班班小楼让我写篇文章交给他，阐述以几个要点：
1）为什么进入考霸
2）在考霸的心路历程
3）有什么样的收获和改变
我的回答是：班班，我不行……
我真的觉得我不行的……所以，我还是别胡写了。
昨天就这样过去了。
早上，在地铁里听老师二期复训的答疑课，我还是第一次听（在大家都高频回顾的复训群里，我这进度够可以的哈）
老师提到一个问题：你的人生就这样了吗？
我也问了一下自己，答：我觉得自己还行啊，人生性价比挺高的。
接着听，老师说：人生无论如何都要奋斗，无论如何都要战斗，再怎么纠结都逃不出这个命运，所以要怎样把这个事情看的更清楚，解决这个问题。于是，老师转化到思维世界，开始反复问自己：为什么？是什么？是如何？学到了什么？
我是偶然间看到唯库的推送，关注到考霸训练营，想着自己从小就不会考试，很需要考试方法，报个名试试吧。第一期时我挺勤奋的，天天听课，打卡，也有滥竽充数的时候。有点小收获，知道考试没有捷径，只有不停的重复学习。
参加第二期复训是因为有天老师在答疑课里提到：大家都听完了，你们能复述出来第一节课讲的什么，第二节课讲的什么吗？我当时回忆，第一节课讲的啥来着？！（这是标准的假学习！只是学完了整期培训，学到啥？似乎学到点，但又说不太清，完全的稀里糊涂。）在第二期里，我没那么勤奋了，觉得这些课我都听过，但是浸泡在那么高能量的群里真的是会被感染，看到大家都这么认真，自己真的觉得不好意思……而且，总的来说这是件好事呀，督促自己进步，但是各种侥幸和找理由的现象也是不停存在着，所以我也还是不停的在切换自己。
实话说，进营后我也总问自己今天学到了什么，进步了什么，但是得到的答案常常是好像今天啥也没学到，今天又在忙啥，一天也没闲着……算了，洗洗睡吧。
心总有不甘，总觉得白忙活了一天，但也不愿意再问，因为怕问出来自己没进步，所以一直不太情愿听老师的答疑课，知道那是个真相揭示区，但是又觉咱得进步啊，得听。继续不停的切换自己。
照例，早上听完又问了下自己，得，昨天又没进步。
带着这种心态，开始工作，工作内容之一是要审阅公号的文章（我不负责写，但我负责审查一下内容有没有不妥的地方），想起上周面试过一个同行的公号管理者，他说到他们公司的公号及文章的收集管理模式，当时对我的触动还是蛮大的，觉得管的真不错啊。今天审文章时想起这事，我去看了一下他们的公号。
我看完一篇觉得不过如此啊，哪有说的那么好啊，又看第二篇，发现还真是有一些值得我们学习的地方，但也不是像说的那么好嘛。我是个急性子，马上想发微信给领导总结（他一起参与面试的）：这个公号没有说的那么好，但是还是有些值得学习的地方。紧接着，我问自己，我为什么要把否定的话写在前面呢？我应该写：这个公号确实有些值得学习的地方，但也没有说的那么好。再接着，我想，我为什么要加没有那么好这一句，你明明找到了可以学习的地方，你就学啊，干嘛要加一句没那么好的评论？
我强行问自己，并且要到了一个真实答案：发现了对方比自己强，但是不愿意在这个层面上承认，承认自己在这方面的管理能力不如对方。
太典型的自！我！欺！骗！，我总是把这项负面技能用到极致！自己不愿意承认真相，找理由来掩盖。其实不管对方公号的好不好，是不是有我可以学习的地方，为什么找到了可以学习的点，却去强调和关注和学习本身没关联的事。带着这种心态，自然重点关注的是怎么PK对方，而不是我该从中学习什么？
再回想，我常常在肯定人和事的时候总是会忍不住要去否定一下，还觉这样才显得公正。其实追根到底是想表达：大家都是有不足的，所以我有不足也很正常……因为都正常，所以进不进步无所谓……而且我还时不时的报个课听，也还是在进步的嘛……所以我已经很不错了……（我的内心挤满了各种各样的自负和傲骄）
不怕大家笑话，这真的就是我到现在为止的人生态度……
老师的课和话撕开我一层层精心包裹好的伪装，我为什么听课慢呢，我为什么总要切换自己呢……因为不停的要和自己做抗争，和顽固不化的自己做抗争……
想到这里，我特别想哭
因为隐藏不了
因为发现真相了
因为我必须面对真相了
因为羞愧
更因为改变会痛苦
所以，我决定给班班交篇稿子，不管最终有没人看，至少能跟他分享一下我此刻的感受。
马上三期都要开始复训了，我进步的速度远远跟不上大部分学员，但是我很清楚自己的微小变化，和自己比，也只能和自己比，我切换到听课的频率要比以前高了，我做事情要比以前耐心了， 我的心态要比以前平和了，老师讲的方法，就是一种人生法则，我运用到工作和交流中更多一些，在学习方面还依然是打酱油的状态，我也没有什么多余的期待，继续让自己持续进步，一天没进步就先累积到一周，这周比上周总会有进步吧，总比原地踏步好。
老师说过，明明灭灭在人生，谁都是一次次的醒来，我想可能我睡着的次数多点，自来醒来的频率要高点。
转念一想，比别人多苏醒几次，是不是也是个优势啊，哈哈哈哈~~
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