写下这个标题，我哭了……
今早看到娉娉在群里赋能分享，参加了安利活动的感受，一下子，又让我的思绪泛起了涟漪，心隐隐作痛。我回复说，我要好好梳理这个深藏的结，我想要完结了。
这一天里，心不安，想写又想写不出，卡得好紧好紧，每次想写，都呼吸急促，心跳很快。隐隐约约都有个声音在说，都怪你，都怪你。是你的错。也许，这就是念念不忘必有回响，就在我还想写又写不出半个字之际，你更新了朋友圈，一个和儿子庆祝生日，一个是你的写真特辑。自从那次我认定你出卖我之后，自从那次我想躲避你和你的安利朋友之后，我们，就不再是从前的我们了。
从前，我们有好多共同密友，我们无话不谈，我们是好后来才认识的，但就认定，你好坦荡荡，真实，仗义，好为朋友。简直就是相逢恨晚。后来，你学习营养，保健，我也想跟着你，相信你可以帮我。所以什么都告诉你。有一天，有人问我，为什么我们另一个同学会知道我健康状况的事，我好惊慌，为什么会知道，谁出卖我？思前想后，我认定那是你。你找你质问，骂你，到现在还清楚记得那一刻的感受：像脱光光任人观看。我好恐惧，接下来还会有多少人知道。除了哭，除了闹，我完全想不到还可以做什么。我哭着问我们的共同蜜友B，我们的友谊，还经不起金钱的考验吗？为什么为了取得客户信任就可以出卖好友的隐思呢？自那刻起，无论你对我解释什么，我都听不进，我认定，那是一环接一环的借口。变质了，我们的友谊，信任不复存在了。为了保持好人形象，我没有马上跟你割席，但已经有意识避开你，和你的朋友，我相信当时的你也觉察到，也有意识保持距离，我们之间的连接，渐渐转到了仅靠师兄师姐来传话，连接。当时我想，既然，你也不当我是朋友，我也没必要再跟你淘心淘肺了。互相利用完，也许就该缘尽。
之后，我们就越来越少联系了，至今，我们有好几年无见了。我不知道你还有没有关注我的动态（有次，我还特意看看究竟自己有没有屏蔽你，不准你看我圈，怎么永远不见你点赞我，评论我呢？），而我，每次看到你的动态更新，都莫名地心酸，隐隐作痛，想真心随喜你，替你开心，但总有不甘，怨恨。我知道这是个结，我曾试过想主动与你重新连接，但总是犹犹豫豫，不知如何是好，不知如何开口，因为，我根本还没搞清楚我气的根源是什么，我到底争扎离你而去的原因是什么，我们之间还能不能有信任……无数个问号，让我止步不前。（忽然觉得像分手的男女朋友）不知道你还记不记得，有天突然你出让闲置的消毒柜，我马上连系你，其实那是我最大勇气想重新连接你的一次了，我看重的不是消毒柜，而是见你一面。当你说可以的时候，我又更忐忑，见面怎么办，说什么？我内心还在犹犹豫豫，不敢相见，约好车还想找个人代我去找你。现在回想，那是心想事成了，我还没放下，我还做不到，我还在妒忌你，我身边的蜜友都还和你常常联系，唯独我没有！那时的我还不想回顾那次我愤怒质问你的情景，我还不想承认我想相信你。终于，我找的车去不了，你又有近你的朋友更需要。我们，又再次忙忙忙，得闲再倾，失联了。
又过了好久一段时间，刚好陷在了情绪中，又刚刚跟B聊开，B罕见地，紧张我，而跟我说重话“你看人家E，出来工作，拼搏一年多已经换了人似的，完全不同了。你呢？别妄想了，我不想再见到你像现在这样子！”那次，哭得我眼肿，我又问自己，为什么？！为什么对比的是你？为什么你这样都逆袭成功了？为什么B和你还那么亲密无间，而我和你，就这样了？各种不甘，不忿，委屈，汹涌而至，我无力抵抗。甚至好长一段时间，我都不知道怎样再和B说话，甚至痴胶花的聊天我也不想搭话。很无力。
