职场圣女相亲奇遇记

某一个月黑风高的夜晚，一位仙女下凡，向我咨询凡间男子同她交往的相关事宜，咨询完毕，仙女问我：姐姐，你如此脱俗为何想在等等？小妹不知其中缘由，十分不解。姐姐，你为人如此豁达，小妹希望姐姐可以尽快找到如意郎君。。。。。。

隔天，本仙女的个人资料出现在了top5的两家大型公司交友平台和某高校联盟单身俱乐部。

职场圣女相亲奇遇记

经过几个月艰苦卓绝的相亲总结如下；

一、哥们型

本仙女经常是具备一种能力，就是将相亲对象都变成了哥们，但是此类人群没话说，人品一定是一流的，日后的生活中多了一群狼人杀、憋7、撸串的好基友，没事就可以坐在一起聚聚，签子能撸出火星子，然后疯狂开启了替哥们找女朋友的模式，最后给哥们都嫁出去了，然鹅本仙继续走在相亲的康庄大道上，让本仙睡会，心好累。

二、失踪型

此类男神无法过多评价，自从加了我的微信，之后一句话没有再说过，咋滴，你是在给微信凑好友呢？杵在我的好友里，占个坟头，天天还得给你烧纸。

三、谎言型

这类屌丝，不知道心里有啥大项目，不告知姓名、不发照片、甚至冒充其他公司员工，幸好本仙今年技能升级，一眼识破，竟然冒充鹅厂的，鹅鹅鹅曲颈向天歌，不是你不说，是我懂太多。。。。。

四、月抛型

此类，呵呵呵，你跟男神、屌丝完全不靠边，只能称之为XX，此类XX90后居多，咱也不知道为啥都是90后，反正咱也不知道，咱也不敢问，咱更不知道这些XX的良知都在哪里，都不肯花钱去解决问题吗？钱也不想花，没有道德，哼。。。。。。你的心里真的不会痛么？上来就小姐姐你好美，美你妹，再叫我姐，我做个面膜回来骂死你。

五、摄影师

此类是我最服气的一类，每天要求本仙发照片，大腿、胳膊、脸、恨不得手指甲都想让你发，然后配合污言秽语，给你来个网络全套大保健，我的涵养是个真真正正的仙女。

六、抱抱型

聊得挺好，想要认真跟你聊，但是不管你说啥，他都给你发“抱抱”，就是微信那个表情“抱抱”，

本仙：中秋节你为什么没给我发中秋快乐呢？

对方：抱抱

本仙：我生病了

对方：抱抱

本仙：你在干嘛？

对方：抱抱

本仙：我很不喜欢抱抱这个表情

。。。

第二天

对方：抱抱

本仙：你忘记我昨天跟你说的话了么？

对方：抱抱

就这样抱抱一个月

你特么是复读机啊

七、网恋型

每天爱你一万遍，宝贝、媳妇叫一遍，撒娇、耍赖打一圈

你说什么跟他无关，从不接你的话，自顾自表演，沉浸在自己的爱情世界里，就是么么哒，就是小心心，就是各路暧昧小表情，呦呦，你说啥我听不见，M的你是聋子么你？

八、忙碌型

这类算是正常类型，聊得挺好，然后就是忙碌，从此再也没见过他，

尼玛，

哈哈哈你坐370走的吗你？

九、装B型

加上微信后，先告诉你，我有两套房子，还不认识就说：宝贝，你会开车么，我给你买个车，把你爸妈接过来，明天见面啊，我给你买个宝格丽项链，，，，，

你醒了么大哥，你是不是做梦自己是个富二代，我是白富美啊？

我谢谢你在梦里给我这么美好的生活

相亲的路上布满了荆棘

但是我砥砺前行

不忘初心

我依然相信爱情

祝早日破冰

加油啊小仙女