从七岁开始，我父母离开老家外出务工，我从严加管教的母亲那里挣脱出来。一直到我十九岁，我来到广州念书，才和他们待在同一个城市。他们需要为生活打拼，需要养育子女，分离是必然的，我可以理解。
我轮流被不同的人照顾，极其粗暴待人的爷爷奶奶，慈善的邻居，温柔的学校老师，还有把我保护的很好的两个姐姐，最后我学会了自我照顾。到今天为止，我还有一些那个时候养成的毛病，比如不喜欢规律的饮食，不喜欢繁杂丰盛的午饭，喜欢吃鸡蛋加泡面，习惯独处，活在自己的世界里。
有时候和母亲聊及过去，她会抹眼泪，会觉得对我们很亏欠。但我却暗自庆幸，我没敢告诉她真相，但我心里很清楚，我想，妈，幸好你和我保持着距离，否则我会因为你对我的干涉而彻底失去自我。
我母亲有很强的控制欲，我认识的许多别的母亲都多少会对孩子有过干涉或建议，但我母亲却是个“女中豪杰”。她和自己三个女儿轮番干架也从不疲惫，她想要强加自己的意愿给我们，她满脑子的智慧，也有满脑子的迷信和不晓得来自哪里的过时的人生箴言。
这不影响我爱她，我知道她是如此被养育的，她的青青春期是以同样的方式被自己的父母对待的，外公同样认为孩子是没有自己的判断的，他们的真实想法都无关紧要，最重要的是大家族的决定和父母亲的威严。她带着同样的经验养育自己的孩子，但是女儿们已经不是当年那样言听计从的她了。于是我们之间硝烟不断，除了我的求学失败让她颜面尽失以外，我的恋爱和择偶也经常引起战斗。
从我二十岁恋爱以来，她反对我每一个交往的男生。刚开始我相信她的那些推断，什么距离太远，什么工作还没着落，什么你这么优秀对方根本配不上你之类的话（也只有这种时候她能给我这么高的评价）。
但是很快我发现事情很不对劲。一旦我发出自己的意见，表达自己的坚持，她会迅速反击，毫无理智地抨击我所有的恋爱对象。在我的空窗期，她则会给我介绍家乡的“优质男青年”，会对那些媒婆的介绍格外信任，会觉得我所有的判断都是愚蠢的。如果可以，她恨不得替我嫁给对方。县城有套房，父亲是村支部书记，学历是研究生，她统统都觉得条件一流。她不关心我到底高不高兴，她想要我嫁到附近，最好就在隔壁，这样我一辈子都在她的射程范围之内，我们享受着和谐的“天伦之乐”。
我相信我失败的感情经历，有些是因为我的幼稚或者狂妄而不了了之，有些则掺杂了我母亲黑色的影子，她的拒绝和阻挠让我疲于战斗，甚至伤害了我当时在交往的人。最后一次让我彻底看清真相，是我在27岁未婚“高龄”时，她试图怂恿我和一位人品很有问题的男人在一起。她假装看不到这位男子搞大别人的肚子后又要人家滚蛋的风流往事。
我很鄙视她的做法，气愤的说：你真是什么人都看得上！
她毫不示弱，理直气壮的说：怎么？要不得吗？人家隔壁村的！总比你嫁到外地强！
写到这里，想起过去这些事情，我感觉自己脑子发热，心脏狂跳，好像要被这股压抑的愤怒逼迫的失去理智了。我不愿意相信，但这是事实，母爱的一部分真相是母亲对我的人身控制和意志剥削。她的意愿总是凌驾于我之上，她不喜欢我的多数决定，她相信自己的孩子无能无智，做不出什么正确的选择。她认为嫁到外地就是自私自利，就是理智退化。
在三次失败的恋爱之后，眼看着母亲对二姐逼婚的汹涌之势，我找不到出口。
老实说，事到今天，我感到惭愧，我从来没有真正跟她做出一个了断，我没有像二姐那样彻底的爆发出来。那时候，接到她的电话，我总是温顺的听着她喋喋不休的抱怨二姐的叛逆和失控，说着自己的烦躁和不安。她不明白为什么我们不能遵照她的意愿。我在那些对话中也同样心力交瘁，我很清楚二姐的难处，也知道一向乖顺的我要摆脱她的控制是多么困难的事情。
我没能反抗，只是逃避。过去的经验告诉我，我应当保护我那脆弱的感情，我应当紧闭心扉，拒绝分享。和先生恋爱两年之后，我才告诉了父母我恋爱对象的存在。她的反对在我的意料之中，但她失去理智的那一面也同时激怒了我。
她对我冷嘲热讽，说“独生子都是娇生惯养，在家里什么都不做”，“嫁那么远等同于把自己卖掉了”，“你跟你二姐一样自私”…幸运的是，她这次没有扬言要断绝母女关系。这一次我做足了防御工事，我没有退缩，我找那些同样被家长反对过的夫妻给我打气，二姐一直坚定的站在我背后，支持我的决定，我消化了这些争执，保护先生不受母亲的毒害。
最后我以沉默的执着赢了这场保卫战。“战败”的母亲接受了这个定局，但依旧时不时吐槽我们嫁的太远，甚至发誓要把自己的孙女留在家中（关于这一点，我们拭目以待）。
我经常在这些对话中带着她强行塞给我的愧疚感迅速转移话题，最后是我先生替我道出心声。记得那次是在我的住处，那是初夏的早晨，窗外的高山榕在阳光下冒着绿油油的光，我们坐在一起吃早餐。不知道聊到什么，她又语气消极的说：小谜嫁的那么远，谁晓得以后会怎样？
先生熟知我的经历，心里愤愤不平，但又语气温和的对母亲说：“我们现在的年轻人不再是过去的男娶女嫁的习俗了，我们是组建新家庭。阿姨，小谜不属于你，也不属于我，她属于她自己。”
母亲如鲠在喉，无从反驳。
我坐在他们之间，笑盈盈的看着妈妈，我脸上也许有得意洋洋的神情，我没有再强调和争辩。也许我既不属于母亲也不属于丈夫的想法她很难理解和消化，但她知晓这一点就足够了。
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