无意识的写作 一篇放松的随感

无意识的写作 一篇放松的随感

深秋的清晨，空气中隐现着薄薄的雾气。触手可及的寒凉，已慢慢深入眼底。

时光如流，瞬间已到了十月。日子如水，我坐在文字的中央，肆意摇曳着，仿佛是文中的一朵诗花，静静地绽放着自己，喜闻暗香。

生活逐渐清晰，明白了自己心底的渴望。关于写文，这个压抑了我多年的梦想，在我有生之年被挖掘，并开启而深入，我终是无缘无悔。

孩子即将高考，而我，仿佛已经安排好了他大学之后我的时间。我记得今年年初，我与孩子的关系时时处于紧绷之中。

然而，在朋友的劝说，和文字的辗转中我已经放下一切。做回了自己。并且忙的不亦悦乎，而看起来我似乎越来越孤单。

有人说腹有诗书气自华，或许，精神上的充实已经升华了所有，我的日子看起来没有缺憾。

我曾和朋友说过：“我的生活被充实的满满的，快溢出了我的胸口。”事实是我如今的生活总觉得时间不够用。

最大的变化是心越来越静，静的不再追逐外表。我时常想今后要做一个外表朴素，内心优雅的人。已经许久没有逛街了。但镜中的自己看起来沉静，简单。是我喜欢的样子。

在我写过一篇文章《隔着文字 呼唤时光》。仿佛道出了我如今的生活。因为日更，我的时间总是陷于紧张之中。

我总是回忆以前看书的悠闲时光，而如今看书要算好时间，常常是几天都没时间看书。这让我觉得懊恼，最近总有一个愿望。放下一切，安安静静地读几个月的书。

还记得两年前，没有运动也没有写文。那样的日子，我基本看书，看韩剧，逛街......来消磨时间。

那时候的秋天，我似乎特别容易感到孤单。黄昏的时候，走在路灯下，总会莫名地惆怅和孤独。于是，我便喜欢上了台灯，总在夜幕降临的时候，早早地开启了床边的台灯，看到那一晕桔黄色的灯光，让我觉得温暖。

孩子曾是我最大的依赖。我不知那时候是我依赖他还是他依赖于我。但在他高一寄宿于学校后。心里一下子有落空的感觉，让我难以适应。我终于发觉，在内心，我像一株藤蔓一样缠着我的儿子。

这种放不下的感觉曾让我痛苦。我试着转移自己的注意力，在我最难受的时候，我曾多次看着镜中的自己，茫然的眼神里，布满了委屈。为了家庭，我已经没有自己。

后来我试着扩大生活圈，试着接触运动。才明白我可以放下。放下那曾经死死缠绕着我的许多欲望。我不再逼孩子学习，不再干涉先生的事情。我的生活开始出现了阳光。

在不断反省与思索的日子里，我开始书写。让那些无处安放的心绪化为文字。或许是我的性格所致，我深陷于运动和文字中不能自拔。对于喜欢的事物，我总是容易深陷。这也是我让孩子和先生产生窒息的源头。我的性格，也让我自己痛苦，但我无法改变我的性格。

书写的日子里，我越来越多的感受到了自己的需要。明白心底的渴求。这个压抑了我多年的梦，在我最失意的时候，终于在我露出芽尖。让我深陷，也让我痴狂。

这一生始终走在简单而平凡的路上。摈弃了许多的闲杂事情和人际，生活始终简单。如同一汪安静的清水。虽有沧桑的涟漪，但依然纯净。

生命中人来人往，那些擦肩而过的人。曾短暂地停留过记忆，却又像秋天的落叶，不久之后无影踪。许多人，在我的记忆里已经模糊了。

往后余生，依然想这样简单地走着。用自己喜欢的方式活着。如同一只蜗牛，倚着自己的壳过一辈子。

又一年快过了。时光不断地轮回着生命的台阶，而我虽然曾恐惧于自己的老去，如今依然害怕年老，但光阴不会为每一个生命而滞留，所以，迎着时光继续向前走。

秋天，我喜欢的季节出现了，如同我喜欢的人，在喜欢的季节里和喜欢的人在一起，大概是世间最快乐的事。然而，谁又能知道这些喜欢能维持多久。世间万物不停地在轮回，明年的我会怎样，是否依然会在深秋的某一天清晨，站在窗口，回首来时的路。观望未来的自己。