我从未想过我究竟要做一个怎样的人，大人物，小人物，还是废人，我以为大家看到的，自己在做的就是我了。
可是，某一天，我照了照镜子发现，镜子里的这个人竟那样的陌生。
我开始怀疑，我是不是人。
说来可笑，但却真实，真实才可笑不是吗？
后来，我做了很多梦，白日梦，想成为别人。
一再效仿，却一无所获。
兴许我天生就不是这块料，我想着，继续想着，想要改变点什么，却又不知从哪里开始。
接下来的日子就像是一场噩梦，半夜惊醒，彻夜难眠。
一度灰心丧气，陷入了自我怀疑。
天生我材必有用，兴许是自我安慰的一种手段罢了。
否则，二十几年，一棵树都该成材了，而我呢？
往后的日子，愈加荒诞不经，我活脱脱像个疯子。
做梦，美梦噩梦交织，喜怒无常，时而平静，时而寂寞，时而困顿，时而傻，时而疯。
我在做一个想让自己相信的大梦，人生的大梦。
既然是梦，就会有醒来的一天。
醒来了，没有清醒，却是陷入了另一场噩梦中，现实的噩梦。
生活扼住了喉咙，为了生存，我选择了一再退让。
一度颓然，迷惘而绝望。
这时光就这样虚度，来不及深思，已然陷入了另一种境况，我不能哭，没法笑，整日的忧虑没能将我变成诗人，却活出了另一个自己。
平静，麻木，陌生，内心深处遍布焦虑。
想要重生，想要改过自新，想要重头再来。
可一旦想起过往的经历，瞬间焉了。
我也曾告诉自己，放弃吧，放下这些执念，哪怕普通，平凡，也还好。
可是我做不到，有些种子种下了，自己就会生根发芽，后面就没法收拾了。
想来，是我太贪心，种子种的太多了。
又或许，年轻就是这样，野心，欲望，贪婪。
我终究是个普通人罢了，也许，这也只是年轻的样子。
可能是我不服老的原因，可能是我正在变老的原因，我总想抓住点什么，在这最好的年华里，想留下些什么。
可能是我太急于求成了，又或许本该如此，终究我还是什么也没做成。
乃至于，后来，我几乎都忘了。
在日常中麻木，在日常中遗忘，这大概是所有梦想的宿命吧，否则，又为何冠于梦、想这么虚妄的词呢？
说到度，终究是遥远，终究是非比寻常，终究是超脱于平凡。
再后来，我依旧没做成什么事，却好像接受了这个结果。
我不再抱怨，不再迷茫，只是临近深夜的时候，难免感伤，缅怀这过去，缅怀别人的辉煌。
在这个年纪里，兴许就该如此，如此的荒诞不经，如此多的梦想被夭折，如此妥协于生活，如此麻木而日渐冷漠。
偶尔，被别人的光芒照耀，心里的种子又能欢腾出一片火花，被火花灼伤的黑暗，在往后里，暗自散发着熏臭。自己觉得香，自己也觉得讨厌。
在这个年纪里，兴许就是这样，留下的成了熏臭，记住的是火花。
在这个年纪里，兴许就是这样，后来也习惯了熏臭，竟不觉得臭了，而火花闪过的地方，也成了回忆中的火花。
因为往后的日子，这样的时刻不再多见了。
在这个年纪里，好的，坏的，是模糊的；真的，假的，是模糊的；梦想，现实，也模糊。
鹿九
2019年10月于厦门
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