不论什么时期，只要是与写文字、带思考相关的写流水账的时候，嗯，为了好听点儿，暂且算是写文章吧，对，就这种状态，是最令我头疼的时候。每当这个时候，自己就会忍不住吐槽：比起来让我写文字，不如让我做几道数学大题或者背几篇英语课文来的痛快。
随着大三下初始有矛头，自己没在意，只觉得自己在逐渐对一些所追寻的积极的事物，美好的瞬间，有所迟钝；对社交关系的逐渐远离；对家人、朋友交流间脾气渐暴躁，不耐烦；对自己现在的不满、对未来的害怕与迷茫逐渐系绳成结；我庆幸于对自我感知的强烈，在极度头疼的摧残下，与父母和当医生的亲人共同商量下休学治疗。
自贰零壹玖年伍月中旬至年末，在父母，亲人的陪伴下，在药物治疗的手段下，在那些守护者的保护与激励下，我亦克服心理障碍，努力走出自己建立的囚牢，而这段时间我看到了爸爸的头顶凸只要一瞬，一揪一大把；也见识了一夜白头的妈妈，那不再是所谓的童话，真实的世界真的等不起，我们必须努力适应规则，才能找到突破规则的办法，想让他们不再担心，至少做到让他们看到的能放心的那种状态。
在那段时光里，有些许情绪不稳定的日子，和舅舅聊了聊，感觉心里轻松了很多，应该是他的阅历使然，也可能是他为人的成功，我可能就豁然开朗了。我的问题是做事不够持之以恒，什么都想学什么都只懂个皮毛，我们都知道学而不精在做学问方面是大忌，知道这个毛病，但是真挺苦恼的，想着好不容易情绪足够好，学点东西，总是不知道如何下手还总是半途而废，舅舅给我讲了众溪成河的故事，一个简单的比喻，但确实对我来说挺形象的。可能舅舅的初衷和我所理解的不太一样，但是我最后释然了，这个结果还是另舅舅感到满意的。
我还是很庆幸自己经历了这么一段浪费的时光，青年时期的我找到了与父母相处的比较融洽的方式，反省了自己以往所谓的敷衍度日，准备做了再说，而不是生活在空话一箩筐，执行力为零的自我幻想的世界里。还有很多这个时候想明白了事，可能再过十年、二十年来看，可能觉得也是小儿科，但是现在只是一个22岁普通姑娘的一点小愿望。
虽然不太会写文字，还是愿意去尝试写差不多一点；虽然长了些痘痘，还是愿意通过去吃适合的食物、去运动、去看书让自己变得更美一点；虽然不太自信，但还是会尽自己所能去给他人带些正能量；虽然不太会讲话，但还是尽量让接触的人舒服一点。
不再安于自己的小世界，努力打破自己：去搞怪自拍；自己尝试做好吃的邀请家人品尝；把朋友p的美美的，我心里也美美的；观察生活的边边角角，看妈妈做饭；日常夸一夸爸爸妈妈……还有很多没有做过的，好奇的，安全的都会尝试下，然后发现这样生活也还不错。
我在期待某一天，新的自己重新出现会是多么棒的一个人呐！可能她没那么优秀，没那么漂亮，没那么富有，还有很多缺点，但是，当那一天来临的时候，心理满足又愉悦还带有一点点小骄傲，喏，这就是我喜欢的自己，多么舒服啊！
大自然与我
❤️对自己的忠告：
我希望你读很多书，走很远的路。
我希望你爱很多人，也被很多人爱。
我希望你走过人山人海，也遍览山河湖海。
我希望你看纸质书，送手写的祝福。
我要你独立坚强温暖明亮，
我要你在这寡淡的世上，深情的活。
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