看一个很火的综艺《心动的offer》，是几个年轻的法律学生在知名律所实习，然后竞争上岗的这么一个节目。本来我是很容易被优秀的人吸引注意力的，可是在这个节目里，我却总是被那个失败连连的小男生搞得泪目。那个男孩叫李晨，第一次比赛他就在8个人中考了个垫底的成绩，他并不是不认真，考试成绩下来他一夜未眠，努力查缺补漏。并且他十分的细致，接见客户准备充足，图表做的更是可圈可点，问题想的也很全面……可是，接下来第二次比赛、第三次比赛……他总还是接连败北。因为这样的结果，他很是失落，虽然极力掩饰，还是没能控制住自己，趁大家都不注意的时候，眼泪不争气地掉了下来。
被李晨感动，是因为看到他，就好像看到了当年的自己。我们每个大人，都是像李晨一样从懵懂的小孩开始，去接触这个大大的社会，刚开始我们雄心万丈，誓要闯一番自己的事业，达成心底的目标，拥有一个成功的人生。可是，社会不是过家家酒的游戏，成功也远没有想象中那么容易，虽然我们已经很用力很用力了，用力到好像再用一点力气就会死掉，结果还总是差强人意。很多时候，我们觉得这条道路实在是太艰难了，它又长又黑寻不到一点儿光亮，成功也好像根本不存在一样。不是说努力就会成功吗，为什么我还是这么失败呢？我分明已经很努力很努力了啊，为什么还是不行呢？
刚刚毕业那会儿，我在内心中给自己定的目标是做一个职业撰稿人，这即是我的爱好，又是我的天赋所在，我的数学成绩虽然不好，但是我的作文每每都会被当做范文朗读，如果未来能够从事这样一份自己喜欢又擅长的工作，该是多么开心的事儿呀！于是我买来很多的书籍和杂志，每天晚上当同屋的小姐妹们聊天拉家常时，我都把自己的简易窗帘放下，戴上耳机闷头在里面看文章、写稿子，一片片稿子就在这样的简易出租屋里完成了。那时我还没有电脑，要用笔在稿纸上写完，再要跑到网吧一个字一个字敲出来，虽然很麻烦很辛苦，但我内心却很甜很开心，因为我觉得自己在做一件很有意义的事儿，而且自己在这方面还是蛮有信心的。
可是，日子日复一日地过去了，我几乎是天天盼、月月盼，投的那些稿子却全部石沉大海无一回音，我很是失落和沮丧，难过过后擦干眼泪自己给自己鼓劲儿，也许是稿子的风格不对呢，然后又开始研究个个杂志的风格，就这样苦思冥想、字字斟酌，写尽了一根又一根笔，写废了一张又一张纸，很长时间又过去了，有天我就真的收到了一封E-mail，结果打开一看是编辑委婉地告诉我不予采用。那一段时间，我简直要崩溃了，不仅仅是因为稿子没有被选中，更因为我因此没了信心，我觉得自己就是个废人，什么都做不成，文章写不好，任何事儿都干不好，自己就是个彻彻底底的loser，不知道老天为什么安排我这么个人来人间凑数，让我遭受这样的痛苦。
后来，我真的放弃了梦想，我开始认命，我觉得自己真的不适合这条路吧，也真的没有什么天赋吧！我就是个普通得不能再普通的人，还是老老实实找份工作吧！就这样我不再想着以写字谋生，不再幻想当什么自由撰稿人。那年我二十三岁，做过挨家挨户敲门的药品推销，在美容院做导购，每月800元的工资，开资存进银行，月末一分不剩，不知道这样根本攒不下钱为什么还要费事儿地存进银行，大概是脑子坏掉了吧！再后来，我辗转其它城市，现在有了还算稳定的工作，算一算，距离当年趴在上铺床上塞着耳机面前堆着一摞杂志不停写字信誓旦旦这辈子要以文字谋生的那个女孩已经十年之久了！十年间，我虽然不再想着当职业写手，不再幻想靠写字出人头地，但是我一直没有放弃阅读和书写，只是我不再揣摩杂志和读者的喜好，我只去迎合自己的内心，文字更多时候对我来说只是聊以自娱的娱乐。令我没想到的是，当我放下压力，文字竟然流畅了起来。十年间，我的文章见过报，上了网站首页，偶有文章点击量还破了几万，有的网友甚至说我的文章带给了他力量，这一切都让我有种恍若隔世般的感觉！这曾是年少时的我多么梦寐以求的殊荣啊！很多时候我在想，如果这一点点的成绩能放在当年，将会是对那时的无助又失意的我多么大的鼓励啊！
原来成功并没有抛弃我，它只是迟到了一点点，没有谁能保证自己的付出立马就有回报，很多时候成功更是一场心志和耐力的较量。现在的我回头看自己当年写的文字，很明白编辑为什么没有采用它们，只是当年的自己不能明白，以为自己已经写的很好了，以为自己已经很努力了，遭受了点失败就觉得是天大的打击，把一瞬间看成是永恒。那时的我又怎能明白，成功就是一场漫长的赛跑，跑到最后拼的就是谁能忍住最后一口气，而抵达终点的任谁都避免不了一脚的血泡。年轻时候自己的那点努力其实都是再正常不过的啊，大浪淘沙淘到最后的才是金子！有一天，当你真的觉得自己已经筋疲力尽、内心空虚时，你就应该起身拍手庆祝了，因为成功已经离你不远了，很多同行的竞争者就在这样的 当下选择了退出。
我很想对节目中的李晨说：“别灰心，加加油，成功也许只是迟到了一点点！”我也更加认同他的导师对他的那番鼓励：“如果你能一直像现在这样勤奋，未来的你一定会成为一名出色的律师！”
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