半夜醒来看到一篇文章，在文章里有我太多的影子在，曾经当我得不到家庭的温暖的时候，我以为找到一个可以依赖的男人就可以幸福了。
可是事实不是这样的，没有人可以给我幸福，幸福只是我心里的感觉，当我把幸福的权利放在那个男人手里的时候，我把自己的人生都托付给了他。
感恩三个孩子让我觉醒，让我找到自己内在压抑许久力量。
朱老师一直给我重复一句话，艳春身上有一股力量，前几次我不明白，看了这篇文章，我懂了。
那天听到这样一句话，咨询师要比来访者更懂她自己
我知道我为什么愿意跟着朱老师学习了。
记得报名奥南朵老师课程前，朱老师送我一本书《对生命说是》，她对我说，你值得拥有！当时我立马泪崩了，那时的感觉还记得。
这个人怎么知道我内心深处的东西呢？
这么多年谁知道呢？
可是因为自己内心的破碎和不安全感，我犹豫很久才参加成长小组，做了两次个案，现在每期冥想我想办法跟，我越来越知道想要什么？
我也想要绽放自己生命的力量，可是因为自己的不自信，我一直不敢出去上班，找各种理由不出去。我的进步是敢于推销自己了，在成长小组里还敢推荐俺家修理厂了。
半夜醒其实是因为老公咳嗽厉害把我吵醒了， 好几天医生说俺娘病情严重，我内心的焦虑恐惧不由自主的出来了。情绪低落的不行，哭了也不管用，还是心里感觉压抑，可是自己又不愿意告诉别人。不想让老公看见我哭，怕他笑话我。
感恩朱老师提供给我一个安全的放松空间，每次去朱老师那里都让我从低频调频到高频，让我释放疗愈，并且打开我的内在力量。
睡不着自己听了两个冥想音乐，然后扒拉手机看微信公众号文章，发现了这篇文章，再次醒悟，看到自己那么多年委屈压抑自己背后也在积蓄着自己的力量，有一次晚上我还真像文章里写的一样做梦梦见了一只蜕变的禅，可是它刚刚从硬硬的壳里出来，它的翅膀还没有真的变硬，还没有真正的有力量，它还在一个稚嫩的状态里。
上周冥想加上成长小组我又给自己补了很多心理营养，也给自己的自信加了很多力量，所以自己才一点点可以用文字表达自己，用喉咙表达自己。
当我开始爱我自己时，老公感觉我生活的重心不再是他和孩子，他受不了了，他开始抱怨指责我，打击我威胁我，诱惑我 还直接贬低我的人格，以前我会乖乖的就范。继续委屈求全的讨好他，可是这次我没有，我已经有力量反击了，我啊再也不是那个无力无助孤单寂孤独蹲在角落里哭泣的小女孩了，我已经有力量保护我自己了。他的语言暴力的尖刀再也不能扎到我了，因为我后面有一个支持我鼓励我认可我的团队在，有一个无条件接纳我的老师在，是你们帮我建立了一个防弹衣。我会继续好好学习为自己为他人做事，让那些和我一样的女性也可以打开自己封闭的内心，像朱老师一样可以活出自己原本具足的女性魅力。
我相信我是有价值的，我是非常重要的，我是安全的，我是独一无二的，我值得拥有现在一切的美好，我允许自己成功。
感恩生命中的一切美好！
看到这张照片，好想抱抱自己啊！我从前经常忽略我自己，不爱自己，我总是期待别人来爱我，期待别人来懂我。曾经我卑微的爱着那个男人，因为无意识的重复着不容易走出来的模式里，一直在打转转。这样的我不是又在重复母亲的命运吗？我想幸福，必须打破这种模式，必须把自己从漩涡里拉出来。《心的重建》这本书里说，越是处境艰难的时候越是要回归自己的内心。
昨天晚上参加执行师内训，这次去了20多个人，看到大家又在新的课程里回来，收获满满，真的为大家感到高兴，大家找到自己内在原来看不到的力量，张翔老师帮助大家找到了，秀娟院长又带着大家重复加强这份力量，大家在秀娟院长那里得到认可和滋养后都露出了钦佩和绽放的笑容，我也看到秀娟院长的领导力和接纳力还有对参加内训的每一个人的积极关注。
秀娟院长一直想引领我找到自己真正想要的价值和使命，她在使劲拉我。可能有时候用的劲太大，我害怕了，所以有时候就退缩了，还有恐惧出来了。害怕她犀利的语言，担心自己不被认可，所以我就在朱老师和院长这两个地方徘徊。
现在我慢慢跟随自己的心走，顺其自然的往前走。
感恩……
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