。我多希望结果可以好一点，我做准备，我努力做作品，我等待下一轮的复试，我想第三次了，肯定有百分之八十希望了吧，而最后却又是一个漫长的等待，在那两天的等待里，那是我觉得最煎熬的事情，我把电话声音调大，生怕我做别的我会错过，我等了两天，我放弃了，我想可能是我学历不够，也可能是我能力不够，我去别的公司上班了，我去找会自我，我要去谋生了。
而在今天下午它给我打电话了，我没有开心，我想也许我还是有潜力的，心心念念的事情，忽然觉得，得到后未必是自己想要的，其实现在也蛮好的，我一直在为它努力，希望被肯定，可是现在我又不知道自己想要什么了，又有点害怕，害怕未知的压力，未知的种种。
但是，在这两个月我明白，其实每一种经历都是一种财富，我和不同的人面试，交流，我知道自己的痛处和软弱，我也明白了自己的长处和强项，我更能看清我是怎样的一个姑娘，我很执着，我没有妥协，我没有将就，我渴望努力，我希望能过上自己想要的生活。
尽管有些东西是自己明确的，但我还是会摇摆不定，我还是艰难的做决定，我想我会看大的的方向，我虽然有点怕，但我想，我要努力。还好这次执着与任性，有个不坏的结果，虽然时间有点久，还好它来了，就是这么爱折腾。
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