谈孤独

之前被一张图片《国际孤独等级表》刷爆了朋友圈，其实那时看的时候，我体验到了第九级：一个人搬家。可是那时我觉得也就那样吧，因为我觉得确实这事我还是能做的，至少花多点钱，请个搬家公司，也就是能解决这件事，所以感觉还好，不算是特别的伤感。搬完家，收拾好自己的房子，那一刻你在一个新的环境中，有一种舒服的感觉，没有一丁点的孤独感。

其实有时候自己一个人呆着，一个人干着自己喜欢的事情，谈不上孤独感。一个人逛超市，一个人吃饭，一个人喝咖啡，一个人看电影，一个人去ktv等等，其实有时候我还挺享受着这样的独处时光。做着自己喜欢的事情，忘记了那种孤独，因为此时你在享受着这样的时光，所以有时候真的挺好的。

啥时候会觉得有点孤独呢？就是当你的对面有着一对很恩爱的恋人，有一群能谈天说地的朋友陪着。那一刻觉得自己一个人这感觉只能在家里呆着的时候才不会显得尴尬。

我因为挺喜欢汤唯，而且之前看过《北京爱上西雅图》第一部，当第二部上映的时候，理所当然想要去看。因为家里挨着电影院，所以喜欢上晚上去看电影，也是为了避开看电影高峰期，也可以不用去碰到很多一对一对的。可是那天看这部电影的，是一对对情侣去观看， 而我坐着最中间的位置，却孤身一人，电影情节很浪漫，最后那个老爷爷老奶奶的桥段很感人。第一次看场电影觉得有种单身狗被虐的感觉，后悔选择一个人看场电影。

虽说我并非独生子女，可是很确切的说，从小到大自己就真的体验着独生子女的生活。我拥有着哥哥弟弟，然而它们会觉得跟女生不太能玩，所以他们宁愿跑出去跟别人打打闹闹，也不愿跟我一起玩。也就慢慢的，我学会了跟自己玩，学会了自己一个人相处，习惯了之后，也就不会感觉到别扭，也就不会觉得一个人很孤独了。

现在我依然会怀念着高中的生活，因为那个时候我是有一群好闺蜜，我们彼此一起学习，一起谈心，很庆幸那三年的感情，我们一直延续到现在，虽然现在不曾见面，可是相信再见面我们还是能一起谈论很多很多。

大学四年，其实大一大二，我觉得自己挺忙的，忙着体验各种社团生活，忙碌的生活根本体会不了所谓的孤独感，因为总是一班人一起工作着。然而到大三到时候，结束了这些生活，回归到学生生活，每天上课，写作业，等到周末到时候，只能自己呆在了宿舍，同寝室的舍友拍拖的拍拖，回家的回家，那一刻我感觉真是一个人了。其实有舍友，我们还是可以厚着脸皮的要求他们陪着一起吃饭一起逛街，可是我竟然觉得不能让别人舍弃与男朋友呆着的甜蜜时光来陪我。也就那样，我总是会打包个饭，然后跟我的电脑一起度过那一个人的大学时光。

其实我谈过恋爱，谈恋爱的时候，我还是挺粘着人的，我挺享受有个人就在我身边的感觉，那时候我觉得终于有个人可以跟我干我想干的事情了，终于有个人可以陪着我吃饭。那种自己好不容易独立起来的习惯在谈恋爱的时候一下子就瓦解了，我变得挺依赖的。也许也就因为这样，当初失恋的时候竟然体会到了撕心裂肺的痛，也许突然间觉得自己身边少了一个人，自己又要回归到一个人的时光了，又要体会各种一个人时光。

现在太久没谈恋爱了，各种一个人干的事情也干了，也就那样吧，真是觉得自己都能干的事情，要个男人干嘛呢？而且自己不能干的事情，花点钱能解决的事情，我要个男人干嘛？有个男人，万一没那么真心对待，那还要吵架，影响心情，这样我还不如就这样一个人，要个男人来干嘛呢？

三十岁快要到来了，感情还没有着落，本来挺期待的一件事，慢慢的，越来越觉得自己应该遇不到那心里想要的那个人，也许身边所有的人都归咎于我要求过于高，可是我只希望在这本来就很枯燥，而且压力又很大的生活中遇到一个可以聊得人，如果遇到一个虽说同住一个房子，但是生活都无法交叉在一起的话，那即使做爱都没有快感，这样还真多不如自己一个人呆着舒服一点。

我读过奶茶写的《我敢在你怀里孤独》，那时我觉得我真理解那一个人独处的时光，奶茶说，当一个人能很好的跟自己相处时，这样才能更好的与别人相处。我就这样把它当成真理来用，因为我真觉得一个人处好了，那跟另一个人一起相处就少了很多的问题了。所以在这单身的时光里，我就一直这样学着去和自己相处，因为之前在很久没谈恋的时候，跟一个人谈恋爱时，我排斥着那一种突然有个人闯进我生活的时光，也就是我还不知道两个人相处该这么去好好地处理。

今天，我体会到了《国际孤独等级表》第十级，虽说是一个穿刺小手术。其实我之前觉得就像是在医院打个针那样的方便简单。可是在等主治医生的时候，我和另一个医生呆在手术室里，她让我脱掉上衣躺着，听说我要穿刺，然后说，你干嘛不直接手术切了，干嘛还要来穿刺呢？这样多痛呀。那一刻我才体会到，原来穿刺是会痛的，虽然我事先有问了下穿刺会不会痛，可是有人说会打麻药不会痛，那我就觉得竟然会打麻药，那就无所谓了，可是医生一说，我就觉得莫名地有那么一丁点紧张了。

当我躺在手术台上，主治医生问我要不要眼罩时，我理解成，是个透明的眼罩。看过那些医学电视剧，做手术的时候会突然间喷出来。我以为眼罩是用来这样的。所以我就问是等下会喷出来嘛？然后主治医生就说没那么夸张会喷，原来只是想蒙住我的眼睛，让我少点害怕而已，够搞笑的一个笑话了。

我所理解的穿刺真的感觉就是一只针插进去然后抽出来，跟抽血一样悄无声息就好了。然而脱着上半身躺着，蒙着眼睛，听着king king kong kong 机械发出的声音时，有十分钟吧，可是那十分钟，我一分钟一分钟在加速着自己的紧张，一分钟一分钟地感到越来越害怕，怪不得我看到我前面两个患者带着家属过来，而我一个人来会成为来异类。原来之所以排名第十级孤独，是因为这十级包含着巨大的恐惧，而这些恐惧只能自己一个人承受。当做完手术下楼的时候，迎面吹来一阵冷风，那一刻真的是颤抖起来了，那种冷是心里的冷，原来我没想象中的坚强可以自己一个人面对。

所以，如果我还是想要一直单身下去的话，那我就要在努力赚钱的同时，还要拥有一个健康的身体，这样我就不会脆弱到想要依靠任何一个人，因为其他时候还是可以忍一忍就过去了，除了生病的时候会特别想要个人照顾着，我不能一直依赖着我的父母，因为我还要照顾着自己的父母，而不是要成为他们的负担，他们没有这个义务。