每次当我觉得，我可以成为一个成熟的大人，可以不再被情绪存在感所困扰的时候，我就会撞上一堵墙，撞到天昏地暗头破血流，来不及回过神，发现已经在这墙前面，停滞了好久。
那天和妈妈散步，看着街边小店昏黄的灯光，突然想到，
“我已经23岁了”。
20岁那年的我，在做什么呢？不知不觉又过了三年，现在的我，又在做着什么呢？
听张悬的《自由》，她说，
“为了想要得到自由，我在我身上插上翅膀，飞过高山飞过河流，才发现我的自由，全都只是想像。”
“其实我都一直在逃避，逃避全世界最难以面对的，自己。”
最近发生的一切让我完全丢掉了自己。写着伤感而顾影自怜的句子，放弃了每周写作的习惯，退出了好不容易呆了三个多月，写了十几篇文章的写作群，一个人缩在角落里，渴望有谁能看到我。但谁会看你呢，每个人的世界都在旋转着，如果不主动去与人产生联结，谁会看你呢。何况，你长相平凡，才能普通，性格乖僻，无法给任何人带去物质或情感价值。你抛下应该珍惜的事物，一个人去大道上，带着卑微却又高傲的神色，乞讨存在感。事实就是如此。你还是不懂，你所身处的世界，到底是什么样子，而你在其中，又是一个什么样的位置。总是迷失，总是看不清该走的路。
今天天气突然变得燥热，午睡起床，穿着单衣，窗外突然吹来凉凉的风。那一瞬间仿佛回到了十几岁的时候，心无杂念。现在窗外下着雨，穿着短袖，盖着被子，很安静。想一直这样安静下去。想把时间留给自己，去好好看一部小说，一部电影。想像以前无数个孤独却可以自娱自乐的晚上一样，把日子过活，过成自己。没有人会一直驻足在过去，身边的人和事都在推着他们往前走，不要说遗忘，他们只是再也记不起，他们只是以为，你会一样，被时间裹挟着，在生活的洪流中，忘记那些可能并不愿意忘记的事。
我一直觉得自己是个边缘人，无法参与，无法融入。但回望22岁这一年，其实已经进步太多。不再像个无头苍蝇一样去找寻拼命寻找存在感，因为根本不会怀疑自己是不是足够好。也会有恐惧，也会有担忧，也会有刚刚参与时试探性的胆怯和放弃，但，那时候我选择了继续勇敢，就算浑身颤抖，也还是选择勇敢。李笑来说，你要相信，当你把时间当朋友的时候，它一定会成为你最得力的助手。有时候，面对时间，我还是没有足够的信任，我还是无法忍受那些多年以后看来甚至无法记起的、非常短暂的伤口。独自一人面对这些伤口的时候，时间好像不起作用了，它暂停了。就好像三年前我沉迷在抑郁的情绪里，仿佛每时每刻都被无关紧要的想法趁虚而入，挣扎了许多次，每次以为自己可以摆脱却怎么也无法摆脱。直到最后，也不知道怎么，就慢慢淡了下去。那半年，我只是一直在和自己作斗争，但最后，我还是赢了。所以，放过自己吧，告诉自己，我在一个人生的特殊阶段，我在那个螺旋式上升还没有发生跃迁之前，那个最看不到希望的时候。不管如何颓废，做力所能及的事，相信时间，一定会给你一个圆满的解决，它一定会让你再一次看到，跃迁后的太阳，广阔无比的风景。承认自己的平凡，并没有什么，平凡的人也有平凡的快乐，要学会去感受那样的快乐，那是像米饭一样平实的味道。被推到味蕾尖端的感觉，是会上瘾的，它让你无法再感知普通的食物，而后者，却才是生活的本质啊。
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