PD在实践之初，经常会觉得力不从心，明知道不该不行不适合，却忍不住继续老办法，明知道当下应该做点什么，却一时理不清逻辑。我自己的办法，一是刻意练习，二是多看相关书籍（最近在看个体心理学），三是对自己好点儿，焦虑的状态下，不可能采取行之有效的方法。凡事熟能生巧，从行为到思维的转变，不是一朝一夕。
分享两个平时经常碰到的小事儿：
和善与坚定&提供选择
Brady第一次看海底小纵队，特别兴奋，一时没有理清所有的人物，想多看一集，但是我们的约定是，每次最多看两集。
Brady：（哭腔）我想看三集，想看三集。
妈妈：（暂停了电视，不说话看着他）
Brady：（出眼泪了）我要看海底小纵队。
妈妈：（依旧不说话看着他）
Brady渐渐收了眼泪
妈妈：我们约定的是每次看几集？
Brady：（依旧哭腔）两集。
妈妈：（点点头，继续不说话看着他）
Brady：（不说话，但也不哭，依旧不开心）
妈妈：Brady是个遵守约定的孩子。虽然动画片看完了，可我们还有很多其他事情可以做。你想搭积木，还是妈妈陪你玩逻辑狗？
Brady：搭积木。
妈妈：好的，那请你自己把电视关掉，然后去搭积木吧。
以上，over～
孩子是世界上最会察言观色的动物，他们可以从父母的眼神中看到不满和怒气（我们习惯给予孩子的），也可以感受到和善与坚定。默契的亲子关系下，不言不语，眼神和表情就可以解决很多问题。
尽量不说“不语言”
爸爸妈妈带Brady去外头吃饭，Brady在儿童餐椅上起起坐坐，小屁股蹦上蹦下，爸爸有点儿生气。
爸爸：Brady，不要站起来。
Brady：（没反应）
爸爸：我说了不要站起来。
Brady：（继续蹦，还嬉皮笑脸）
爸爸：不要蹦上蹦下，听不懂吗？
Brady：（坐了一会儿，又开始扭来扭去）
爸爸：（怒气值up）
妈妈见形势不妙
妈妈：Brady，这是公众场合，蹦上蹦下有点危险，而且影响到别人了。请你坐好来，像爸爸妈妈这样坐。菜一会儿就来了，如果你愿意的话，可以教爸爸妈妈唱两首幼儿园学的手指谣吗？
Brady：可以。（乖乖坐好，唱起了手指谣）
以上，over～
其实爸爸和妈妈的目的都是一样的，希望Brady安静点坐好来。区别在于，爸爸一直在反复“不能”做什么，而妈妈是告诉“可以”做什么以及具体怎么做。“不语言”是一种不明确的指令性语言，它并不能给予方向。而且，根据大脑发展理论，人的潜意识里是难以辨别不和别这类字眼的，而六岁前的孩子基本都是靠潜意识在判断事物，所以当我们在对孩子说不…或者别…这类命令性语言时，孩子们所接收到的其实是不和别后面的行为。
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