哪有什么光鲜人生，不过都是咬牙苦撑

我可能是拥有最糟糕青春期的人，最痛苦的那一年生病、失眠、掉发、抑郁、黑暗。

没有发生什么特别严重的事，但好像风吹草动都能伤了我，连棉花都能割破我，一直任由自己往下掉，待在深渊里感觉再也爬不起来了。

梦里有白发仙人为我指路，于是开始反击，使出浑身力气终于从烂污泥里爬了出来。

我决定做自己，不再管别人怎么看，开始写字，不停写字，我只能做这一件事让自己暂时抽离。

高考前一个月在车上被偷了钱包，钱包里有100块钱和一张身份证，最要命的还装着考试报名密码条，没有它填不了志愿。

短暂崩溃后，只留给自己一个晚上的思考时间，第二天去补办了身份证，在考试前三天才拿到，高考那两天依旧穿上漂亮的裙子和凉鞋去考试，我不能表现出任何难过，就好像什么都没有发生过一样。

再也不要任何人指手画脚，为自己做了一次选择，去到陌生的城市体验生活，那个漫长炎热的夏天磨练了我的身体和意志。

逛街看见地摊上有便宜书就一下子买了五六本，公司的报纸同事都当垃圾扔掉，我看见了就保留下来，白天工作，只好利用午休和睡前时间读书，那时文字写的很烂，毕竟没有什么人生经验和阅历，都太过浮躁肤浅。

那是一个不太正确的选择，但那几个月的工作经历于我而言却有着非常大的影响。

16年元旦那几天刚好是19岁生日，在高速上度过，去到成都春熙路转了转。过节的气氛搞得像模像样，有摆地摊的、有卖衣服的、有卖小吃的，装点的好不热闹，挑挑衣服、看看鞋子、嚼点吃的，逛的晕头转向，时间关系，就返回了。

我觉得还是应该多读点书，报了中央广播电视大学的大专，空闲时间就买书、看书、写字，如此循环。

中午下课吃完饭，同学都去休息或去玩了，宿舍没有光线，我一个人回到教室看书、写字。

这些所有，都不能带来一分真金白银的收获，还会往外流，但我明显感觉到自己的变化，我在走向更好的自己。

一直走得很慢，不想忽略生活的细节，同时也焦虑来不及，来不及抓住一些东西就都不见了。

也有很长一段时间都没有进步，会开始质疑自己，到底能不能够做到。

已经在这个跑道上就不能再回头，因为你必须学会承担，必须为自己的人生负责任。

从不对别人妄加评论，因为一无所知，或只是了解皮毛。

也有好的发展机会，但并不具备抗风险能力，也没有大智慧，就不能去试水，万一失败，连累的不止是我一个人。

读了心理学，发现自己心理防御机制过重，曾花很长时间学习放下戒备心理，现在不再对自己苛刻，缺点就缺点吧，会被在意的人包容。

不再为别人说了什么而惴惴不安，你不喜欢我，刚好我也不喜欢你，也不再讨好任何人，取悦自己比较重要。

十几岁时我常常问自己你是谁？你喜欢什么？你想做一个怎样的人？你要以怎样的方式活着？你想在有限的生命里做成什么事？

终于，我终于找回自己了，我终于找到我喜欢的东西了，我应该也必须为了热爱而去坚持和努力。

发生不好的事太多，可能遇见了魔鬼，渴望从宗教信仰里寻到智慧，佛祖教会了我——通达、慈悲、放下、不要过分计较得失。

你才是被神灵关注的那一个，人被保护着永远长不大，它要磨练你长成自己最喜欢的模样啊。

哪有什么光鲜人生，不过都是咬牙苦撑，为了那星光奋力一搏，为了热爱而活。

哪有什么光鲜人生，不过都是咬牙苦撑