随笔
——高考前夕所写
高考即将来临，高考之后的生活无限憧憬。但是，我害怕高考，我害怕自己考得很差，害怕无法面对父母。谁知道三年我是怎么过的，就这样得过且过，其实很害怕面对未来，因为未来不可预知，它的不确定性造成了我对它的畏惧。我害怕自己考得很差，怕自己前途一片黑暗。似乎没有人是全能的，但是每个人都希望自己是一个完美的人。但是这是不可能的。我们没有能力要求自己十全十美。但我只是想做得更好一些，这并没有错。努力上进、天天向上、竭尽全力没有错。所以，我没有必要为未来担心，没有必要缅怀过去，我只需要把握住现在。别人的胡言乱语不去关心，自己也不要让琐事牵绊。用这几天的时间好好整理收获。
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今日乱想
看到上面的曾经的笔记了吗？那里藏着我曾经的生活态度，那时的我对一切都很乐观，尽管现在依然如此，却觉得比以前贫乏了很多。我在想：是不是被每天巨大的信息流给轰傻了（傻笑）？因为我以前接触的东西很少，我不知道外面的世界长得什么样，我的接触外界的机会有限。这样就形成了我的盲目乐观。这样也没什么不好，它可以让我每天都开心（实际上也有伤心的时候），以更加积极的心态去面对生活。总之，我是一个乐观主义者。
直到我上了大学，直到我开始接触教科书之外的人与物时，我不知所措了，我手忙脚乱了。我有着各种各样的焦虑，我有社交恐惧症，害怕和别人交流（尤其是漂亮的女生）；我害怕做各种事情，即使让我当众说话，也是很结巴的；我总是把很多必须要做的事情拖到最后才做，很多时候我都会告诉自己：你能做好的，你比其他人都棒，所以把它放在一边，先去玩一会儿吧！
所以，几乎所有的必须要做的事情我都是在deadline（最后期限）完成的，这样做的结果肯定不会让我满意，所以我就用埋怨自己来葬送自己一天的好心情，第二天又恢复原样了。周而复始，循环往复。我是有毛病的，我很清楚，但是我并不想改正它（即便想也不是真正想要下定决心的）。
我似乎总是这样，看到别人似乎称这样的行为为“向生活妥协”，嘴上肯定是不承认的，心里又不由得嘀咕，“嗯嗯，不错，我就是这样的。”
我想，“这样有错吗？”——但是这件事情能用对与错来评价吗？或者说这件事有评价的标准吗？要知道并不是所有的事情都能用对与错来评判，除了数学中的判断题。而我要表达的是，这样做没有错，它只是我这个人的特点之一，因为不能因为它对部分人不利就说它是不好的。只要我本人觉得OK，外人就没有干涉的权利。我总是装作什么也不在乎的样子，好像我并不需要他人的怜悯（事实上确实不需要）。我有足够多的独处的经历，我知道如何与自己相处，但是我不太知道如何与他人相处（尤其是和女生）。我简直害怕极了，周围有一些出双入对的同学，看到男生疼爱女生的样子我不禁问自己，当你也有女朋友时，你会如何表达你的爱意呢？我发现自己竟然一点都不知道，渐渐地，我开始害怕有女朋友，所以，我就渐渐地不再期望会有女朋友了。当然，以后的事情谁知道呢！
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