文 | 妍子墨
你可以拥有爱，但不要太过于执著，因为分离是必然的 。
失去，有时候也是一种得到
1
“对不起，我要离开了”，雨辰话语刚落，我怔忡，不解又不安地迎接着雨辰冷漠的目光。
“给我个理由”，我紧紧咬住下唇含着泪说。
“不爱了，这算理由吗”，雨辰说。
“啪！”
我面对着他眼前目光冷冷的雨辰，一记响亮的耳光甩在他脸庞！
转过身，我忍住悲伤的思绪说：“你给我滚！赶紧滚！雨辰我告诉你！这辈子最好别在让我看见你了。我们完了，真的完了，不要以为一句对不起，一记耳光就能抹掉你对我造成的伤害”。
雨辰面对着背朝向他的我说：“是我对不起你，是我伤害了你，我走了，你照顾好自己”。
他转身走了。
我转过头看着这个让我付出十年时光的男人，瞬间瘫坐到地上，这个曾经让我不惜一切代价跟父母反目成仇口中所谓爱的人就是这样的。
我失声痛哭，撕心裂肺的痛，就像一把锋利的刀尖在心口上划出一道道的伤痕。
2
十八岁那年，也就是十年前，我跟随姑姑去参加雨辰舅舅的婚礼，也就是从那时起我们认识了。
十八岁正是情窦初开的年纪，我跟其他女孩一样，幻想着能有个王子牵着自己的手幸福的生活下去。
我们给彼此留下的印象都不错，互留了联系方式，渐渐的两个人就熟络起来了。
我跟雨辰一直联系着，遗憾的是高考后，我落榜了，而雨辰却考上了一本，并且幸运的被上海大学财经系录取了。那时的雨辰总是安慰我。
“没事，大不了，我努力念大学，毕业后，我赚钱养你”。
然而，我天真的以为现实真的那么美好，死活都不愿意复读，奈何父母怎么劝说也没用。
雨辰看着失落的我说：“复读吧，我会等你的”。
就这样，我听话了，继续复读一年。
高三的学习压力不小，我一直以雨辰为目标，向前努力着。
可喜的是，上天还是眷顾我的，我最终成功的被北京大学的新闻系录取了。
3
青春已过，岁月不饶人。一眨眼，雨辰毕业了，雨辰很荣幸的成了一家外贸公司的主管。
那时候的雨辰高兴的对我说：“毕业后，我努力赚钱，你只要负责开心快乐的过日子就好”。
刚开始，需要学习的东西多，加班的时间也多，但我始终没少关心他，不管在生活中还是工作中，一如既往的把最初的心贡献给了他。
记得我大学毕业的那年，北京的一家猎头公司找到了雨辰让他上北京。那时候刚开始他想着留在上海，犹豫过，纠结过，但最终抵挡不住丰厚薪资的诱惑，他答应了。
我毕业后，我们在北京租了套房子，日子就这样过得顺风顺水的。我找了份记者工作，虽然很辛苦，但能跟自己爱的人在一起，我乐此不疲。
最初，我还是沉浸在那个美好的未来世界中。
26岁那年，我的生日Party上，雨辰给了我一个惊喜。当雨辰把钥匙交到我的手中时，我哭了，我觉得两个人能走到今天不容易。
但也正是26岁那年，雨辰劝我辞职在家，他说过：“我希望看到你快乐，赚钱的事包在我身上就好了”。
4
我真的相信了，我就这样天真的相信，男人说的话是靠得住的。
我如愿的做着一个每天守在爱人身边嘘寒问暖，侍候雨辰饮食起居的“小妇女”。
我每天除了逛逛时尚论坛，就是在家写写文，偶尔与大学同学出去逛逛街，喝喝茶，日子过得很惬意。
这样的日子过了将近有一年，我以为我们会一直这么甜蜜到结婚、生孩子、甚至白头到老，但现实毕竟还是现实。
好景不长，我每天过的看似轻松，但事实上很心累。我开始怀疑，怀疑自己的人生，怀疑自己所做的一切选择。
刚刚晋升为总经理的雨辰，随着工作性质的改变，压力也越来越大了，甚至于，会开始对我大发脾气了。当我每天想着怎么去帮他减轻负担的时候，我努力的去靠近他，恍然发现他正在离我渐行渐远。
我以为，我们只是偶尔的吵闹，这是正常的。但我确实太过天真了，雨辰开始怀疑起我对他的爱，有时候看着一脸冷漠的他，我在心里告诉自己，对他好一点，毕竟他也不容易。
为了不让自己过得太空虚，被这些神经质的外界所迷惑，我重新提出走上职场工作，但却发现，他不再是那个义无反顾支持我的人了。
雨辰冷冷的看着我说：“随你吧，想工作就去，我管不了那么多，你爱折腾就折腾去吧”。
那一刻我的心是死的，我觉得，天好像要崩了。殊不知，我们的三观开始走向了分水岭，对于我的每一个决定，咨询他的意见反而成了多余的。
5
我没有想那么多，再次踏上了职场生活，这次，我没有太多的顾虑。
雨辰说：“木子，我们彼此分开一段时间冷静一下吧”。
这是我从来没想过的，我们就这样进入了冷战的阶段。
每天回来看着空荡荡的家，我失落的坐在沙发上发呆，我一遍遍的翻看着我们一起走过的城市，看过的风景。昔日的一景一物如今却是那么的陌生。
我瘫坐在落地窗的角落里，一个人双手环抱着膝盖，透过街灯看着街上人来人往，一个人，黯然落泪。
这个家，这个没有他的家，还算是个家吗。我告诉自己要坚强，出来闯荡，谁都有不如意的时候，但这是我第一次觉得那么的无助。
好几天雨辰都没有回来了，我打电话没接也没回。我忍住所有的悲伤，想着给他时间想清楚。
门开了，我们四目相对。
两个人就这样对视了几秒。
雨辰用冷漠的眼神看着我说：“我们分手吧，房子留给你，算是我对你的弥补”。
我站起身，拖着疲惫的身躯走到他面前，强忍难受，伸手拽着他的衣服，一脸痛苦的说：“这是为什么，凭什么你说分手就分手”。
再次想起那一幕，我已经麻木到没有知觉了，我觉得，也许，这辈子，我不会再相信爱情了。
6
在一起十年，分开两年，再次相遇时，我没有了恨，也没有了眷恋，我的心早就在两年前死了。
我不得不承认，雨辰离开后的半年内，我悲痛欲绝，甚至想过寻死，但最终还是坚强的挺过来了。
我终于明白了，卡耐基说过的一句话：“女人首先要宠爱自己，只有宠爱了自己，才有资格去要别人的宠爱；也只有宠爱了自己，才不会失去自己，才不会失去其他”。
两年的时间，我慢慢的给自己疗着情伤，不断的学习，辗转于各地的，走访了很多城市，采访了不少成功人士，结交了很多朋友。
我让自己的生活充满乐趣，有了自己的兴趣爱好，有一份让自己很舒心的工作，有一群默默支持我的朋友。
我记得雨辰说过：“木子，我会一辈子对你好的”。现在想来，那听着确实很美好，但我却忘了问自己，我凭什么得到他的好，我有什么资格去强求他对我好。
时过境迁，那段过去，让我学会了独立，也让我找回了真实的自己，也许真的就像卡耐基说的：“婚姻不是保险箱，男人也不是你的长期饭票，唯有独立方可自由”。
回首过去，我们应该感谢彼此，感谢曾经让自己学会成长与独立的那个他，就像我现在感谢着雨辰一样。感谢他的离开，感谢这十多年的时光，让我重新找回了自己。
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