是的，我不值得拥有一切。
一个脾气暴躁的人，就算死了也没有人可怜我就算死了，也是咎由自取，罪有应得，我应该去死，这样一切都解脱了，所有人都开心了。
他们不会记得我，难过也只是想起自己所触发的感情，从来都没有身同感受，只有冷暖自知。
一切我都不想要，我不想去幼儿园上班，管理孩子，我没有方法，只有生气。
我不想结婚，家庭生活，婆媳关系，夫妻关系，人心太复杂，谁我都不想讨好，爱谁谁去。
你们对我有要求，从来都对我指手画脚，我反驳就不懂事，没素质，我只有沉默，不在沉默爆发，就在沉默中死去。
那个叫老公的男人，我也很少叫你老公，那是一种责任，我怕你承受不起，所以我不敢叫，不想叫，不是我信任你，不，是我的错，一切都是我的错，我的存在就是一个错。
我错了，我不应该结婚
我错了，我不应该生孩子，
我错了，我不应该长大，甚至出生。
如果没有我，一切都会很美好吧。也或许美不美也与我无关，我无权设想。
想我这样做事不坚持，
遇事发脾气的人，
不是伤害别人，就是伤害自己，死是迟早的事，只是我不改变，就会死得更快。
我该怎么改变？
我还有救吗？
今晚我打了孩子，他才两岁半，懵懂无知有点叛逆，老是在哭，路烦了，我就打他，喊他。
当时我要怎么做？我实在没有耐心哄他，就是我老公说的，再也忍受不了我的脾气，跟我过不下了。
是的，我都忍受不了我自己。我就该死。
为什么我总是习惯不了，带孩子好难，好烦，好痛苦。
而我就是一个三心二意，心不在焉的人，做什么事情都不能专心致志，就像现在一样，心里想着明天的事，从来不会专心。
可不可以不去想，享受当下，即使难过也好，
如果我明天就要死了，我会不会后悔，会不会不舍得？
我终于忍不住，跑到厕所痛哭，其实我很讨厌哭，我讨厌伤心难过，而我越讨厌，就越难过。
我想开心，我不想计较，不想生气，不想去想任何让我不开心的事。我要快乐，一切事情都微不足道，不值得让我用快乐去交换，别人也好，孩子也好。
可是我该怎么才能快乐呢？
目前我最大的难题是带孩子，其他都可以忽略，可以无视，但自己孩子只有自己来带，感觉他在控制我的行为，用他的哭喊，他无理取闹。在挑战我的权威。
难道我不要权威吗？迁就他，他开心我就开心吗？我也想，可我又怕这样会让他无法无天，肆无忌惮，因为别人不会像我一样去迁就他，他以后要和别人相处，难道也要控制别人吗？别人根本不在乎他，在别人眼里他微不足道，就像其他人在我的眼里一样，并不是漠视生命，而是说别人的行为举止对自己而言，如果总是在乎别人的想法，那也不会快乐，不是吗？
可我该怎么做？
怎么才能和孩子相处愉快，还能教他做人。
润物细无声，对吗？以后我不发脾气了，在管理孩子一样吗？我真的能做到吗？
做好今天，不去想明天，好吗？
睡吧。
要做情绪的主人。
孩子需要妈妈，请保重自己。
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