现在的我，似乎连怎么写文字都变得不知所措了。无从提笔，无从思考，我宛如一具空洞的躯壳。说实话，我真的不知道自己在干什么，有时候踌躇满志，有时候颓废呆滞。就好比有人把日子过成了诗，而我却过成了屎。
多想自己还是忙碌的自己，每天的事情是一环扣一环，生活里偶尔一下的轻松就能让我欢呼雀跃，而不是像现在完全的松散状态。是我错了吗？是我的选择错了？还是我规划的路上哪里出了问题？2014年8月离职回长沙，到2015年6月我换了3个工作，2011年7月-2014年8月一份工作都没换过。回到长沙后的不适应以及自己的状态没调整过来，所以才导致了现在的状态吗？2015年春节结婚，2016年下半年生子，好了，回长沙的3年就这样过来了。我都干了些什么？最大的事情莫过于结婚生子，仿佛计划之中，仿佛意料之外。在我还没明白婚姻是怎么回事时，我已经卷入了婚姻之中。仿佛一股无形的力量让我不得不向前走，甚至都还来不及思考生活的本质。直到有个小生命降临，我开始慢慢反思。这两年，我所做出的选择都对吗？是不是我被固执与偏见遮住了眼？看不到别人的努力看不到别人的好？所以时至今日的我，真的就一步一步走到了自己当初害怕要面临的那个地步。既然命运已将我带到这步田地，我又该何去何从呢？
放在以前，我只需管好我自己要走的路就行，不管旁人，家人也无需我太多牵挂。但是，现在不行。糖糖的出生，爷爷突遭大病，这些都不得不让我思考一个东西，那就是责任。我不再是单纯的我，我还是一个妈妈，一个妻子，一个女儿，一个儿媳妇。不管现在还是未来，我要做什么，我的这些身份都会牵扯在一起逃不掉。我想获得更大的充实与满足感，在追求自我的过程中，我得要兼顾好这些身份下的责任。但是，道理人人都知道，但不是人人都能做到，也不是人人都有能实现的方法。就像现在的我，我比较无奈，我很想换份工作，可是目前在哺乳期的我，很难找到适合我的工作。可是目前的这份工作，虽然工资看上去还行，但是对于我来说已经无法满足，没有进步空间，没有钱景，更重要的是我每天无所事事。有一种我明明是在溪水里溯溪的野鱼，却被豢养在了鱼缸中的感觉。虽然生活环境好，但是少了野外溯溪的乐趣与满足。我好怕我终将困死在此处，然后我便再也没有可观赏的价值，到最后连溪水也回不去。人最怕的应该是不能实时更新吧！只对过去熟识，对现在将就，对未来看不见，这是最大的BUG吧！
也许人生本来就是有高低起伏的，没有人能一直一条平淡的直线走到底，你有多强大的内心就应承受与之成正比的阅历，生活本来就是一场修行。说不定我现在所经历的，正是人生中的一场考验呢？有些人一生当中会经历很多，有些人勇敢征服它，有些人得过且过，有些人被打败了……说到底，生活给了我们机会，最终的选择权还是在我们自己手中。还是要对自己有信心些吧，还是要勇敢坚韧些吧，还是要更独立负责些吧！
生活不会辜负谁，只是我们自己别辜负了岁月。希望有一天我再看到此刻自己内心小九九的写实时，我是一笑而过，风淡云轻。2017年，对于我来说最大的挑战是变，改变内心，改变现状，改变自身。不如就从此刻开始，曾经放下过的文字，曾经放下的对文字的眷恋，今日全都拾起，不管写什么，不管诉说什么，都一一记之。好也罢坏也罢，不求掌声，只求心安为自己。
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