前几天看一个老同学在微信群里转发了一篇文章《我才23岁，为什么慌成这样》，当时看到这样的题目，我心里咯噔一下，23这个数字狠狠的击中了我，好死不死的，今年小姐姐我刚好23岁，为了这个数字我也要点进去看一看，我要看一看到底是怎样的慌张，我有没有中招。
但，说实话，没有看进去，只是23岁这个数字击中了我。奈何彼时的我并不慌张，虽然我刚刚辞职。对于辞职这件事，我心中百分之两百的认可，而且就辞职这件事情也跟我的家人做过深入的交流，没什么好再说的了。正确。完全正确。也可能真是因为这样的心态，我觉得自己perfect，没有问题，无需慌张。
我打定了注意要好好的休息一个月。三个目的，一来，因为我身体垮了，上个月刚进的急诊室，我决定给自己一段时间好好的调理一下，爬爬山跑跑步什么的；二来，我需要好好考虑一下接下来的工作我要做什么，就算不能做到百分百精准定位，起码也是慎重考虑；三来，我就想好好的看看书，虽不能自我吹嘘自己是个爱书如命的人，好歹对于书籍也存了一份虔诚的喜爱，因为工作的原因一直没能好好看书，暂且不管它是不是借口吧，我就想有一段整整的时间把自己抛到书里。多么幸福啊！
重点是什么！我想大多数人在做决定的时候，都希望得到家里人的支持和认可。我就是这样的人。我之所以能那么无负担的辞职也是因为跟家人深入沟通过自己的想法，爸爸妈妈是支持的。所以，我也把我的休整计划跟父母探讨过。虽然我无数次的告诉自己，你是一个成年人，所有的决定你自己决定就好。但是如果能得到家人的支持，那无疑是最幸福的了。你猜结果如何，我的父母很支持我做一段时间的休整。哇！我简直感觉我就是这个世界上最幸福的人了。
当然，我也是一个言而有信的人，我忠实的履行着我的计划，每天早上七点起床去爬山，几乎保持每天十公里的路程，中午回家小睡一下，然后看书，因为家里还做一些小营生，下午五点准时到店里报到帮忙。虽然不说计划执行的完美，至少也算是有意义的休息期。
特别是在妈妈店里的时候，自我感觉也是雷厉风行独当一面。虽然感觉自己有些地方做的不够好，我还是默默的，慢慢的改进。我清楚的记得，我是九月四号辞职回家的。一开始在妈妈的店里帮忙，有人偶尔会问起怎么没去上班了？爸爸妈妈总是会解释一番。
问的人挺多，我听着怪烦的，我辞职怎么了？我不工作怎么了？我吃你家大米了？我犯罪了？心里虽然气的慌，但是听到爸爸妈妈挺我的，也不甚在意，反而干活愈发卖力了。有一天，正当我忙的脚底生风的时候，店里进了个熟人。看了我半天，诶！这不是你家姑娘么？怎么？不上班了？我呵呵一笑，正忙呢，哪有时间跟你唠嗑。正当我忙的四肢并用的时候，我听到了爸爸的声音“这不是也没什么本事嘛.......”
听到这句之后，接下来的话我就像耳鸣了，一句都听不到。顿时干活的力气，瞬间蒸发了。心里那个凉啊！那种凉，从后脊梁一路绵延而上，堆积在心里，简直就是速冻。我当时就想砸砸盘子走人，真想问一句，本事？什么是本事？我看你说过的话都是狗屁吧！
我有一种被欺骗的感觉，我试图安慰自己，不是的，不是这样的,你的父亲不是这个意思。NO!NO!过不去的，也骗不了自己。太恐怖了，背后被捅了一刀的感觉，你是我的父亲，我最倚重的人，你怎么可以这样说我。意识到自己越来越坏的情绪，越来越收不住的愤怒，心里另外一个自己赶快冲出来制止，你怎么这样子玻璃心，小题大做，不就是说你几句么，有什么大不了的。
呵呵！扳着指头算一算，这只不过是辞职的第八天而已，当初那个支持我的父亲去哪里了，怎么可以这样。做事的心情已然没有了，我一个人坐在角落里郁闷。然而，什么叫无独有偶，这是近来一个相熟的爷爷，本着礼貌至少，我收好自己的不快，笑脸迎人。“诶！你还闲着啊，你不能就这样一直闲着，人会越闲越懒的！”
我真的极想爆粗口，你xx那只眼睛看见我闲着了，你们一个二个天天在办公室喝茶聊天不是闲着，我这天天锻炼看书学习帮忙干活的人倒是闲着的了，倒是越闲越懒的了。
骗子！骗子！你们都是些骗子，一个个装的无比了解支持你，转眼间就能忽视你所做的一切随意的站在什么乱七八糟的制高点上伤害别人。我可以说我收到伤害了么？
慌张！这一秒，我是慌张的。当我得到支持的时候我是信心十足的，而当我受到质疑的时候，我愤怒，愤怒之余，我想要朝着别人期望的去做，我想活成父亲口中有“本事”的人，我想活成爷爷眼中不闲着的人。
看，我有着一颗玻璃心，又极其在乎别人的看法，就算曾经有一万次告诫过自己，有主见有主见，不要在意别人的看法，包括你的父母。可是我还是陷于其中无法自拔。
我不禁想，我这样年纪的人，是只有我一个人这样内心脆弱吗？还是大多数人和我一样，内心里希望自己能坚持己见，但实际上拥有一个急需拯救的玻璃心。
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