看到阴影的地方是因为有光

慢慢我发现情绪那么汹涌，其实是训练中暗示勾起的情绪；它具有两面性，消极的情绪宣泄后需要时间清理排解，甚至影响之前所谓的“正常生活”；但是积极的情绪出来后，身体就会变得更轻松，病态的痛感减少。今天阴雨绵绵，没什么太阳，状态特别焦虑抑郁，才睡了四个小时，整个人都不好了。有点犯糊涂，很懵、想吐、脚步浮浮的、跟“醉汉一样”。这些感觉很主观的袭来了，然后戏弄了我一番后，傍晚终于像偷不到东西的“小偷”一样灰溜溜的放过我了，同样很主观的离开了。今天发生了很多不愉快，发生了一些冲突，先是委屈巴巴的感觉，很上头，脑子一片空白，身体反应出来了，疼痛主观的来了，矫情的说一句，真的好痛，痛的想蹲下，真的想像一个小孩子一样哇哇大哭，想回到被窝里找那种该死的安全感。接着意志消沉，很悲伤，心里控制不住的恐慌，被全盘否定，很愤怒，超级不甘心。

我怀着最真心去工作，却换来了别有所图，如果有所图的话，我想是希望他们每个人后面的家庭都不要有一个受伤的孩子，那个孩子可能要用一生来填补所受的伤害。先是质问，效率太低；接着扣帽子说有所图，最后说什么技巧不行，简直一文不值，让我怀疑自己不配成为这个行业的一员。在她们义愤填膺的激烈情绪下“巴拉巴拉”的时候，我感觉她们说的话跟噪音一样，嗡嗡作响仅仅看到她们嘴巴一直动。在她们激情澎湃的说，我一边点头承认一边发呆一样静坐。我发现自己筑起了一个无形的保护罩，把想听的放了进来，把情绪过滤了。期间我有反思她们说的话，的确自己是有缺点的，我又不是圣人。第一因为注意力不集中和强迫重复确认导致效率很低，不止是工作，生活都乱七八糟的，现在已经一点点修复了，而且是有成效的；第二跟服务对象熟悉是好的，既然有流言蜚语，除了自己身正之外，我要看看边界是否有必要调整；第三专业技巧，我没必要跟她们比，除非我脑子有包，我需要做的是在专升本期间和平时工作生活中一点点修炼就好了，笨一点有什么不好呢？我自己的缺点我承认，不会就不会嘛，有哪一个孩子天生会走路的。她们给不给机会我成长，不重要！我给自己！看着她们像上了发条一样，努力的拼搏刻苦进取，整天严格管控要求自己，不容许别人另外一种方式存在，我有点恐惧同时我还嗅到了她们身上的焦虑气息扑面而来。有一句话，当你做不下去的时候，不妨停下来休息一会。于是老娘今晚不加班了，管它什么呢？哪怕你们向机构向行业否定我，如果他们仅凭耳朵去决定的话，最坏的结果就是被离职咯，反正心里各种恐惧的结果，恐吓着我，我都接受。我加不加班，留不留在办公室是我的自由。如果我愿意的话，我再明后两天，抽空去理顺下我工作。反正看你不顺眼，连呼吸都是错的。于是心态逐步缓和了，胸闷和痛感慢慢消退，残存的情绪还是有的，不过基本平熄了内心的战火，一发现这个，我就给自己奖励了，去美美的喝奶茶，庆祝自己，又一次从“巴普洛夫的狗”的状态中出来了。而这一切神奇的是都是主观的体验，身体的痛感确实是真实的存在。经过这些的挣扎后，我反而更稀罕平凡生活的烟火气，乐于做个愚笨的普通人。

生活从来不会因为你是否经历着痛彻心扉的难过，或者被生老病死折磨而特别网开一面。天气里的台风是无情的，大树小树，不管多刚劲，被台风洗劫一空之后，树杆是否粗壮不重要。在被生生折断后，还不是硬邦邦躺在地上，都是一堆柴火。下次台风的来临也不会等你长大开花结果。想继续生长，不用急着抽芽，先扎根，你只有不断深入扎根，你才有重生的机会。主权训练后，潜移默化中有了直面惨淡的勇气，这一次我不需要用伤害来证明自己的存在。路上伤痛有，转机有；不爱你的有，爱你的也会有；质疑有，信任也有。你所经历的都是会有馈赠，既然不能避免经受这一切，不如把馈赠拿稳，用作滋养的肥料。我不想再否认了，我的心真的会比别人更加的多疑敏感而且善得有点过分，或者玻璃心，可以说傻更甚至软弱的有点无能。别人要强大，那就让她们强大好了。面子是什么鬼？小白成长，不怕“我不会”。这敏感的心是上天送给我礼物，我要好好保存，哪怕我不想继续受伤，想做个“坏孩子”。

有一点我知道答案了，哪怕我现在还不会如何让这颗心去实现它的价值，甚至它起着反效果。被别有用心的人，拿它来刺激我，否定我，攻击我，企图让它同流合污或者毁灭它来证明他们是对的。我知道它，都不会违背自己的初心，我相信它会慢慢把它有的能量，用在该用的地方，自我保护也就会出现了，不会再受伤了。哇！这里好大个黑影啊！哈哈！小妮子很幸运，你知道吗？看到阴影的地方是因为有光呢。