一封前些天写的信，当时没有得到回复，但现在已经全部过去所以无所谓了，保存下来权当纪念。
Z:
不知道你现在睡了没，希望没有打搅你的好梦。
得益于你的直言不讳，我察觉到自己欠缺了一些东西，于是追寻着某种答案，也是为了寻求份众生皆如此的安慰和解脱。傍晚我在黑暗空寂的房间中醒来，感到一阵恐慌焦躁，急于找个出口或入口来纾解，于是打开了弗洛姆《爱的艺术》，本想读完之后再和你分享的，但开篇我已觉得自己在作者的描摹入微前宛如赤身裸体，感慨万千，突然就想给你写信。信末附上了几个很受触动的片段。
近来的焦躁，和你所言的“不独立”好像都有了解释，追根究底就是“孤独感”。
我们用来处理孤独感的方式不同，你一来选择了狂欢，各种聚会和游戏皆如此类；二来选择了融入群体比如社交和工作。而我由于性格原因，在人群中只会觉得更孤独，又没有能力合群（很难被氛围感染，可以装出样子但也仅限于此），“创造性活动”也刚刚开始摸索，总之此前是没有一个很好的发泄口的，所以徘徊世间，孤独感常如附骨之疽。而你是我目前为止遇到的唯一一副良方。
我不知道你之前对我说的话，是否称得上决裂，那之后我常常思考着我，也思考着你，哪里对，哪里不对。当然，关于你，诸多只是臆断。
我一直自问，对你的好感由来何方，以前长篇累牍，究其根本不过一件件细小的事情堆砌起来，恰如心中所想而已。
也不是离不开你，只是希望能一直与你相伴。甚至想到了若是能与你白头，你年龄稍长先我一步离开，我当如何面对。
是不是一个人表露太多内心种种，他的想法就失去趣味了呢？
而你，沉默寡言，便引人探索。
不知道这么说会不会带给你压力或不安，但还是想赘述，有个人一直注视着你，我一直注视着你。
看你在人群中嬉笑怒骂，听着别人的故事，却绝口不提自己，我就会觉得寂寞和难过。也许你已经很幸福了，但我还是想用我的灵魂来更加的温暖你的灵魂，想抚平你的过去，并不是依赖不独立的意思，而是希望能传递彼此的温度。
之前我太任性，你太温和，不知怎么的，竟变成破罐子破摔互相伤害的局面。
我绝无法为以往的愚蠢辩解，辩解说固执的问问题、探听你的秘密、惹你生气都是为了更了解你。目的无法为行为开脱。
但我也是真的想要解决这个让彼此不快的局面，如果可以，亦想与你冰释前嫌。
Z，唤你全名，是因为我想要面对真实的你，不是公司里的那个老Z，也不是我心中的那个Z酱。
也许你眼中的我丧且作，但我只是奋力挣扎着，是不善言辞的我，渴望与在茫茫人世中相遇的你，达成更多的理解，也执拗地想寻到一些答案。
你看到的都是真实的我，但真实不只一种样子。我展现给你的似乎是偏激的一面、狂热的一面、丧气的一面，但也有平和的一面、冷漠的一面、上进的一面、乃至卑劣的一面。不知道这段时间发给你的消息，好像一心扑在情情爱爱上，是否会让你觉得浅薄。浅薄也是其中一面。
前日看到怦然心动里一句话，“有一天你会遇到一个彩虹般绚丽的人，从此以后，其他人不过是匆匆浮云。”
我想是我不够绚烂，所以没能打动你，没能让你认同与我相处会是开心的。强求也不会获得偏爱，毕竟没人会喜欢灰色的人。我会先丰富自己，再来找你。
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（世间常用的消除孤独感的第一种方法：各种形式的狂欢；后文提到的第二种方法：遵守公约，即从众。通过削减差异性，来与群体融合。第三种方法：创造性活动。创造者将自己与造物结合，而造物象征着外部世界，创造者借此与世界联结。）
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2018-10-05
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