5.20的时候分了手，6.1又分了手。不知道这些节日你都与谁一起过，看样子你过得不错。而我问问自己，我过得好吗？不知该怎么回答。还是有很多黑夜会想起一些事情，我也奇怪，我们之间明明没有那么多的事情，我却还是一再想起。看到你曾经写给爱人的文章，看出你的爱品味出你的在乎。我有点难过，大概更加不知道你对我的淡是因为年龄的成长还是因为真的不上心呢。我们却实分开了，你提过我也提过，没有谁对谁错，你爱不爱我也不再想追究了。总之，在一起不快乐，那就没有理由留下了。念人的好处总比一直记恨别人要幸福吧，但是这并不代表今后还要没有原则的原谅。人是不容易改变的，我不奢求，一切只希望顺其自然并且一切顺利吧。想想和你在一起时不幸福的地方，我反而好像更容易放下了。但是值得肯定的一点就是，这一个多月，我只主动找过你一次，我坚持了下来，从生活的泥潭里爬了出来。
终于我还是进了实验室，要感谢师兄师姐还有实验室的大家庭，给我一种完全不一样的感觉。感谢师兄手把手的教我，并且给了我很多很多的肯定和认可。对我的态度做事风格的肯定。我也看到了真实的博士生活状态。失恋后，我话变少了，但仿佛总是不怒自威，也成熟了许多。
有时候，突然觉得自己急需要读书和看电影充实自己了。知识储备的速度跟不上自己大脑的运作。我还是存在着嫉妒心好胜心，我还是不能接受你的前任们比我优秀。那种感觉就是回到康中的感觉，我以为自己努力了这么些年，差距会逐渐变小，确实变小了，可以说已经超过了当年某些很优秀的人，但当我看到他们一直都很顺一直都如众星捧月般成长时，会突然感慨自己的不易和曲折，不过幸好，都挺过来了。我希望的是，我的爱人可以看到我的努力，可以体会到我的不易，然后和我携手共同进步，我希望我在我爱的人一种彼此都是最好的存在，即使世界充满强者，我们对彼此来说仍然是最重要的和最棒的。而我接受不了我的另一半从心底里越来越不欣赏我，瞧不上我，对自己的成就洋洋自得，却不愿意拉我一把看我一眼。我自己当然可以从泥潭里走出，但是你作为我的爱人都不能那么温暖的对我，我又哪里来的勇气去面对冰冷的世界呢。我承认我的嫉妒，我的狭隘，我的肤浅和不够优秀，我承认这一切，但我相信时间可以让一切都变得更好。
未来的事，我突然就不想想太多了。唯一确定的事情就是学好英语和用最努力的方式过好每一天的生活。早点毕业。去业界老大企业或者咨询或者读博。发现自己。今后或许去读mba，目标还是咨询顾问。但是这些，我突然觉得不重要了。我将无比珍视眼前的每一天，让自己的每一天都有所进步。过好现在就是为未来打基础。同时，让自己的内心充满爱、阳光、希望。爱别人更要爱自己。
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