时光静默在最好的日子里
并不是奢求等待
我看不见你吧
我等过那么久
也曾满怀期待的相信一次又一次的希望
辗转反侧之间
我始终站在原地
离开初中
脑海里是你曾经的样子
进入高中
我乐天地编织着你承诺的梦
我好像不喜欢你
是你否定了我
我似乎不爱你
你又一次否定我
我学会了一切
张扬叛逆嚣张
只是忘了
你要的并不是我
这样的改变
也许你根本不知道
你只是觉得
我本就这样 本该这样
你是不是忘了
我为什么会这样呢
从我口中再念出你的名字
身边的人甚至厌烦
怎么又是他
可是我却还是能够一遍又一遍的重复
想当年我们的故事
或许你早已淡忘在许多人的记忆里
你走进了一个又一个全新的世界
我可能仍在常州这个小小的地方
这个你不喜欢的地方
我生活在这里
过着记忆里有你的日子
那张年少轻狂的脸
是我曾经觉得最美的片刻
如果你还能记起我
是不是还有那些印象中的幼稚纯粹
我没有想过会有多久
我才能不再提起你
或许不会有那样的机会了吧
我会记得你跑步的样子
我会记得你打球的样子
我会记得你走路的样子
我会记得你骑车的样子
我会记得你微笑的样子
我会记得你疲累的样子
我会记得你冷漠的样子
我会记得......
那时候你喜欢黑色
那时候你喜欢喝脉动
那时候你炫舞超级厉害
那时候你跑步总在最前面
那时候你运动会跳绳98个
那时候你冬天只穿两件衣服
那时候你的外号叫爆炸头
那时候你下楼发现我有偷看你
那时候你发现我跟踪你
那时候你顶着暴雨在我家门口经过
那时候你喜欢去祈庄网吧
那时候你只有一本叫朝花夕拾的读物
那时候你说我很烦但是不讨厌
那时候你说给我个任务任务就是陪你聊天
那时候......
我不知道你有多好
不知道什么时候我开始记得你
我是不是曾经也给你带来过快乐
我是不是曾经让你那么苦恼
我是不是不该这样缠着你烦你
不过至少你是不是也有那样一种感觉
恍惚间习惯我的打扰
你不会理解那时收到那条短信时我的感动
我忘了多少个夜晚守着电话
我忘了多少条信息我一点一点地记录
请你
至少别忘了曾经还有个我
那个冲动地缠着你不放的家伙
不知道是为什么
高中那段我一个人住的日子
会拨通你的电话
会告诉你我的近况
我只是觉得有些事告诉了你
让我安心
起码你是我继续下去的勇气
高中压力很大
加上心态不好的我
不知道多少个晚上哭着念你的名字
直到现在我依旧是这样
每次到自己感觉坚持不下去的时候
默念着 这三个字
无关爱情 无关信仰
或许早就成了习惯
我记得高中最后一次长跑
我全程念着你的名字
或许会消耗体力
或许喉咙会被吹得很痛
可是那是我这些年唯一让自己坚持下去的理由
我只是忘了
从什么时候开始这么离不开这三个字
我们有多少年不见了
你还记得吗
我也数不清了
你的女朋友换了多少个
我也数不清了
不过
我只是看看你的动态
或许有时候连动态都看不到
我只觉得
早已无关爱情
只是一个很重要的朋友
很久不联系罢了
谁会相信
这么久了我还喜欢你
我自己都不信
有些东西无关爱情
你刚走的那段日子
我开始练篮球
每次我可以什么都不做
自己抱着篮球呆很久
我只是觉得
学会了篮球
我可以离你的生活更近一点
起码有个共同爱好
起码你打球时我可以围观
起码我可以借着这个跟你聊天
你不知道你回来那年
我有多开心
你不知道那时你回来去打球的广场我又去了多少次
我问过吴亮你的近况
每次放假都会问他你回不回来
你会骗我说你不回来
不过每次我都会发现
记得我高一那时候
我还在学校我说你回来了
