今夜无眠

    2017年7月29日

此刻，时钟转了整整两圈，又一天的深夜。昨日的此时，那个小屁孩还“呜呜呜”地要我拿手机播放《小猪佩奇》的动画片给他。今日的此刻，偌大的宾馆，只有我一个人，独守空房。

怎一个孤独了得！

事情，还得从动画片说起。那个小孩一刻不停地要看动画片，拗不过，只好播给他。他看动画片，手机是不允许充电的，哪怕下一秒就黑屏关机，他才不管三七二十一。就这样，昨天一晚上，手机都挣扎在被迫关机的可怕命运里。第二日早起，那个小孩一样起来了，又要动画片……

兵荒马乱地洗漱，手忙脚乱地上楼吃早点，饭吃了不到一半，一看，时间不赶趟。扔下筷子，收拾热气尚未褪尽的早餐，下楼，叫了出租，直奔会场。

听课的地方，没有插座。没过两个小时，手机仅存不到百分之十的电。中午，孩子爸打电话，没接住。因为赶着听课，就没会给他。下午，手机关机。

和善的同事芹姐把她的充电宝拿给我。我的手机，又有了能量恢复的丝丝希望。没想到，打开手机，就看到这样的信息：“我带着孩子回老家了，明天下午我来接你。”这短信，不啻于平地一声雷，不啻于一块吨位级别的大冰雹，瞬间惊得我六神无主，心里七上八下，忐忑不安。他怎么把孩子带走了呢？不是说好的明天培训结束后，一起回去的吗？为什么上午的短信里不和我提前打招呼……一连串的疑问，质问，夹杂着愤怒，在我的体内，发热，沸腾，喷溅……

昨天满满一天的培训，听着是一种享受，多么奢望，那疾匆匆的时光，凝固，静止，定格。可是今天，在那一刻，在我得知他没和我商量，就擅自把孩子带走的“晴天霹雳”后，我再也没有心思去听什么专家讲座了，再也没有什么热情去思考专家的精辟理论了，再也没有什么定力让自己稳坐钓鱼台了……

我想那个磨人的小孩――我的儿子。

再有四十五天，他就满两周岁了。回想这些有他陪伴的时光，每一页，每一瓣，每一朵，每一粒，都浸润了岁月的味道，陪伴的味道，爱与被爱的味道。

虽然，他每天爬上爬下，一会儿吃，一会儿喝，一会儿撒尿，一会儿臭臭，一会儿睡觉，一会儿又要出去玩，让人烦恼得不行不行。可是，当看着他屁颠屁颠为我取手机的时候，看着他把地上的垃圾屁颠屁颠地扔进垃圾桶的时候，看着他抱着奶瓶咕噜咕噜喝奶并且满床打滚儿的时候，看着他在我的怀抱里憨憨地睡觉的时候，一股又一股的暖意，喷涌而出，不曾枯竭。一抹又一抹的清凉，款款而来，不曾断绝。

那一刻，突然觉得，自己曾经挨的那一刀，值了。

伴随着疼痛，伴随着琐碎，伴随着万万千千欲说还休的无奈与烦恼，我依旧追随着他的脚步，紧跟着他的背影，一路前行，一路成长，不离不弃。

没有什么为什么，只因为，我是母亲，他，是我的孩子。

从出生到现在，几百个黑沉沉的夜里，他一直在我触手可及的地方，我，一直在他目之所及的地方。我们彼此守护，彼此安慰，彼此就是对方的定心丸，安眠药。

可是今夜，他在百里之外的东光，我在百里之外的徐水，我们之间横亘的，不仅仅是接下来二十个小时的时间距离，还有几百里的空间距离。

时空相隔两地。相见的艰难，内心的煎熬，你又怎么可能懂得？

思念是一种病，思念也是一种痛，思念还是一种伤。

不是母亲，没做母亲的你，怎么会懂得呢？

窗外的摩托车，呼啸而过。凌晨，街上还是不宁静，就像我此时此刻的心境。阴风怒号，浊浪排空。

因为，我想念那个烦人的孩子――我的儿子。

你不懂。

今夜无眠，孩子的梦，惟愿香甜，宁静，久远，温暖。

晚安，世界。

晚安，儿子！

落款，一个思念儿子的母亲。