从小我就是一个比较胆小害怕被批评的人，算是有一个积极正义的心，可却没有维护正义的胆。
小时候听到大人问要吃什么什么么？总是客气又口是心非的回答不用，这样胆小的我让自己悔青了很多次肠子。就连在餐桌上用餐时想夹菜给我奶奶都怕被哥哥姐姐们调侃。经常听自己在心里说“还是等、等下次再这么做吧。”
因为小时候身材肥胖也让自己的童年吃了不少的心理上的苦，在班里经常被嘲笑，有时候还会遭一些比较坏的男生拳脚“招待”，那让胆小的我更加自卑了。我有不下一万次想告诉老师哪个同学欺负我，可我一次都没有足够的勇气，没有勇气告诉老师，没有勇气跟他们对抗。
小学的成绩不好，上课经常走神，又懒的看书复习。有不懂的地方很想问老师可总不敢。因为不做和不敢，拿到成绩单时的心情总是充满了遗憾和深深地懊悔啊。
不管是快乐还是令人厌烦的都会被时间带走，很快就上了初中到了情窦初开春心荡漾的花季。可能是比同学们都早上学一两年的关系，到初中成绩才比较好些，这时候已经没人叫我胖妞了，即使这么叫也不会被人嘲笑了，因为我已经不胖了。我终于不用像以前那样自卑，相反的有不少人称赞长得漂亮，我的虚荣心上得了不少满足。可对于定力不好的人来说被嘲笑和被欣赏都不是好事。一个邻班的男孩子写信给我表示了他的爱慕。我坠入了爱河，尽管我们只是通了不到十封信，没有约会没有拥抱没有牵手，甚至没有当面谈话。我还是认为他是我堕败的导火线，对他的感情如洪水势不可挡，我几乎每分每秒的想着他，话题都是关于他，慢慢的荒废了自己的学业。以至于八年后的自己想起来都还很无奈。
梦
现在觉得上帝是很公平的，给了一部分人长相上的优势，但这份优势上承载了考验，考验了自己的定力。那时候班上很多是当时比较漂亮的女孩子和比较帅气的男孩子都早早出来工作结婚生子，十几二十岁承担养家糊口的重任，不再有人关注他们。
出来工作后才深刻的明白知识和文凭的重要性。初中毕业后没考上好的高中听了亲戚的建议读了卫校，那时候是年幼又无知啊，根本不知道所谓的中专、大专、本科、硕士的区别啊，以为中专三年后就可以轻松的步入社会工作。到了卫校后也并没有因为初中的不学无术有所悔改浑浑噩噩的过了三年，虽然顺利的考了护士证脑袋里的东西并不多。出来社会才知道中专生是比高中生还低一级等级，没有关系根本进不了市里的医院，我也不想从十七岁开始自己的熬夜生涯就进了市防疫站，因为是中专生只能签临时工的合同。除了工资不理想其他方面都很好，有足够的时间做自己平时想做的事。但每次看到想买的东西标价高时、逢年过节被亲戚问到工资时、还有亲人住院想自己出点钱分担时都是深深的惆怅。
在这个在街上一抓一大把大学生的时代，本科生就很普通何况是中专生呢，中专是免去了很多繁重的考试，对像语数英这些基础学科要求也不高，可就业过程中还是要赤手空拳般应对职称英语之类的考试，这对于英语基础一般又已经几年没学英语的我如同天书，像我这样的情况也许连懊悔的时间都不该有，应该好好自己专研后补，的确可以但是像逾期还信用卡一样需要支付高额逾期利息，错过了有老师解析的机会自学会吃力多少倍？
曾以为课堂上没有用的知识，现在我都会认真理解铭记，每天规划看多少专业课的书，遗憾在学校错过的每一堂课。搜集英语零基础的学习方法，自学要付出听课好几倍的努力。
让理想起航
虽然我们都听过了无数的道理仍然过不好当下的生活，但尽早努力的确才能让自己少后悔。
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