有很长一段时间，没有打开思绪，好好地想一想了，曾经说过，喜欢双手在键盘上敲击的感觉以及声音，这种感觉就如同双手在棉絮中握到细细的柳叶，在那个片刻，我想我是属于自己的，而且只属于我自己。
如今，时隔多年，我再次敲击的只是长十厘米左右的手机键盘，这种感觉少了些许味道，让我想起渐渐遗忘的某些时刻。于是，翻找过去听过的歌曲，浏览过去阅读过得信息，多想从蛛丝马迹中回温一下不能回去的过去。
不知道从什么时候开始，我很惧怕说话，害怕说错什么，害怕得罪什么人，害怕失去什么，这让我犹如被丝带一段段缠紧，一点点被束缚住，甚至我都觉得自己就这样吧，我实在是想不出什么了，如同被蒙着双眼拉磨的驴，只知道一味的迈步往前走，但事实上我只能在原地转着一圈又一圈。
就在此时，当我敲出这些话的时候，我发现我还是想挣脱这些枷锁的，那些所谓的常规，那些每天重复且无效的事项，那些我所从内心真正所鄙弃的东西。
当别人所追求的东西一一摆在我的眼前，我为之惊叹，甚至也一度以为那些也是我想要的。于是，我变得敏感，变得焦急，我一度迷失了自己。可是，当我此时此刻静下心再回想时，那些东西显得如此不堪，对于我来说只能是负担。
当面对挫折或者不愉快的事情时，我一度是消极的。因为我本身就是抑郁的，一时间我找不到合适的出口就一直胡思乱想，我徘徊在一个死胡同里，任何人任何事都不能帮助心里那个忧郁的蜷缩在墙角的孩子。
说了这么多，自己都觉得像小陀螺一样在不停的转圈圈。
停下来，享受片刻的安静与自由，让自己从心底暖起来，让那个忧郁的孩子晒到冬日里的暖阳。
晚安，我，爱，你。
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