就这样，这么多个日与夜过去了，我也就只在朋友圈偶尔得到你的消息，又一如既往地，酸，痛，半开心。
直到今天，朋友说起安利的活动，说起事业成功人士以及她的感受，这一说，让我翻江倒海，直到此刻，我终于比较清楚地看见埋藏在心底这几年来隐隐作痛的，是我的忌妒，抱怨，不接纳自己！
为什么现在当朋友问我当年调理身体想要孩子时，我能放开地分享，而当年，我认定那是你出卖我？我想到了几点，因为知道的这个同学是我当时不喜欢甚至很戒备很讨厌的人，全因她经常找我老公；因为那是我的隐私，无轮如何，也要得到尊重和保护，至少也要跟我确认能不能分享出去嘛；更因为，这个身体健康问题在当时就是我的死穴，那种日日夜夜渴望小孩到来而不如愿的压力，那种只有我好想要小孩的一厢情愿的难受又说不得，独自承担的痛苦，万分恐惧被曝光，全世界嘲笑是我问题，日夜失眠，寢食难安的滋味，这一切都因为，我认定是我不好！我在人前强装着我很好，我不在乎。而当那件事发生时，当时的我就是真正的不好，因为全世界都在笑我不好。我无法面对那样的自己。当时的我，就只会怪，是你，是你让我深陷于此。现在就很清晰知道，那是当时自己的受害者模式，那是当时自己的自我价值感低，那是当时的自己不接纳自己嘛！
为什么后来见你越来越好，我会酸，会痛，因为我忌妒了。因为当时看你做安利，刚开始做得不错，我也心动想做，其实就是想着捷径发达，后来觉得不妥，自己的又没做好，又见你好像没做了，就推卸责任给你，看，你自己都没做好又骗我入局，其实自己也没尽多少努力，总将失败归咎于别人。是自己不想改变的借口。又因为自己的焦虑，又认定，是你带到我焦虑，是你为了业绩不断说缺什么什么营养，害我一直吃一直吃，吃少一顿都怕前功尽弃。试问，牛不喝水能按得牛头低吗？如果不是自己焦虑盲目又无知，又何以一点反思都没有就买买买，借钱都要买呢？撇开产品，品牌，项目好不好，现在看，这是当时的你，作为好朋友为我尽的最大努力，为我做的最好的推荐和服务了。人就是这样，成长到哪里，就遇到哪些事，做出哪些处理，应对。当时的你和我都一样，相匹配的。只是，当时的我，就是那个可怜又可恨，只会抱怨别人，抱怨世界对我不好的人。那时的我，其实就算早一年的我，甚至早半年的我，也无法理解，感受别人的善意，理解别人对我的爱。所以，代价就是我们分开了。
说好的翻江倒海，不知道为什么，写着写着，原以为还有好多好多要吐的淤血，写到此刻，竟然想不出还有没有漏了，我感觉到了喜悦！也许，它们就此消散了，随风而去了。
也许，你也早已将我在朋友清单中删除了，我也以为自己是，但内心当一次泛起涟漪，我知道我没有放下。写下这篇，不是要你回应什么，只是，想好好放下那件事，解开这个结，终于，轻松了，翻篇了。
谢谢这段深刻的经历，让我看得好清楚明白，我真的成长了，越活越明白了，越开心了。
谢谢你，亲爱的E。一切都是最好的安排，细想才发现，这么多年过去，因为那件事，我竟把你当假想敌，你一直隐隐约约在我心里鞭策着我，我要活得比你好，我蜗牛式前进，有你的功劳。（又一次体会，凡事都有好的一面）
不论将来我们会如何，平衡隔着穗盐路，隔着广佛新干线，再隔条广佛路的我祝福你，永远幸福，越来越好。真心。（已经不知道你有没有搬走）
（不会听歌的人，竟想起陈奕迅的最佳损友，这凌晨时分疯了的人，嘻嘻嘻）
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