我又开始喝戒掉的咖啡了，我又开始戒不掉想念你了

凡是上瘾的东西，都该戒掉，因为一旦失去，你会生不如死。

我养成喝咖啡2年了，在去年年末时，身边一个学医朋友告诉我：你心理压力过大，不应该再喝咖啡，对你的身体不好，也对你心理状态不好。

专业人士的话，还是要听的，我乖乖戒了两个月咖啡。

所以，那两个月，我从来都不能完全集中注意力，脑海里闪现的东西太多，甚至，还有忘不掉的人。

 那是我喜欢了好几年的一个女孩，曾经在内心里认定，她将来一定是我的人，我还是没有抓住她，还是溜走了。

咖啡是戒不掉了，也好，喝了咖啡，注意力集中，就不会想任何人了。

我们总是自以为是，太过高估自己，像极了每年年初，大喊着新一年新自己，列出一条条计划，到了年末，黯然道：明年计划是完成今年未完成的梦想。

人那么容易改变，其实变得都是表面，最根深蒂固的，还是不会改变，你为她开始尝试听不爱听的爵士乐，你为他开始吃不爱吃的日料，在分别之后，这些改变最后都慢慢忘掉，你还是钟情于自己的摇滚乐，你还是热衷于你爱吃的西餐。

只是偶尔听到懒洋洋的爵士旋律时，偶尔闻到芥末的气味时，你是控制不住想起那个人。

像我永远戒不掉咖啡一样。

我又开始喝咖啡了，谢天谢地，总算让工作效率恢复了。

我对咖啡是不上瘾的，只要不需要工作，我压根不会需要喝它，更多时候，我喜欢在夜里和朋友喝几杯酒，有时候是莫吉托，有时候长岛冰茶，有时候是百龄坛，不是很爱喝啤酒和白酒，口感不好。

微醺时，心情总是愉悦的。大醉时，情绪总是伤感的。

无论愉悦还是伤感，都会想起不该想起也不该联系的，慢慢的，我连酒也很少喝了，安心做个新时代好男人，不喝酒不抽烟不打游戏，工作、写作、健身，看书、观影、听音乐，日子过得很惬意很优雅，有时候也挺单调挺无聊。

没用的，戒不掉了，真正的瘾，藏在你血液里流浪，深埋在骨髓中逃窜，我们在日渐繁杂的生活中，哪里会在意流浪，哪里会关心逃窜，突然，有一日，如影随形的瘾，发作了，你坐立不安，你怅然若失，你失魂落魄。

你用尽一切方式想要戒掉的瘾，终于摧毁了你最后一道防线。

咖啡？仅是佯装镇定？酒精，只是雪上加霜。想念，如狼似虎，天崩地裂。

我常常在忙碌的间隙，在想：你在干什么？

以往，会丢一条微信问你，我总是洋洋自得，无论何时，都会被秒回，没有秒回，我也不着急，肯定是在开会或者睡觉或者没电，一旦看到，会急忙回复。

慢慢的，我没这个习惯了，我应该把你戒掉了。

我戒掉了很多东西，凡是对自己不好的，我都认为该戒掉，理性必须要战胜感性，才会得到起初最想得到的东西。

可是，我又开始喝戒掉的咖啡了。

我又开始戒不掉想念你了。

听不到你的回响，还真说不出……晚安。