幸福的家庭各有各的美好，而不幸的家庭千篇一律。
疫情期间，学校没有开学，在家待了两个月了，在这两个月的时间里，我一直战战兢兢，大多数时间都把自己闷在自己屋里。可是还是“爆发”了战争，几乎是诅咒一般，每次放假都会爆发一次以上。
对象是我的妈妈。当写到“妈妈”两个字的时候，我内心很复杂，这应该是一个很温暖的称呼，可对于我而言，却是一再的失望。我渴望她可以理解我，我不断尝试与她沟通，希望她可以把我当成真正的“人”去对待。但是，也许是代沟，也许她对任何人都是如此，我一再失败，一再崩溃，一再失望，也许将来也将不再抱有希望了。
家里的三个孩子，我上有一个哥哥，下有一个弟弟，本来在外人看来应该是幸福的女孩子啊！可是呢？
从高一开始，家里争吵不断，不是这个说喜欢了别人，就是那个拿小刀割自己。那年高二，本来是青春快乐的时光，我爸面容憔悴得来到学校找到我，说他来的路上准备撞死在迎面而来的货车上，所以来见我最后一面。我穿越人海，去学校小卖部买来饼干拿给三天没吃饭的爸爸，告诉他，还有我呢！看着他渐渐远去的枯槁的背影，我回到教室，面对着堆成山的书籍和卷子，再也笑不起来。很多年过去了，我最想对高中同学说的一句话是，请不要以为我天生给人一种阴森的感觉，其实我是一个内心火热的女孩儿。。。
还有很多很多，高中时候在自己的腹部割出一道道伤痕的父亲，酗酒割腕的母亲……
到了大学，我才慢慢学会走出来，打开自己，告诉自己人生很精彩，不要为了父母而学习，不要认为他们会因为你学习好了，就不再折腾……可是事情还没有结束。
大学四年，我去了北京读书，也许是真的向往，也许是真的想要逃离……可是，真的可以逃离吗？
也许不向家里要生活费，他们就可以没有那么重的负担了，就不会争吵了？也许我继续保持优异的成绩，他们就会开心，就不会打架了。可是事实相反，我最后保研了，而他们离婚了。期间，因为他们，我学会了抽烟，学会了放纵。每次放假回家，我拉开扭打在一起的他们，然后带着青紫的膝盖，行尸走肉一般的心情逃回学校。有一次出去兼职，过马路的时候，看到群里我的妈妈发的视频，她在割腕啊，我心里一紧，一抬头，急忙躲过迎面而来的车辆……因为无止尽的兼职，成绩也剧烈下滑。即将沉入谷底的时候，是我现在的男朋友把我捞了起来，所以才有现在人大读研的我。
虽然离了婚，他们并没有分居。把婚姻当成儿戏，想怎样就怎样，可怜的是三个孩子。也许我可以慢慢走出来，也许吧。但是我还有一个快16岁的弟弟，弟弟成绩不好，考不上高中，他们天天操心。可是最溺爱的也是弟弟，吃的喝的用的紧着他，饭菜水果水杯都递到嘴边，做任何事情不对的永远是我，这些就算我看在眼里心里不舒服，我也可以不计较。
可是我的妈妈，我的妈妈，你可不可以正眼看看我，你的女儿。她不是你口中的外人，她不是你口中自私的人，她在3.8节给你买花，她给你带礼物，她在你晚归的时候无法安睡，她出去总是做你的专属摄影师，她总是惦记着你……你可不可以尝试听进去她的话，可以不可以不要总是对她发怒，可以不可以不总想着动手打她？小时候打她棍子都打断的事情，你忘却了，她却痛在骨子里，可是她只希望你可以正眼看他，一碗水端平，怎么就那么难！
我多次感觉到就像是三角恋，我爱着他们，可是他们爱着他们的儿子，总是说我的婆家，以后我是外人。在自己家呆着，却总是有一种寄人篱下的感觉。罢了，弟弟的事情，爸妈已经很费心了，我不应该要求太多，毕竟是有代沟的，不理解我，我也不再强求了。我好好做自己吧，自己可以养活自己，又求什么呢？从小到大的30多万，我会一一补上，以后就客客气气得对待吧，当眼泪流尽，就不会再奢求了吧。。。也许以后会改变，可现在，我看不到希望。
最近《安家》在热播，我一直不敢看，害怕。不过，至少，也许我并不是一个人吧。
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