今天演讲部的事情让我多想。他眼中没有我，把自己当做一把手的做法让我很反感。
我究竟在担心什么呢
担心我这个部长在社里徒有其名，害怕部员对我没有应有的尊重，害怕被太多人踩在脚底下。
就是太想证明自己了吧。
我发现哎，我的这条特质真的遗传我妈。
我妈一直在问我能不能出国，能不能得到奖学金，比赛后得的奖项会给综测加多少分...所以我也一直在绷着那条神经，我能不能成为别人口中的学霸，能不能获得自己认为应该得到的荣誉，能不能在别人眼中有一个好的形象。
对什么都太在乎，反而什么都得不到。
我也不知道我会不会因为什么意外而出不了国，也不知道我大学四年究竟能不能得到奖学金，我也不愿去想在演讲社能不能被器重。
要记住，这世上，被压迫的事情多着哪。
与其去观望群里刷存在感的他们，担心自己的威严能不能树立起来，还不如笑看风云，多读书，多积累，把现在的自己变得更好。参加演讲社的初衷不就是被其东山再起的精神所打动，努力要为它的发扬光大做一点点贡献吗？现在怎么开始学会勾心斗角了？
刚去跑步 ，发现没有什么是跑步不能解决的。
最近很爱哭，想家，想妈妈，刚才和姥姥的电话又让我止不住流泪。他们总是在支持自己，可越是这样，自己的能力配不上他们的期望，就越是有深深地无力感。
宝宝搬到那边了，老是不轻易的走神。知道我和他之间不会有什么结果，有时候也质疑自己的爱情。可相对于别人男朋友，发现，有他真好，我还嫌弃什么呐。也许是担心他会喜欢上别的女生吧，和他在一起时情绪很不稳定。今天跑完步后我不知道为什么又开始哭了，忍不住。可看到他无奈的表情，心真的要碎了，想大喊一声，想抱着一个人把全部的眼泪都流干，可我有谁呢。高中的时候有同桌，被甩的时候她肯借自己的胳膊让我哭一下午。现在哪里有这样的人呢。也没有很难过，我知道孤独是要终生伴随我的。有些路，只能我一个人走。
有时真怀疑是不是人生就这样了，除了家人没有一点令自己感到温暖的存在。
可也有句话说，有那么一段时间，你觉得很难熬过去。但过去之后会发现，那是你成长最快的时间。会这样吗？
要饿死啦，赶紧睡觉，一觉醒来去吃早饭！
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