烟瘾

不知道为什么，从初中开始抽烟，我总是无法在短时间内连续抽两根。若是抽了，便会感觉恶心，或许这是我身体的一种保护机制，也或许是我内心深处对抽烟这件事是抵制的。尽管如此，第一根烟的诱惑还是如滔滔江水绵延不绝的向我袭来。

刚开始接触烟那会，其实就是图一乐，好像吞云吐雾可以让自己与众不同吧。因此一直以来我觉得自己是没有烟瘾的，除了喝酒打游戏会抽几根，平时抽的很少，所以也就认为这样怎么会有瘾呢？

但是自从写作以来，抽烟的频率好像又上去了，电脑边上总是会有烟的。每逢开始写之前或者写到半截，都会抽上一根。后来我想了想到底为什么抽烟呢，我发现了自己经常用的一个借口：你看看那些著名的作家，他们的照片里好多都夹着烟，抽烟会有灵感的。我常用这个借口去怂恿自己把钱送给那些烟草商人，去换取所谓的灵感。

我抽烟有一个习惯，不像父亲一样，深深的把烟吸进肺里，而是到喉咙处就吐出来了。因为爷爷就是因为肺癌去世的，所以就造成了这么一个结果：既想抽烟，又不想伤害肺，只能抽到一半就吐出来。但是长此以往，我没有想到的是，尽管可能不会对身体造成损害，但是却养成了一闲下来或者有犯愁的事情，就总想抽一支。

这几天写毕业论文，可谓是心力交瘁，因此一根根的香烟被我消耗掉。但是后来李咏去世了，金庸先生去世了，我又想起来前不久的单田芳老师和师胜杰老师离世的消息。果真是天地不仁，以万物为刍狗。我不禁思考，还有什么比生命更加可贵呢？伤害自己的身体就是在给自己的时间做减法啊。想到辛辛苦苦打怪升级活到这么大着实不容易，烟，还是不抽了吧。

昨天去买菜，一路上路过小卖铺都往里看看，不看零食，也不看生活用品，就看看那个烟柜。我心想，这肯定是有烟瘾了，没差了。掏出手机，扫码，买一盒黄金叶。这个画面在我经过商店的时候在脑子里预演了无数遍。终究，我还是走了过去，带着巨大的不舍和一丝丝的胜利感。

熬过了三天，还是想抽烟，但是都被零食和水果代替了，要么就是打一局游戏。目的就一个，就算不学习，也不能去买烟。晚上，历经一个月，终于用业余时间看完了10本《藏地密码》。这么多本书，不能白看啊，不能用一句简单的：“哎呀妈呀，真是太好看了”就结束了啊。所以喽，像以前一样写读后感。

开始写作之前，总觉得少了点什么。难道是不知道怎么写吗？不对，难道是不知道写什么东西吗？也不对。看看空白的word文档，看看空空如也的双手。想到了，就差一支烟了，抽完一支烟就可以动手写了。可是明明都说好戒烟了，想想自己的生命，想想成长的艰辛，想想香烟带来的满足感。

二话不说，穿衣服，拿手机，顶着东北晚上的寒风去商店买上一盒烟。我断定，今晚不抽烟是写不出来东西的。纵然心中有千军万马，它们蠢蠢欲动却又丝毫不敢前进，而香烟就是那号角。我感觉全身的每一个细胞都在呼喊：抽一支吧，快抽一支，想想那种感觉，多么的美妙啊。犹如美丽的香巴拉，那是人间的仙境啊。不要再犹豫啦，带上打火机，买了就开抽吧。

拿手机，扫码，付款，拿烟。这个曾在我脑海中预演过无数次的场景终于实现了。我拿着那一盒香烟，好像从帕巴拉神庙中拿出来的稀世珍宝一般。就当我想打开抽一支的那一瞬间，我问自己真的想抽烟吗？是自己的身体需要，还是习惯使然。于是我犹豫了，我身体本能的感觉室外的天气好冷，还是进屋再抽吧，不要让那种美妙的感觉被严寒所打搅。

但是把烟带到屋里，我并没有马上抽一支，之前想抽烟的欲望变得如同迷雾中大海中的波涛，时起时伏，若隐若现。我克制住自己想抽烟的那部分细胞，让自己恢复了理智。我不禁开始怀疑，我真的有烟瘾吗？我又一次问自己这个问题，于是我打开了香烟，放在了我的电脑屏幕前，并抽出一支，让它足以吸引我的注意力，我便在这支香烟的注视下开始写这篇文章。

结果却是，我写到这里的时候才注意到我的面前有一支香烟高高矗立着。它像一个英勇的卫兵，守护着戒烟人对自己的诺言。但是在这篇文章接近尾声的时候，我却发现它越来越像一只号角，它等待着被人吹响，释放那些烟瘾者心中的千军万马。