簷底铃声

簷底铃声

        ——不能忘却的纪念

四个多月了，我才终于将碎念，梳理成章。

相比世间所有的欢娱，我更需要一座寺庙。

不思量，自难忘。眼前孤坟无处话凄凉。

豆瓣里有关于死亡的小组，穿过一个个伤痛的故事，一篇篇血泪的记录，我承认，我仍旧难以理解死亡。

噩梦2019——

妈，你受尽了病痛的折磨。每天我涕泪横飞穿行于学校和医院之间，除了泪水和绝望，妈，我真的不知道我还能为你做什么。

我恨！

还记得，你刚刚发病时，我去配药，隔窗看见你用左手架起已经软弱无力的右手，不停地翻转活动。那是生平第一次我看到你的脆弱和无助。那一刻，我心碎不已。

我恨！

还记得，住院后，你的病情持续加重，你已经无法把饭菜准确地送入口中——那个你一生重复无数次的动作。你让我们都出去，你要独自完成，那病床上坐着的虚弱的身影，那散落一桌的米粒菜叶，你吃力地坚持用面纸将它们清理干净……我不忍回顾。

我恨！

还记得，医院要求插胃管，让家人在门外等。护士轻松安慰说几分钟就好。我不能想象，两个护士和那个身强力壮的护工在里面对你做了什么。无声无息的等待，无比漫长的等待，我痛到不能呼吸。

我恨！

还记得，到了康复医院，经过无数次艰难的康复治疗和训练，你终于能够扶着栏杆站起来了，你尝试迈步，不听话的右腿已经失忆一样拎不起来，那一刻，你风烛残年的飘摇让我心酸泪目。

我恨！

妈，或许是我们的至诚感动了上苍，你终于出院了。我以为我们穿越苦难，会有后半生宁静的相守。尽管我知道你每天承受百般的不适，你仍旧不能说话，无法顺利吃饭喝水，你再也不能站立行走……

尽管，你已经从人间坠入地狱。

妈，你终究还是执意选择了独自离世，用自己的方式。你怎能不让爱你的亲人们痛断肝肠！你的离开，带走了我心头最深处的温暖。

我恨！

现在，每天，我都会到你住过的屋子里去，那里有你睡过的床，吃过的碗，坐过的桌子，扶过的栏杆，你曾经练习握力的那只红色的小皮球，永远定格在冰箱的一角。家里人都达成默契，谁也不去动它，每个人都暗藏想念。

当我什么也做不了的时候，我读完了整本《百年孤独》我尝试去理解，人世的孤独与无常。

世上没有一种哀伤能够安慰得了另一种哀伤。

簷底铃声起，我空荡荡的想念，从此无从寄托。

簷底铃声