别人都夸我脾气好，对孩子宠溺。可实际上我没有无条件接纳孩子，对她有太多评判。
昨天带女儿和她好友西西在游乐场玩。女儿的毛绒玩具被别的小孩捡到了不还给她，她找我诉苦。我一通吼。我生气，气她的胆小懦弱。游乐场的小孩大都比她们小，跟她抢玩具那个小孩比她矮十公分。我气她不敢上去抢回来，不敢捍卫自己的权益。我气她平时对家人大呼小叫厉害的很，在外面却任人欺负。我没有进去帮她，只是吼让她去抢回来。她去拿到了手，又被那个小孩给抢走了，她气哭了，小孩的家长才把玩具还给她。出来我还是不停说她，顺带连西西也说。两个这么高的小孩还怕比她们小的。
事后我反省。我为什么生气。因为我不接纳她，我觉得她应该敢于保护自己。我觉得我给了她足够的安全感和爱，她为什么还这么胆小。我对她失望，对自己怀疑。
她胆小又怎样，我不能允许她胆小吗？她期望我能保护她，帮她，我却只是对她生气发脾气。我可以不帮她，但不应该对她发脾气。我应该告诉她该怎么做，如果她做不到，我就去帮她做，给她示范如何争取自己的权益。这么一回想，发现自己平时对她就太多评判，太多牢骚。我抱怨她只吃零食不吃饭，却又不停给她买零食。我抱怨她买东西太多不知道珍惜，却又不忍心拒绝她。我不接纳她的失望，不接纳她有情绪。我对她有太多的不接纳，这些不接纳化作了各种牢骚、讲道理。
事后我问她那种情况下希望妈妈怎么做。她说希望我能帮她去要回来玩具。我问她为什么不敢跟小朋友去抢，她说害怕小朋友的家长。是啊，那种情况下她是谨慎的，她的胆小其实也是一种自我保护方式。
有时我在想，如果我是哑巴，可能很多话就不会那么随便的说出来。我喜欢跟她讲道理，可讲道理其实没太大意义。我的目标不是无调价你的爱吗，不是爱与自由吗！学了那么多，真正做起来却还是无意识陷入评判，这是习性，要改掉习性真的很难。也只能不断反省，逐渐改善了。
很欣赏西西的爸妈，他们不研究如何育儿，如何爱孩子，可他们的本能却做的很好。观察他们两口子，话不多，对待孩子情绪一直很稳定。孩子要做什么事，会耐心的陪伴等待，不会着急要去插手帮忙或者催促。西西2岁的弟弟吃柚子，用力的剥着柚子皮，我在一旁看着就忍不住想帮他。而孩子并没有要求帮助。西西妈妈从来不会插手，2岁的孩子什么都能自己做，自理能力超强，专注力超强。西西爸爸带弟弟去我家接西西，西西不想走，还赖着再玩一会儿。西西爸爸也没有生气，就再等一会儿。弟弟来我家有些陌生，不愿意脱掉厚厚的外套。屋里热我就觉得不脱外套会很热，西西爸爸也没有强迫孩子脱掉外套，就安静地抱着弟弟等姐姐。
我真的很惭愧，自诩爱学习，懂孩子，旁人看了都以为我脾气好的不得了，可实际上我对女儿经常有情绪。她不睡觉，不洗漱我有情绪。她吃零食我有情绪。她发脾气我有情绪。她什么事都要我帮她做我有情绪。有情绪是因为我不接纳她的行为，无法拒绝她是因为我不接纳她有情绪。
我的这种习性确实与原生家庭有关。妈妈就是抱怨了一辈子，我瞧不上她的性格，却往往忽略了自己也带着这样的习性。我与伴侣处不好关系，也是这样。我接纳不了他的缺点。人无完人，夫妻相处总是要互相包容，多看对方的优点，接纳对方的缺点。我做不到接纳，所以我拒绝这种关系。和孩子的相处让我改变了很多，但根深蒂固的习性还是没有改变，继续修行！
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