你肯定回来了
虽然你说着你不回来
可事实证明我在学校感觉到的时候
你真的已经回来了
我不说那是多狗血的剧情
可是真的是这样
我感觉你回来了
你真的是回来了
你会骗我
但是我的感觉不会
高一和同学分开的那一天
同学看我愁眉苦脸都不敢靠近
那次分开
我们高一8班就此分开 502就此分开
我不知道会是那样的结束
我拿着手机
告诉身边的朋友
你不回来了
呵呵 我只是相信你
即使多少个承诺你都忘记
说说而已
我却听得认真
我总想
有一天会不会意外地相遇
高二那年
你回来呆在常州
我天天去常州上课
只是没有机会看到你
你走的前一天说回戴溪
说晚上出去
说丹也去
我忘了那天早上我醒来看到短信的纠结
那是我可以看到你的机会
只是到傍晚就破灭了吧
你还是走了
我没有见到你
你姐姐结婚吧
你回来过
你看到那张机票的时候
我们终于又在一个城市了
我幻想过无数个和你相遇的情景
可是
我们是不是不会再遇到了
其实那样也好
起码
我的记忆里
我很好
不比你好
我以为这就是结束
不过
故事才刚刚开始
我记得你叫我白痴
后来它就成了我最喜欢的称呼
每每看到或听到这两个字都会很敏感
对我来说已经有了不同的意义吧
你不知道吧
我很怕一个人
倒不是多侨情
我只知道这几年总有朋友的陪伴
朋友陪了我那么久
也曾试过让我学会一个人
可是尝试了那么多次
始终没办法
你之前问我是不是喜欢你
我慌张地告诉你我有喜欢的人了
其实我并不知道我喜欢谁
只是后来我发觉自己是那么喜欢你
你又问我是不是爱你
我再次犹豫了
没有回答
后来的后来
我发现自己已经离不开了
现在的现在
我觉得我已经可以控制那份情绪
只是有时候
不知道在哪个时间点
总会想到那一个个瞬间
一次次曾经记忆里的画面
我不知道有些东西还会延续多久
有些人还在哪里
在世界的哪个角落在做什么
是不是还会回来
回来看看这曾经生活过的地方
或许不会留恋想念
只是一点点的记忆的美好
总会有存留下那仅有的
仅有的感触
我忘了有多久不再这么多愁善感地写着关于你的故事
我也不知道我已经删了多少关于你的文字
那么如果把我和你的名字放到一起
对不起
我一败涂地
我或许自卑，却并不悲伤
你有多好，记忆有多深
我可以一一细数
也能够一笔带过
我编织的故事
只是美好的梦，却不是唯一的出口
我不知道，我会把罪责推到你身上多久
也忘了我到底犯过多少错
最后，我是怎么牵连到你的身上的
是我的错
七夕快乐，不知道是不是因为看了我的空间，你发了那样一条说说。
其实你不用强调什么。
我也都清楚，有时候，有些东西只是单行道。
我选择在这第六年不带任何感情色彩地写着这些。
或许我不是有多看开，只是你好好的，我何必打扰。
你回不回来，意义都不是很大，就算我们再次见面，不会是短暂的寒暄而已，我还能怎样呢。
我有多少年不见你了？
好多年了吧。
念你的名字，似乎成了习惯。
不过，现在只是习惯罢了。
你是我记忆里浓墨重彩的一笔。
我爱过你，爱过而已。
我选择删掉关于你的很多东西，只留下相册仅存一笔。
留最后一晚，你还能看到的话，那是你未收的礼物，还有，曾经的故事。
祝你安好。
你是个好人。
很好很好的人。
就算你骗我，就算你让我抱着这样的信仰等了这么久。
最后，我也没有能够走近你。
常州，是你讨厌的地方。
四川，是我曾经的向往。
故事未完，我已不想待续。
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