抑郁倾向

一直自认为是乐观积极的人，但最近真的有的抑郁倾向了。

有时候会莫名其妙地想哭、想做一些极端的事。

以前我从来不理解有心理问题的人，对于抑郁症、暴力倾向、自伤自残的人，除了厌恶就是鄙视。

不，严格地说，对于抑郁症的人我是没有鄙视的，但是，由于不想自己也被影响，所以大多数时候是会保持距离的。

我无法理解他们的敏感、脆弱和没理由的负面情绪。

最近，因为一些不顺心的事，各种沮丧。

昨天一天没出门，在心里告诉自己：今天必须出门了，否则情况会更严重。

今天中午，阳光很好，天气甚至有些热，走在去超市的路上，我忽然觉得自己是个活得很失败的人。

曾经，我是多么自信，很多人也羡慕和佩服我，说我活成了他们眼里的别人。的确，我曾经辞掉了很多人羡慕的工作，千辛万苦地过了司法考试，终于实现了成为律师的梦想。然后独自北漂，进一步实现了成为首都律师的梦想。这十年间，情况越来越好，时间自由，少量的时间花在工作上，除了可以肆无忌惮地买买买，还学了很多想学的东西：瑜伽、肚皮舞、古筝、琵琶，甚至心理学……我还有很多想学但没有实际行动起来的东西：比如中医，比如绘画和书法……

我有一个8年前一见钟情的男朋友，是个艺术家……

听起来有点人生赢家的意思。

只有我自己知道，我对自己的现状极为不满意，我有严重的拖延症、强迫症、焦虑症……

如果足够努力的话，在事业上我完全可以比现在做得好得多。然而这几年，我经常对这个职业很厌倦……

我很想做点别的事，能让自己爱一辈子并且能顺便赚钱的事。

然而我发现，我很难对一件事一直保持热情，曾经无比热爱的事物，可能会有一天厌倦到只想远离……律师职业也好，东方舞也好，甚至曾经爱得死去活来的爱人也好……

我不想像以前的同事一样，像一个接案子、办案子的机器一样，年复一年地办某类案件，出差、对着当事人滔滔不绝、机械地程式化地做着一个律师该做的事，穿着正装、道貌岸然……

这样的前同事，有的现在已经成为真正的有钱人了，资产过亿，我知道这样的同事承受了多大的压力，我真的没有这样的抗压能力，如果让我那样活着，我大约会疯吧……不，我肯定会在自己疯掉以前脱离那一切。

曾经，我以为自己完全具备成功的能力，只是不想那样去生活，现在我忽然意识到：我并没有那个能力，因为我没有强大的内心，没有那么强的抗压能力，更讨厌单调和枯燥的生活。

昨晚心情最糟糕的时候，忽然就理解了那些自己曾经厌恶和鄙视的人：他们也不想有那些吓人的行为，他们正是很痛苦，被情绪控制了才会那样，压力、挫败感、无力感累积在一起，有时候真的让人无法承受。

今天身体有点不适，从超市买了山楂回来，然后强迫什么都不想干的自己煮了一壶红糖山楂姜水，喝了一碗，发现真好喝，不过并没有像从前一样，将抑郁情绪一扫而光。