你听过心碎的声音吗？
女儿在电话里哭的泣不成声“妈妈明天回来接我，我不想呆在家，我想你了。”……
我知道她一定是受了什么委屈，哭着要我回去接她。
“宝贝不哭，告诉妈妈，是不是遇到什么事了？”
“我不想呆在家，我想去陪你……”
她还是不说。可我心里听着她的哭声乱了阵脚，居然不知道该怎么安慰。
“妈妈也想你，等妈妈忙完再回去好吗？明天回不去的。是不是有人骂你了？”
我能猜到，肯定是我爸妈大声吼了她。尽管在他们看来，是正常的说话，可我依然记得这三十年来，她们就是那样的语气那样的声调那样的刻薄又无情的词句来命令式地“沟通”的。
“我不想去卖鱼，可我不得不去……我想去陪你，你明天回来接我。”
女儿依然哭着哀求我。
我知道，在无助的时候，她只能找我。可我不在她身边，就连言语都关怀不到。
…………
劝了十分钟她终于答应先睡觉。我说等我忙完几天再回去。
“干什么！哭什么哭？大晚上不睡觉，拿我的睡觉干嘛！……”
这个熟悉得让我害怕又无奈的声音我知道，我女儿现在又要经历一次天塌下来的恐惧。
我妈在电话那头开始教训她。
“妈你别急，她就是想我了，说让我回去接她。”
“接走，赶紧走，不要在这里哭，心烦！动不动就告状！”
“不是告状，她就是没人陪她玩了，说不想去卖鱼了，又不得不去，想来市里陪我。”这时候我知道有一句话说错了，接下来估计又要经历一轮咆哮。我心慌得手心冒汗却无计可施。
“说我们逼她去卖鱼是吗？谁叫你去，什么叫不得不去？你走啊，不要在我家，我得罪不起你，做不了好人啊，以后你自己煮饭自己洗衣服，别找我……”
此刻我知道我女儿在那头已经变成小羊羔了，她才8岁，不能说自己的感受，不能说自己的需求，不能倾诉自己的委屈。她偷偷拿我妈电话给我说几句话都要遭到被赶走的危险。我恨不得插上翅膀回去把她抱在怀里。可我现在对我妈的愤怒都不知道怎么让她冷静。
我想告诉她，小孩子真的不可以大声对她吼叫的。可我没办法解释，因为我儿时受过的伤现在还在。暴力语言的伤害是刻在心上的纹身，纹着“卑微，颤抖，无助，怯懦”。
我想告诉她，我知道她很辛苦，我也知道我很无能，不能把孩子带在身边自己带。
可在她眼里，我最大的罪过就是为什么不找个男人嫁掉？
她觉得只要嫁人，一切问题都解决了。
……
有时候真的就想为了把孩子接过来，找个当地户口的人结婚，有房子住，让孩子可以在这里上学。然后最好还能帮扶一下娘家……可我做不到。我希望给孩子的完整的家和童年，需要拿我的后半生幸福来交换，我一直没有找到可以对等的决定。
孩子，你会怨我吗？一个不肯将就的妈妈。
把你接过来，我得有市里户口。所以我买房，借钱首付，自己供。要等两年，宝贝，等妈妈两年好吗？
这个世界上没有不爱自己孩子的父母。但是有不爱父母的孩子。
我就是其中一个。
我现在把孩子放爸妈家，可我依然没有特别感谢他们。我的无奈不能说，我的坚强不能提。我能做的就是好好工作，把女儿接过来。远离那个家。
至少，不让他们因为我而生气。
我不知道自己为什么现在还这么没良心，当了母亲，也依然不爱自己的妈。
我理解他们没有文化说话粗鲁。我也理解他们重男轻女，什么都给了弟弟，我眼睁睁地看着他们溺爱我弟弟把他变成不思进取只懂啃老的巨婴。
我原谅不了他们从小对我言语的打击和贬低。哪怕现在三十岁，还是偶尔会说我没用，拖累他们，白生了白养了。不如养条狗。
我心里的爱，在这个家，就像一包糖，每天被冷水冲，越来越淡了。
不说了，现在心里五味杂陈，想着女儿今晚哭着入睡，就是小时候那个被骂哭不能哭出声，抽泣着躲被窝里的我一样，要经历比夜还长的噩梦。
晚安！
可我无法安睡。
宝贝，不哭， 我只想带着你远离这个家，但请再等等好吗？
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