4月17日晚10时左右，在上海卢浦大桥发生了一起跳桥事故。跳桥者为17岁在校高二男生，经120确认当场死亡。
据男孩的母亲称，因为儿子在学校和同学发生了矛盾，她便在车里对儿子进行批评，可是结局竟是儿子跳桥自杀。她很自责，十分后悔自己的所作所为。
大家对于这个事件议论纷纷，有心疼男孩的，大好的年华就这样一下子没了；有指责男孩的，说他太极端了做事太冲动；有批评母亲的，在大桥上停下车开着双闪骂男孩；也有可怜天下父母心的……
逝者已逝，生者也不可能“如斯”了吧。我不想再对一个已经失去了生命的年轻男孩，和一个终生都将活在悔恨之中的母亲评头论足什么，今天写这篇推文只是因为有很多感触，想和大家分享一下我对于生命的看法。
生命这个词听上去就很玄乎，活着的时候往往感受不到，只有死前的那一霎那才能感觉到。
没了生命，你就再也无法实现自己的价值，再也没法过上想要的生活，再也遇不到你喜欢的那个人。原来生命是一切的基础，虽然在日常中我们往往会忽略，但正是有了生命我们才得以为我们。
记得高中的时候一次早读，班主任把我喊到办公室，我爸给我打了电话。他说外公去世了，他和母亲要回老家，让我一个人在南京好好的。
当时的我并没有什么感觉，没有惊讶没有伤心没有难过，就十分的平静。可能是因为我和外公并没有那么亲近，但一想到他是我妈的爸爸，内心就很不是滋味。对于我妈那么重要的一个人去世了，我却一点感觉都没有。
在我回老家之前的很长一段时间里，我都对外公去世这件事没有任何情绪波动，直到我再次走进外公家。后屋大厅的长桌上，我外公的遗照摆在正中间，他在里面笑着，精神抖擞。我才渐渐感受到，原来我小时候那个一直充满精神的外公已经不在了。
初中的班长跟我说她有一个好朋友，小学玩的很好，那个女生成绩不差人也端庄，就是父母都去世了，她被寄养在一个亲戚那，但是亲戚家对她并不好。
后来班长从小学同学那里听到女孩的死讯，她十分震惊且难以置信，因为之前一段时间她们还一起出来见过面。
班长疯狂地给女孩发信息，却再也没有收到过回复，女孩空间里的说说也永远定格了。
不知道那个女孩自杀后，有谁会缅怀她呢？
身为好朋友的班长自然会想念她，但随着时间流逝也必会渐渐遗忘。连父母也去世的她，仿佛在这个世界上没有痕迹。
我也有过自杀的念头。
我和父亲的关系并不好，我甚至搞不懂为什么我们的关系会那么冷。如果把我们两放在同一个空间一天，我们的对话不会超过三句。
印象中，小时候他和母亲出去打工，缺席了我生命里的几年。后来一家一起去了南京，他脾气不好，又因为生活的压力总是很暴躁，于是我便经常挨骂挨打。
我一直学不会对家庭主动索要，我妈说小时候带我去超市，别人家的孩子都是哭着闹着要某个东西，而我却什么都不要。他们都夸我懂事，可我只是不会，不知道怎么开口要。包括现在长大了，很多时候还是学不会。
记忆中，他总是数落我，我都闷不做声，但回到自己的房间，关上门的那一刹那，眼泪就留了下来，鼻子特别酸，很难过。缩在床上，看着窗户，很多次想从那里跳下去。
“如果就这么结束，就不会那么难过了吧，就不会有那么多事情了……”
“如果就这么结束了，会不会开心一点呢……”
有一次我真的站上了窗台，看着底下面，报复性地想，如果我就这样跳下去了，他们一定会很自责吧。
很多人会觉得，不过是跟家里关系有点不好，被人说了几句，生活又没有对你有什么实质性的伤害，怎么就会有轻生的念头。可殊不知，正是那一点一点压抑的氛围和无处诉说的憋屈让人更加痛苦。
当然啦，我没有做出那样的决定，背上的稻草还不够多，熬过那一段比较压抑的时光也就好了。
现在回想起来，很大一部分原因是自己眼界的狭隘，当井底之蛙当久了就看不到世界的精彩了。
拓宽自己的眼界和格局真的很重要，当我们的思维足够宽广，内心你足够强大，很多黑暗和困难都会豁然开朗。
那个没熬过这一段时间的17岁的男孩啊，不知道你纵身跃下的那一刹那有没有后悔过？在你落地前的那一两秒，你在想什么呢？在意识消散前的最后一点时间，你回想起自己这17年生命里快乐的时光了吗？
这些我们都不得而知。
我只希望看到这篇推文的你们，能够珍视自己的生命，哪怕现在的你过得很糟，可都要坚持住。我不知道坚持有没有用，我只是觉得就这样结束了自己的生命很可惜。
生活会快乐也会难过，明天我们好好地过。
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