我曾

我曾苦苦祈求，我的好朋友别结婚，就如我所看见的启示，我知道这段婚姻满足不了她的需求，直到她结婚前一天我还在祈求有奇迹发生。在她婚后，我换了祈求方式，让他们彼此改变，能够适应对方，得到的启示是，她只能像诸神偶像中对于利亚的解析那样，才能够幸福。我丝毫不怀疑自己得到的启示，是对的就是对的，就如以前无数次一样，但这恩赐泯灭不了我的痛苦，我不知道她在变成利亚以前，会经历多久痛苦，我现在甚至不确定这痛苦对她有意义吗？虽然她的需求与众不同，但我所求的是她即刻美满。

就像我老姑的人生对她本人有意义吗？她受的苦难有意义吗？对她自己并没有意义。我对她的死毫无所觉，我对此没有任何启示，我曾经的祈求现在看只是幻想，我幻想我的孩子还能有机会被抱在她怀中，我幻想她的人生能在我身上得到一些安慰，而今所有的一切真成了幻想，连她的灵魂都没有了。

我曾不在乎自己一直以来所承受的非人苦难，我也不贪恋钱财，因为我曾认为我经历的苦难有意义，我信我所交托的，我信我所交托的爱我、爱她、因我爱她，所以我才曾认为我老姑经历的苦难、甚至致死的癌症有意义，我才曾认为我的好朋友今天所经历婚姻中的不幸福有意义。我并没有认为她们的不幸不是她们所当得的，我从没有为她们任何一人所曾经历的和正在经历的苦难叫过冤屈。只是我一直所盼望、所信的就是她们能慢慢好起来。

而今永恒里没有我所爱的人，我每一分喜乐，就会有每一分灰心，我的喜乐如果不能与你分享，在永恒里也不是喜乐。

我所盼望的、所信的是仅仅没有如我所愿，我才灰心至此么？并非是这样，这是交托的失败，我和我老姑的灵魂都是这个代价。

我曾经如何相信交托自己会得到拯救，也会教导别人交托自己所爱会如何得到拯救，以后我还怎么交托别人得到拯救呢，一边想起他并不一定被爱，一边劝人相信他完全被爱吗，我并非雇工，我所发出的一直以来都是出于我的心，哀莫大于心死，这是我价值观的坍塌，我不评价这件事本身，只是我信望爱的根基都已经出现裂痕，以后我的心再发出来的也是裂痕，于人无益。