刚分手那段时间，抖音基本都是伤感的视频与文案，一度沉溺，无法自拔
然卸载后，加上暑假结束，工作开始忙起来后，对前任的执念便淡了很多
后面就算去旅游，把抖音下了回来，也基本见不到什么伤感文案了
成年人的爱情真的没有对错，只有利弊
也不再追究什么爱不爱的问题，分手后就变得特别懒惰，不追放开的手
与其说放过了对方，不如说放过了自己，分手，实际上是解决自己
一年来所受的委屈，留下的泪，受过的气，终于得到了解脱
其实一想起他来，心中升腾的依然是那些很不好的回忆
记得
和他吵架总是争不赢，他长篇大论不依不饶，也不愿妥协
他去看医生，我问细了一点，他不耐烦地回应，还说他有厌蠢症
他惹哭过我几回，我在电话里或在他面前掉泪，我看出他眼里没有半分心疼和怜悯
我得甲流发烧一个人看医生时，他因为舍友睡觉，也不愿出门给我打个电话关心
当我生病，我因为对他的缺乏关心发火，他还有心思和我争论争吵
节假日，跨年，七夕，三八，他从未想过见我，因此，我怎么可能会向他奔赴呢
那是我第一次拔智齿，很害怕，他因为得知我在路上不在家和他色色，说了句索然无味
我很讨厌他不想回应的时候，只发一个6
他能告诉我他朋友的名字，却不愿告诉我他朋友的私事/八卦，说那是他朋友的隐私
他和他妹在外面聊天，事前也不和我说一声，手机没电关机三小时后才回我
他和他朋友打五排有女生能打到睡觉，而和我打三把就困了，或者只会满足我和我玩一把就睡
我只是想嗔怪，说脚好冷的时候声音大了点，他认为我在怪他，叫我别吼，唉。。。
气得我把遥控器甩了，他只看到我脾气大的一面，而我也惊讶，为什么他就能激起我不好的那面
吵架，我穿了两件衣，在凌晨零下的街道散心，他只有一句短信，没有下来找我
之后，他也从未好奇，那天我做了什么，不担心，也不关心
在他面前情绪低落，偷偷掉眼泪时，我看到了他对我的情绪漠视
我竟然生出了在他面前隐瞒哭泣隐忍的想法，原来他的情绪漠视堵住了我委屈的出口
在他心里，我很作，所以我时常表现出委屈的样子，为了把错全都推到他身上
和他吵架，他声音很有穿透力，也能一拳砸到墙，发出很大的声音
他那阴阳大师的吵架水准，鼓掌，大拇指，嗤之以鼻，嘲讽，眼神深处，对我尽是厌恶
生闷气出门，他走得很快，离我很远，根本不想牵我
他等我下楼时，我想冲过去抱他，他一下躲开了
过马路时，他扭头大声说站近点，绿灯亮起，他走得很快，瞬间消失在人海
......
越想，越痛......
曾经有过的快乐，我也很难称之为快乐，原来这就是这段感情最终的面目
留在我心中，始终是道伤疤
对他来说，或许是一道转瞬的烟火，是连白月光红玫瑰都算不上的过客
可是，我有点，绝望了，更多的是兵荒马乱后，萧瑟，荒芜，悲凉
时常都会想起他，但却很少深入思索，只因会触发一些心颤的回忆
是不是我太敏感？看到那么多不爱的细节？
还是说，都那样，我只是不那么幸运？
还有那么些后悔，后悔为什么要开始，后悔为什么不早点离开
他现在早就投入新的热情了，而我的心，却如一潭死水
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