因为爱情（7）|煎熬
七、煎熬
不知道是因为梦醒了，还是因为渴了，我睡不着了。
我开了卧室门口的小彩灯，喝了半杯水。小咪急切地跟在我身后，看着我。这家伙也渴了。我把剩下的半杯水倒进它的小碗里。它发出很清脆的舔水的声音，很快喝完了半碗水。
我转移阵地，在客厅的沙发上休息。
一到夏天，我热得睡不着的时候就在客厅的沙发上休息。客厅通风性好，沙发上铺的是淡黄色的麻将席，凉快些。
梦里某人依然不见我，也不回复我的信息。我给他发信息发誓以后再也不理他了。如果再理他，我怎么怎么不好。
我怎么怎么不好，话说得再狠，有用不？
至始至终都是我一个人在和自己生气，最后我和自己和解，原谅他的冷酷。说到底还是因为我舍不得离开他。
每一次绝望得要放弃他时，他总会冒出来洒一把狗粮，我总会欢呼雀跃、感恩戴德地忘记之前的种种煎熬和痛苦。
他不见我。从来不说任何想我的话，也不问我好不好。让人很心酸。
他以为我想他只是因为某一种原因。其实，不仅仅是他想的那样啊！
我想见他，想和他聊天，想每分每秒和他在一起。我想和他一起买菜、做饭、吃饭、洗碗、整理房间、洗衣服、看书、写字、看电视、看电影、散步、看风景、吃烧烤、喝酒。
或者，我就像我家的小狗一样跟他身后，看他做什么就好。
或者，我只是看他一眼就好。
我害怕孤独寂寞。除此之外，我还跟脆弱。
如果他还在乎我，不能这样对我。
这样做太残忍了。
他这样冰封我的后果只能是逼着我离开他。
我之所以无法离开他的原因是我觉得他还有那么一点点在乎我。我能感觉得到他还有一点点喜欢我。我能找到很多很多证据来证明他很爱很爱我。
可是我也能找到很多很多证据证明他不爱我。否则不会对我这样狠心。
眼看着大好的时光一天天过去了，我一天天衰老，我还是等不到他。
不写啦！眼睛痛。
这就是我的爱情么？至始至终都是我的独角戏。
漫无边际等待和孤独寂寞。
如果我还很年轻，我还有资本等下去。
我现在已经44岁了，也只能再等他6年了。50岁以后的我，应该衰老得不能见他了吧。那个时候，我想我不敢也能再说爱情了。
想到这里，我又原谅他了。
难怪他不想我，也不见我。
我可以找到各种理由原谅他。
可是总不能这样等下去吧？
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