抱怨的声音这段时间出现的比较频繁，这使得我不自觉的会去觉察是什么原因导致的，虽然心里清楚这是业的呈现，但问题的根源我还是要找到，希望能够彻底根除。最近一段时间母亲的情绪很不稳定，经常会抱怨和升起情绪，我知道这不是她有意而为，是因为其他的因素所影响到的，从而导致了对很多事情都会看不顺眼。近几天辰辰生病了，因为体质比较弱，抵抗力差了，着凉感冒了，咳嗽的厉害，因为一些连环的事情，使得母亲更加焦炉了，因为这些能量传递，孩子开始抵触了，虽然没有在言语上有过多的体现，但在行为上面已经很明显，很想逃离的状态，感觉自己被绑架、控制、约束、威胁、或是胁迫了，这两天还出现了对抗的状态，在这个过程中我自己也被这些所干扰了，发现自己内心也升起了这份指责和抱怨的情绪。在母亲抱怨和孩子生病的这个过程中，我发现自己出奇的平静，这个平静让自己却感觉的很是不对，也让自己感觉到不舒服，总觉得哪里不对，我在寻找原因，为什么我会有平静的状态，而不是平常心的对待。
我一直以来有一个最大的问题就是不会关心他人和照顾他人，这个他人是在我个人之外的所有人，那我的这份不会关心和照顾来结合我的这个平静，同时结合我给这个家庭带来如此之多的抱怨、束搏、恐惧。按理来讲孩子病了，我的行为上面应该是主动去关心和关爱到孩子，呵护到孩子的，因为孩子这个时候最需要的是关心和呵护才对，但我的行为却是事不作为的表现。这不是平静，这是冷漠，这是无情，这是一个作为父亲没有尽到应尽的责任，心里平静是祝福，行为平静就是冷漠，甚至麻木了。那我的这份冷漠和麻木是从何而来的，又是在什么时候建立起来的，这个不知觉的行为是固化的，是经过累计叠加而成的，故而呈现的麻木和是无关紧的状态。
这个行为觉得世界与我是无关的，世界是世界，我是我，我不在世界理会世界的事情，我在乎我自己的感受的事情。都说世界的呈现是自己内心世界的显化，我自己出现了若无其事的状态，这是非常严重极不正常的问题，这不是一个为人父为人子所为。那我在逃避什么，我在回避和躲避什么，我为什么不敢去面对，她们可都是我最亲近的人啊。我创造了一个如此痛苦的世界给到她们来承受，我却事不关己，这是何等的自私，何等的无情，何等是冷漠，真应该遭天打、遭雷劈啊。这一切本来就是我的事情，我还在自以为是认为着自己的在自以为是，我还在自以为是的感受着自己的感受，这跟禽兽有何区别，还自认为自己很怎么样，真想扇自己几个耳光，不孝其一，不仁其二那。这个家庭我是顶梁柱啊，我怎么会这样，我怎么会如此，我怎么会......。
我在躲，我在逃，我在推卸责任，我在逃避担当，我想要自由，我想要舒展，我想要无拘无束，不想去面对，不想去接纳，不想被限制。无知真可怕，因为这些我把这个家建立成了一个牢房，把母亲困在了牢房里，失去了自由，把孩子困在在牢房里，失去的活泼，失去了自由。人在一个不自由的环境里受到了限制，自然就不会舒展，时间久了一旦出离不了这个牢笼，就会缺乏安全感，从而就会抓取，抓取不到就会抱怨，就会对抗，以嗔恨来还击。并且同在这个牢房的一切也都会因为这些能量所影响，这个情绪是缺乏安全感延伸出的，要有安全期就是控制、绑架来抓住，威胁、胁迫来压倒，从而让自己多一点安全感和存在的价值感。无形当中形成了一个极度的负能量场域和环境，这个环境是我一手建立的，我的天，这不是我想要的。
都说想要什么，想得到什么，想收获什么，就去给予什么，就去付诸行动，就去播种什么。既然我要自由，那我就应该让她们先自由起来，只有她们获得的自由我才能舒展起来，只有给予她们宽松的空间，我才能获得轻松的愉悦。破除自己固有的习气，重新开启修复计划，让这个家重新获得自由和温暖！
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