你是否：
1.极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，频繁报备行踪。
2.会以不回短信、电话、故意引对方嫉妒，或是威胁要分手，来获得对方的关注。
3.一旦对方未能满足自己的期望，或是感到对方对自己关注不足时，就会感到伤心、难过、愤怒和焦虑。
4.会为了维持彼此的联系，而放弃自身需要，讨好伴侣。
5.害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，就觉得自己被抛弃了。
如果以上的描述与你十分相似，那么你可能就是一个焦虑型依恋者。
焦虑型依恋，本质上，就是用愤怒和焦虑掩饰害怕被抛弃的恐惧。这类人追求足够稳定的安全感，却时常发现伴侣并不能满足自己的需要。焦虑型依恋者习惯以愤怒、焦虑、冷漠、疏离等次生情绪表达内心对于安全感的渴求。
实际上，这种焦虑型的依恋人格与我们幼时的经历息息相关。
焦虑型依恋在成年人的亲密关系中，有何影响呢？
由于我们在关系中表现出的愤怒\焦虑、冷漠\疏离，会使我们的伴侣觉得我们占有欲强、爱管闲事、不被信任，甚至也会触发他们的愤怒与疏离，故而伴侣就无法以你想要的方式回应你内心的需求，更无法给予你迫切需要的安全感。
若两个人都是焦虑型依恋人格，那么情况将会更加糟糕。一方拼命索取、强迫、抗议、逼近，另一方则不断逃避、冷漠、拒绝，最后双方都觉得彼此不合，都在心里埋怨对方不理解自己，最后两个人都被伤的体无完肤。
如何应对呢？
最好的情况，就是寻求专业的帮助。
若出于各种考虑、犹豫，不愿意通过咨询师或治疗师来处理，那么我们也可以选择自己慢慢调整。
但是，有一点，小白要提醒各位姐妹。自我调整是一个注定漫长的过程，毕竟焦虑型依恋人格是从小形成的，这可不是感冒哦，不是吃两天药就能痊愈的~
那么，自我调整有哪些方式呢？
我们先设想一下场景：
场景一：要么夺命连环call，要么信息全部撤回。
你：天天待在家里好无聊~
他：...
你：你在干嘛呀？
你：都过去十分钟了，怎么还不回我信息？
你：打游戏？还是没醒？
你：人呢？
你：打你电话也不接，你到底在干嘛？你是不是不爱我了？
五分钟后，全部撤回。
正确的做法：
当对方没有秒回时，先别急着下定论对方不爱自己了。也许他只是临时有事呢。此时的你，不如转移一下注意力，听一听舒缓的音乐或者刷一会综艺，甚至玩两把游戏，等这些负面的次生情绪慢慢消解之后，再去找他也不迟。
场景二：动不动就说“分手”
你：怎么加班到这么晚，你们老板也太压榨了吧。
他：我累了，先去睡了。
你：加班也不告诉我，我等了你一个晚上！发信息也不回....
他：太忙了，没看手机。
你：你好冷漠。你以前加班都会提前告诉我的。你变了。
他：...
你：你怎么不说话，你是不是嫌我烦了？嫌我烦就直说，大不了分手！
正确的做法：
姐妹们切忌把分手当做武器。“分手”并不能帮助我们获得对方的关爱，反而会将对方推得越来越远。在每次想要说“分手”之前，给自己几秒钟思考一下，“真的想分手吗？”“提出分手的原因是什么？”“我在害怕什么？我此刻想要什么？”
与其拿“分手”做威胁，不如把自己内心真实的想法和情绪告诉他哦，他会理解的。
场景三：过分脑补。
他：这个电影的女主角是谁演的？
你：xxx啊，怎么了？
他：演技还不错。
你忍不住脑补：他很少夸女生的，但是这已经是他第3次夸这种类型的女明星了。然后脑补了百八十集的言情剧，甚至想好了男朋友和女明星的婚后生活。
正确的做法：当对象夸异性的时候，你总忍不住脑补。因为焦虑的你可能不想和对象说话，也不想听他解释，那不如把脑补的情节告诉你的闺蜜吧，让她帮你分析分析~，问问朋友们，“这可能吗？”
总而言之，尽可能地沟通，说出内心的想法和恐惧，尝试着转移注意力，试着给对方一点空间，也给自己一点喘息的机会。不要轻易说出伤人的话，更不要做出伤害自己的事情。我们首先要爱自己，才能更好地爱他人啊~
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