生活中我们经常听到这样的话：
“孩子长的太快了！一眨眼就要离开我了。”
“这孩子怎么越大越不听话呢？”
“我什么都为他做好了，除了学习，啥都不用他，他怎么就不知道我的一番苦心呢？”
“我就是不放心啊！道理我都懂，可是万一有什么闪失怎么办？还是我来吧！”
……
这些话里有不舍、有担心、有委屈。
太多的父母自认为“爱”孩子爱到极致，却换不来孩子的理解，自己付出那么多，怎么孩子就不领情？
通过对《为何家会伤人》第二章的阅读，我知道了很多父母对“爱孩子”这件事上，存在二个误区：
一、父母舍不得与孩子分离，他们希望孩子永远在身边，需要他们。
这样的父母在生活中，事无巨细的为孩子打点一切，以为最好的“爱”就是什么都不用你做。
其实，这恰恰阻碍了孩子自我探究世界的权力。
具体表现为：
孩子可以自己吃饭，你非要喂，怕他弄脏了衣服；
孩子可以自己穿衣服，你非要帮忙，嫌人家太慢，耽误时间；
孩子可以自己分房分床睡，你要陪一陪，担心孩子怕黑做噩梦；
孩子想自己洗洗袜子，你偏要你来洗，怕耽误他学习时间；
孩子可以独立上下学，你偏要接送，担心他走丢；
……
这样的事情不胜枚举，无法一一赘述。
身在其中的父母一定觉得这是我“爱”孩子的表现呀！怎么不对呢？
国内著名幼儿教育专家所瑞雪老师，在她的作品《爱和自由》里提到，“父母的指责就是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那就是孩子的自由。”
还有著名教育专家尹建莉老师也曾说过，“爱孩子要给他自由。”
我们用“爱”的名义，逃避“分离”，我们的处处维护，让孩子一次次错过通过自己的体验来感知世界的机会。
这不是爱，这是害。
分离才能成长，正确的对待分离，应该给予爱，但仍然相信孩子是独立的，这才是独立又健康的真爱。
二、溺爱不是爱。
我们通常认为父母爱孩子，那可是真爱，世界上最真的爱只有父母的爱。
只不过有时候表现过分了点儿，要知道正是这点儿“过分”，一而再，再而三的伤害了孩子。
具体表现为：
热播剧《安家》中的老严夫妇，自己靠卖包子赚的辛苦钱，一次性付全款320万买了房子。
原本计划着跟儿子儿媳一起在自己的房子里安家，踏踏实实过日子。没成想儿子为讨好媳妇，把丈母娘接去住。
老严夫妻俩就是典型的“纵容型”溺爱。他们“爱”儿子，不留退路。倾其所有，只为儿子高兴。
儿子要房子，买房子；儿子要房本填上儿媳名字，就填上；儿子不让他们住一起，就不住，尽管那房子是他们老两口的全部血汗钱换来的。
溺爱的结果是，儿子花他们的钱花的理所应当，不考虑父母无处安身的窘境，只考虑自己的小日子。
还有一种“包办型”溺爱，比如我的一个学生家长。我的这位学生15岁，一米七多的个子。可是在妈妈面前，就是一个小绵羊。
学校离家步行二十分钟的路程，没有拥挤的交通主干道，可是妈妈还天天接送他上下学。不仅如此，还给他背书包，拎饭盒。
这位学生什么事情都得经过妈妈点头，甚至买个笔记本也得让妈妈去买，他自己做不了主。可是他却跟我表达过，特别不喜欢妈妈这样“管”他，他觉得好烦！
这种溺爱，让孩子既依赖妈妈，又恨妈妈。依赖是因为他在妈妈长期的“宠爱”下，丧失了独立的能力。恨是因为，他是青春年少男孩子，他想自己做主，却没有机会。
所以我们说：溺爱不是爱，它是温柔的陷阱。父母，以“爱”的名义，伤害了自己最爱的孩子。
那么我们到底应该怎么做？
首先，认清“分离是生命中的永恒的主题”，父母要正确面对与孩子的“分离”，允许孩子长大。在孩子能力所及的情况下，让孩子尝试去探究他想探究的世界。
你要掌握他所处的环境确实安全，并相信他能够做好。
其次，父母要学会“认识自己”。因为溺爱孩子的父母往往是通过对孩子“好”，来满足自己的内在需求。
最后，要有勇气让孩子成为他自己，因为我们放不下的不是孩子，真正放不下是我们自己。
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