这个宝藏女孩，终于要藏不住了

这个宝藏女孩，终于要藏不住了

一个工作上有过几次沟通的朋友，翻我朋友圈第一句话跟我讲：你的朋友圈和假人一样。

好佩服他的慧眼如炬、眼光毒辣，我默默的去把朋友圈翻来覆去地看，心里不禁感慨：确实好假。

一股子伪装了的文艺范儿，加上那段时间休息在家对未来的迷茫和焦虑，字里行间总是带着似有似无的伤感

还有追风朋友圈打造，还有一些其他的因素，比如因为微信上有很多的同事、同学、家人。

因为骨子里的自卑，因为不甘落后，因为总想展示出一股子清高感，得让他们知道我过得很好，很积极，很乐观。

万一领导或同事知道我有什么悲观的情绪，低落的心情谁知道心里会不会对我有什么想法和质疑，让我走人之类的。

这一切的一切种种因素加在一起，搞得朋友圈的我活像是从流水线上出来的，活的都是别人眼中的我，不光是朋友圈，生活也是，工作也是，妥妥的都是距离感。

被包裹着的，真实的我在哪里？

有时很多愁善感，有时很野，淑女的时候很高傲，说脏话的时候很酷；

看《这就是街舞》被燃炸了的舞蹈征服的时候，常常旁若无人大声的说“哇靠”；

一个人在深圳面对未知的未来的时候，也在出租屋里把头埋在腿上放声哇哇大哭。

而朋友眼中的我：故作坚强，古板，讨好，软柿子……

4月份第一次的工资单，比我想象的差了太多，觉得委屈，因为付出了很多，结果却不尽如人意，面对房租信用卡和未来，我仿佛在这一刻看到了穷途末路，终于在给恩师打电话的时候崩溃大哭，我所有的伪装那一刻都褪去，我承认我如此弱小。

恩师说：以前在疗愈场上见你哭，都是紧紧的绷着，这一次才像见到一个真实的灵魂。

人生如戏，如此看来，在肉体和灵魂本身加上的所有的伪装，就像是局中局。

所以，后来我常常问自己，扮演很好玩吗？为什么我那么在意别人的眼光，去度量他们的标准和眼光？

不再紧张和恐惧，不再玩躲猫猫，褪去伪装，我看这个世界的每一个人每一道风景都如此怡人。

从此，我便可以想哭就哭，爱笑就笑，要骂就骂。

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

去年学习新媒体的时候，大家都在说做IP，要立人设，要学会展示自己以及所能提供的价值。我没日没夜的想：哎，我是谁呀？我是一个什么性格的人？我有什么优点和缺点？

可是就想不出所以然来……

大佬们说，先从打造你的朋友圈开始，每天发固定条数，总有一天你会习惯甚至爱上发圈。我去做了，可是坚持了没多久，对于发圈这个事了然无趣。

现在才明白，不是对于发圈了然无趣，而是要扮演假我，灵魂深处是深深地抗拒。两相抵抗，了无乐趣。

我是一个颇有点自以为是又很爱做梦的人，我可以很长时间放任自己待在坏情绪里，我要很固执的去证明我所认为的正确的观点，但是一念之间转变，我也可以拔高自己的频率

但是常常我在这两种频率中要么是处于过低要么是过高的频率，很难找到中间平衡之道

我都不知道自己究竟是否是属于一个难搞的人，有时候也尝尝怀疑我是否精神分裂

我可以一个人很安静的独处，也可以在觥筹交错的社交场所应付的游刃有余，我到现在也没搞明白，我到底是个什么样的人？

我一度特别执着于给我自己贴上标签：内向或外向，热烈或内敛，大胆或软弱……现在我想我是在慢慢放下了，因为都是我的面相。

我开始承认和接纳，我真的很难搞，我就是这样一个复杂的矛盾体和“怪物。就算是一个“怪物”又如何呢？

要有把“怪物”认知为常态的能力和力量。

在《高敏感是种天赋》一书里，作者所说的几乎每一个高敏感人群的特征，我都具备。一开始我下意识的去否认，拒绝我是一个高敏感的人，想想我这样一个八面玲珑的人，竟然很敏感，对我来说那就是弱点，不能在人前暴露的特点。

但事实是我确实是这样。无论我多么抗拒和排斥，真相都必将浮出水面，假的永远都是假的。

对于想要隐瞒的缺点，自以为是很好的隐藏，其实早已被自己以外的人看透，只有我在掩耳盗铃和自欺欺人。

想要被别人爱，首先要学会先爱自己，爱自己的缺点，爱自己的狂野，爱自己的温柔和孤独，爱自己的身体，爱自己的样貌，爱自己的性格，爱自己所有的面相，所有完美的和不完美的……

真实且自由！

做一生的功课，成长是随时的，世界是变化的。

要允许自己变化，允许别人变化，接纳变化。

在不断地剥离中，逐渐清明。

至此，于心了然。