我现在要跟你说一些话，是我一直都很想说，但是却说不出口的话，因为我害怕说这些会让你难过，可是有些话真的不能不说，憋在我心里，我会死的，你应该也知道我不是可以抑制自己情绪的人。
前两天见你难过，我真的很不忍心，所以一直在努力的安慰你，可是，你有没有觉得我比你更难过呢？
咱们三个之间你一直觉得是你对不起她，可是明明受害人一直都是我才对啊！从一开始就是你们两个对不起我。你说她经历了很多，她可怜，我承认，她的遭遇真的很让人同情，可是这不是我造成的，跟我没有任何关系。而我的难过都是因为她才会造成的。
我觉得一个女孩做人的底线就是不能跟，有女朋友的男孩说话，尤其是关系特别亲密的那种，可是她在你明明知道你什么情况的时候还跟你做出了那样的事情，这对我造成的伤害是你们永远无法弥补的。你说她让你接我电话呀，还找车送我回家呀什么的，这难道不是应该的吗？你还想要她做的有多残忍。在我看来，她这么做，不过是想减少她内心的愧疚而已，你们两个自始至终都在做着伤害我的事。
我承认她可能也是一个很可怜的小女孩儿，但是她不能因为她自己的身世，或者她经历了一些什么，而对别人造成伤害呀，这对我来说是不公平的。我自始至终都不欠她什么。
你一直让我跟她道歉，让我跟她道歉，我做错了什么呢？无非就是我把一件事实告诉了她而已，说实话，也有错吗？
我之前是很傻很天真，我以为你会对我有愧疚之心的，可是后来我发现我的存在对于你来说不过是一个玩笑吧。
你跟我说她费尽心思的送你的那些礼物让你心动，说她给你的东西有多值钱，难道我送的东西在你眼里都一文不值吗？我就是一个学生，我没有任何的经济收入，除了我爸妈给我的生活费。可我拿这些给你买衣服的时候从来就没有我会不会因为这就吃不了饭了，也没有想过你会不会感动，我只希望你可以穿的暖和舒服，我不想你看见你穿那种烂的衣服还无动于衷。
你说得对，我什么都给不了你，没有关心也没有能力帮你还钱。可是每次你欠钱的时候，我都想再坚持一下，等再过段时间等我们都开始实习了，等我们毕业了，我们可以拿工资的时候，我们就可以过得很好了，我可以每天给你做饭，给你洗衣服，然后好好的照顾你，让你每开心心的，可是现在我能离得这么远，我什么都做不了，也帮不了你，所以尽管我很难过，可是我还是什么都做不了，这就是现实。
然而我始终都没有等到这一天，我等来的是你要跟我分手的消息，我承认一开始我接受不了这些，我一直在给你打电话，发信息试图挽回你，可是自从我从上海回到家之后，我就不这么想了。因为我觉得你跟他在一起会比跟我在一起幸福，因为他现在就可以帮你做一些，我要等很久才能的事情，她现在能比我更好的照顾你，所以我就释怀了。
后来你又给我打电话，说你过得也不是那么开心，说你觉得难受，打电话给我哭的时候，你知不知道我的心都快碎了？我那会真的很讨厌，可是我还是舍不得让你难过，我才说让你来找我的。然后才会有了后面一系列让人觉得很恶心的事，可能你现在都觉得我跟他发照片是想拆散你们，可是我真的不是这么想，我只是想，让她好好珍惜你，不再让你那么难过。
然后我就发现我真是太傻太天真了，原来没有人会跟我一样，有这种傻逼的想法。没关系，你就怪我吧，反正这事是我做的，就是事实。
可是现在这一切都过去了，我想好好的跟你在一起，特别特别的想。可是我很难过，我每天每天都很难过，每天每天晚上做梦就是你给我打电话说分手了的那天晚上。我真的真的很害怕，同样的事情再来一次。
我昨天晚上一直在想，如果我们可以好好的在一起。那以我的性格，我肯定还会跟你拍很多很多的照片发在各种地方，因为我就是想让全世界都知道我有多爱你。可是我感觉你好像不太喜欢我做这些，所以每次当我想到这的时候，我都超级害怕。我害怕这些事情始终是你的心理阴影，我害怕我所做的事情会再次令你难过。可是如果我不做这些，我自己就会难过。
所以我真不知道该怎么办，我就是超级害怕，我特别怕我会再伤害你，更害怕你会难过。所以你好好想清楚啊，你要知道，我的性格就是这样大大咧咧的，我就是不会隐藏自己的情绪。如果你要跟我继续在一起，我肯定会在微博呀什么呀，各种平台上说咱俩和好的事，而且我也特别希望你可以跟我一样，可以去做这些。所以你要想好，你能不能接受这些事情呀？如果你不能还，非要跟我在一起，那不是只能受伤吗？
你个傻子，你应该知道我根本就不值得你这样。我克制不了我自己的情绪，你明不明白？
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